НАПИШИТЕ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ.ХОЧУ ПОСМЕЯТЬСЯ

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
– Слушай, этот кадр – сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса – не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится – он может нас убить… Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
– Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной. Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

Ха-хаха!! Классный анекдот! Так редко сейчас встретишь свежий анекдот...

Ха-хаха!! Классный анекдот! Так редко сейчас встретишь свежий анекдот...

Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили: "Любит! ", вторую хлоп: "Не любит! ". И так до конца. Поверьте, если последняя будет «Не любит», следующее, что вы произнесете, будет: " А пофиг! "

"Г@ндоны бывают разные –
Синие, белые, красные,..
С ароматом цветов и полей...
Но самые в мире ужасные –
Г@ндоны в виде людей..!!!"

Софочка, Вы слышали: Говорят, кто активно занимается сексом, живут на много дольше. А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля, ещё нас с Вами переживёт. такого плана есть?

2 анекдота в одном: Моня, я слышал у Вас умерла тёща? -Да. -И шо у неё было? -Я Вас умоляю! Та шо там у неё было! Этажерка и старая тумбочка... -Не, я спрашиваю, от чего она умерла? -Подавилась чёрной икрой, когда закусывала армянский коньяк. -Ой! Скажите пожалуйста, КАКАЯ КРАСИВАЯ СМЕРТЬ......

ПРИКОЛЬНО...ШТИРЛИЦ С УТРА ТОПИЛ ПЕЧКУ ,,, К ВЕЧЕРУ ПЕЧКА УТОПЛА

Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас кто-нибудь, чтоб умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
— Гулять идем? — Та молчит.
— Гулять идем или нет? — Молчит.
— Надули! Какая же ты говорящая сороконожка?!
— Да тихо ты! Я обуваюсь.

мужика жена послала за улитками, якобы они кожу на лице чистят, мужик ушел, купил улиток, а по дороге домой встретил другана, ну и заквасили, домой возвращается очень поздно и к тому же пьяный, что делать? перед дверью высыпал улиток на пол и позвонил в дверь, открыла жена, а мужик говорит, ну вот, мы наконец-то и дома, давайте уже заходите. заходите...

- Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка". Он, бедный, мучался - мучался, - ну, не знает. - Hу что ж Вы так? Идите, два. - Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое? - Hу, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум? - Да. - Значит, Вы любите природу, так? - Hу, так. - Значит, Вам нравится всё красивое, так? - Hу, так. - Значит, Вам нравятся красивые девушки, так? - Hу? - Hу, значит, Вы не голубой! Понятно? Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ: - Hу, что? - Срезался, блин, на какой-то логической цепочке! - Слушай, а что это такое? - Hу вот у тебя есть дома аквариум? - Hе-ет.. - Значит, ты - голубой!

Расскажу.. Позже..

Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
- Зачем же, мама?!
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

Едет мужик в троллейбусе.. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена- стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва".
И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять."

Мужик бежит за отъезжающим автобусом. Водитель, наконец, его замечает и тормозит, поднимая тучу пыли. Мужик влетает в салон, но, надышавшись пылью, громко чихает и...пукает. Дико смущается и покидает салон. Голос одного из пассажиров: "И ради этого мы его столько ждали?"

Едет мужик на мерседесе. Скорость 150. Обгоняет курица. скорость 200-курица впереди. Сворачивает в ворота. Надпись -птицефабрика ударник. Мужик тормозит. Спрашивает у деда сторожа-" Что у вас за куры такие, на мерсе не догнать- Новая порода, мясо беговая- Ну что бегает что надо я понял, а мясо вкусное?- А хрен его знает, никто догнать не может"

ЭТО ТЕБЕ НЕ ПЕРЕВЕРНУТАЯ ШЕСТЕРКА

У деда отняли самогонный аппарат. Он пришел в пенсионный и говорит- Оформите мне пособие по потере кормильца)))

-Поручик! К людям надо относиться так, как вы хотели бы чтобы они относились к вам.
-Полно те Наташенька..Что мне теперь у всех отсасывать?

Две подруги. -Ты видела глаза мужа, когда делаешь минет? -Да. Я делаю мнет и он заходит в комнату!

Софочка, Вы слышали: Говорят, кто активно занимается сексом, живут на много дольше. А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля, ещё нас с Вами переживёт.

