НАПИШИТЕ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ.ХОЧУ ПОСМЕЯТЬСЯ

"Доктор у меня член покраснел".Доктор смотрит,а член аж малиновый."Часто с женой сексом занимаетесь?"-"Раз 5 в день"-"А любовница есть?"-"Да"-"А с ней сколько?"_"Ну раз 7 в день!"-"Всё ясно,Вы его просто натёрли от интенсивной половой жизни!"_"Уфф,доктор.спасибо.успокоили.а то я думал.что от онанизма!"

Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры.."
Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки..
Вот здесь я и задумался о женской логике.

- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся
фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе
хорошего найду... нет, просто год был хуевый..

Причём тут Санкт - Петербург? Учитель физики подходит к стаpшеклассницам:
— Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки…
Те хмуpо:
— А кто здесь девочки?
Он шаpахнулся и pешил поискать кого-нибудь помладше. Видит — пятиклашки.
— Девочки, вы не могли бы…
Те заpжали:
— А где ты тут девочек видел?
Он в ужасе, подходит к пеpвоклашке, котоpая пpыгает чеpез веpевочку.
— Hу ты-то хоть девочка?
Та подмигивает:
— Hе знаю. Вчеpа пьяная была.

ПРИКИНЬ ДО ЧЕГО ДОШЛИ...В БОЛЬНИЦЕ МЕНЯ СПРАШИВАЮТ У ДОЧКИ МЕСЯЧНЫЕ ЕСТЬ ...Я НА НИХ КАК НА ДЕБИЛОВ...ОНИ-А ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ СЕЙЧАС ЭТО НОРМАЛЬНО

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блядь, не беси уже папу! Открывай ротик!

Ой...!

ДАВАЙ.ТОЛЬКО Я НЕ МОГУ...КОПИРКА КОНЧИЛАСЬ

Сидит профессор, что-то сосредоточенно пишет. Рядом, в клетке, две гориллы. Одна - другой:
- Обрати внимание на интересную зависимость - стоит нажать двадцать раз на рычажок, как он встает и приносит банан. p.s. А что за копирка?

Есть:На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

ПИШИ.Я ЛЮБЛЮ СМЕШНОЕ.ХОТЬ И ЭТО ИЗ ЖИЗНИ ЛЮДЕЙ

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

Сразу замыкание будет, угостителю достанется((

Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть.

Встречаются два друга. Один спрашивает: - Ну, что нового? -- Да вот, женился. -- Ух ты! Красивая? -- Ага, все говорят, похожа на Матерь Божью. -- А фото есть? -- Ага, вот, смотри. -- Маа-а-аатерь Божья!!!

Дочь отправляется на дискотеку.Мать-доча,а что ты будешь делать,если на тебя накинется насильник?Дочь-как что?Быстренько спущу с него штаны,а сама задеру юбку!Мать-бесстыдница,ты этакая!Дочь-а кто,интересно,быстрее будет бежать-я,с задратой юбкой,или насильник со спущеными штанами?

жена приходит домой,видит муж сидит в обнимку с батареей.жена-что Вася заболел?? Вася-нет,новый метод опробую,выпил сладкой воды ,дрожжами заел ,сижу жду ,когда забродит.а голову зачем замотал?? а чтоб крышу не снесло!!! ушла на кухню ,готовит-слышит грохот,топот,ругань. жена-что Вася,снесло таки крышу??? нет кричит-дно пробило!!!!!!!!

ха-ха-ха! муж из командировки приехал...классика жанра...любовника спрашивает :" Ты кто? ---Я--доктор...меряю Вашей супруге температуру..." муж достаёт пистолет:" молись, чтобы на твоём градуснике цифры появились!!!"

Разъяренная женщина прибегает к ворожее:
– Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца !
– Я так и сделала, чем недовольна?
– Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может... .

Встречаются два друга. Один спрашивает: - Ну, что нового? -- Да вот, женился. -- Ух ты! Красивая? -- Ага, все говорят, похожа на Матерь Божью. -- А фото есть? -- Ага, вот, смотри. -- Маа-а-аатерь Божья!!!

- Слыш, Вань, там по телеку Путину вопросы задают, давай и мы спросим чего!
- Нам его без толку спрашивать, ему вопросы должен задавать как минимум следователь по особо важным делам.

с будуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу. Выползая из сарая мужик шепчет...... — Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!

ХА..ХА..ХА............с будуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу. Выползая из сарая мужик шепчет...... — Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!

с будуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу. Выползая из сарая мужик шепчет...... — Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!

Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял .
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.

Муж по телефону: "Ночевать сегодня не приду!" А я ему: "Обещаешь??!"..... Ну!.. И чего трубку бросать??....

- ЧТО ТЫ ТАКОЙ ХМУРЫЙ? - ДА ОПЯТЬ НАЧАЛЬНИК ЗА-Л!!! - ЧТО, ОПЯТЬ ОРАЛ? - ДА НЕТ, СЕГОДНЯ АНАЛ.

Хочешь похудеть, влюбись в мудилу. Будешь вечно зареванная, в депрессии, под глазами круги, нервная, несчастная, зато худая.

И ДА И НЕТ! В Швеции есть традиция мигать фарами, если на дороге был замечен олень. У нас в России тоже!

СМЕШНО...Приходит муж домой с работы и жене сразу - В койку! Жена возмущается: ты бы со мной об искусстве поговорил, о поэзии! Муж: ты Рембрандта читала? Жена: Шо? Муж: тогда у койку!

СМЕШНО...НО НЕ СРАЗУ ПРИХОДИТ

Маньяк за руку ведет мальчонку в лес. Мальчик говорит: дяденька, а может не пойдем - темно тут как-то, страшно. Маньяк смотрит вокруг и говорит да, пацан, тебе-то хорошо, а прикинь мне обратно одному идти

да собираю потихоньку. что понравилось копирую в файлик.

Вся улица забита, парковаться негде, мужик опаздывает на работу и молится: господи, сделай так чтобы место появилось - пить и курить перестану, буду в церковь каждую неделю ходить. Тут раз, смотрит - место освободилось. Ну он и говорит - а, господи, спасибо, не отвлекайся, пошутил я.

ЕСТЬ ИЗ ЖИЗНИ НО СМЕШНЫЕ.ЧТОБ ЗАПЛАКАТЬ ......ОТ СМЕХА

Купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- Но у меня нет невесты.
- Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь..

Мужик в аптеке хочет купить гандон, его спрашивают розмер он не знает.ему дают доску с отверствиями идите примеряете,через время он выходит и говорит покупаю доску.

А Вы девушка на фото супер КЛАССНАЯ