О да) Приходит мужик к попу: у вас вчера моя жена исповедовалась. Хочу знать, она мне верна?- Да разве я могу, это ж тайна исповеди! Иди, иди, олень мой, смотри рогами не зацепись!))

Идут отец с сыном на охоту ну отеч и напутствует сына
-быстро бегаеш ?
- чемпион области по бегу .
хорошо . придем в лес будиш медведя и бежиш домой .
-ну все сын приходит будит . Бежит медведь за ним . Сын бежит и думает я же еще и КМС по стрельбе . вазворачивается убивает медведя .
Тут отец подходит и говорит ?

Однажды к мастеру Шри Япутре пришли странники...-Учитель,вот уже пять лет мы практикуем дзадзен,читаем коаны,делаем асаны-сказали они,-Но так и не достигли самадхи.Шри Япутра открыл один глаз и после непродолжительной паузы ответил:-Идите на х..й,я и слов-то таких не знаю.

16. Иди на кухню и руби
вены топором.
17. Да что бы тебе в бане
чайной ложкой можно
было прикрыться!
18. Детка, я тебя не пугаю,
я же не зеркало.
19. Тобой Бабайку в
детстве не пугали?
20. — А ноги — как у
газели!- Что такие
стройные?
— Нет, покрытые
шерстью...
21. — Какие у вас длинные
ноги… Особенно левая.
22. Еще один "Вяк" в мою
сторону... и твой папа зря
потел....
23. ВКонтакте — сайт для
нормальных людей, а для
таких отмороженных
тормозов, как ты, давно
пора создать новый сайт-
В Танке.
24. Пушкин дописался,
Гагарин долетался, А ты
щас доп@здишься.
25. — иди на х...й!
— не парься, дойду с
оргазмом!
26. — спасибо.
— отработаешь.
27. -Девушка,скучаете?
— Не настолько...
28. Че стоишь? Бегаешь
быстро или у тебя запасная
челюсть в кармане?
29. Клизма, знай свое
место.
30. В тебе есть одна
хорошая черта, она делит
задницу пополам.
31. Дааа... не всех
Чернобыль стороной
обошел.
32. Иди,приляг.
Желательно на рельсы.
33. Правильно делаешь,
что хихикаешь. С такими
зубами не смеются.
34. Скажи мне кто я, и я
скажу тебе на сколько ты
меня недооценил.

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!

ЗАВТРА ДАВАЙ ЕЩЕ..СПАТЬ ХОЧУ

Ок. Вечером.Я работаю завтра.

Идут отец с сыном на охоту ну отеч и напутствует сына
-быстро бегаеш ?
- чемпион области по бегу .
хорошо . придем в лес будиш медведя и бежиш домой .
-ну все сын приходит будит . Бежит медведь за ним . Сын бежит и думает я же еще и КМС по стрельбе . вазворачивается убивает медведя .
Тут отец подходит и говорит ?

Деревня. Муж приходит домой:-Мань,нет ничего перекусить по быстрому? -Вань,вон бык в сарае стоит.Иди ему х...й перекуси.По быстрому...

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
- Приходи Змей, я такой классный самогон выгнала
- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял, чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
- Приходи, Кощей, я такой классный самого выгнала.
- Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное, помру.
Звонит Лешему:
- Леший, приходи, я самого выгнала
- Бегу.
Наблюдает Баба Яга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит пять метров и падает. Потом подрывается и опять пять метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? Пять метров бежишь, а потом падаешь?
- Понимаешь, я, как подумаю какой у тебя классный самогон, - бегу, а как подумаю, что тебя потом тр…хать надо - сознание теряю…

ПРИЕХАЛА Я С МУЖЕМ НА РЫБАЛКУ... МУЖ МНЕ:- НАТАШ , дай мне хлеб для подкормки..ГОВОРЮ ЕМУ.- Я его съела по дороге....- Тогда давай кашу...- Я ее тоже съела....- Тогда НАТАШ, доедай червей, и поехали домой.

Муж - Даша и не возражай мне. - Да,я молчу ,Коля. - Тогда убери своё мнение с лица.

Я пьяный шел домой. Почти без рук!А в переулке дуб размашистый стоял.Я обходя его, наткнулся вдруг на сук.У них же и заночевал.