НАПИШИТЕ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ.ХОЧУ ПОСМЕЯТЬСЯ

В дупель пьяный к концу второй части концерта конферансье подходит к микрофону, вцепляется в него обеими руками и через силу выдает: "Сионист Пердюков. Рак матки в промежности"
Потом, видимо на автомате, шевелит бровями, трясет головой и разражается следующей тирадой:
"Тю! Что этто я плетю? Пианист Сердюков! Марк Фрадкин. "Про нежность"

Роза Львовна кричит из окна:
— Сёма, иди примерь сандалии.
— Это которые папа купил?
— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

приходит старушка к милиционеру и жалуется,что её 16 человек изнасиловали,милиционер обещает найти всех,старушка - да всех мне,милок,не надо,ты мне найди третьего и восьмого...

))Дерётся Иванушка дурачок с кощеем безсмертным. Ну иванушка лупит лупит ну не хрена не выходит
-Дурачок ты иванушка не знаеш ты что смерть моя в яйце..
-бабах!!!!!
-ууууй бля да не в этом!!!!

продолжение: приходит соседка ,заходит на кухню спрашивает почему муж на полу лежит.Жена: хозяин где хочет там и спит

Однажды к мастеру Шри Япутре пришли странники...-Учитель,вот уже пять лет мы практикуем дзадзен,читаем коаны,делаем асаны-сказали они,-Но так и не достигли самадхи.Шри Япутра открыл один глаз и после непродолжительной паузы ответил:-Идите на х..й,я и слов-то таких не знаю.

вопрос в аптеке: у вас презервативы есть? Ответ: Сейчас нет, но иногда заходят

девушка вам ветер нравиться ? о да. тогда я вам вдую

в каждом маленьком ребёнке
и в мальчишке, и в девчонке
есть по 200 грамм какашек
или даже пол-кило
а вот в дяде или в тёте
там уже какашек больше
и порой вообще бувает
целый человек - ГОВНО

ХА..ХА..Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
— Вань, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.

хааа) Гулливер умер. Лиллипуты:- Ебать-копать...

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
- Приходи Змей, я такой классный самогон выгнала
- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял, чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
- Приходи, Кощей, я такой классный самого выгнала.
- Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное, помру.
Звонит Лешему:
- Леший, приходи, я самого выгнала
- Бегу.
Наблюдает Баба Яга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит пять метров и падает. Потом подрывается и опять пять метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? Пять метров бежишь, а потом падаешь?
- Понимаешь, я, как подумаю какой у тебя классный самогон, - бегу, а как подумаю, что тебя потом тр…хать надо - сознание теряю…

Маньяк за руку ведет мальчонку в лес. Мальчик говорит: дяденька, а может не пойдем - темно тут как-то, страшно. Маньяк смотрит вокруг и говорит да, пацан, тебе-то хорошо, а прикинь мне обратно одному идти

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии. anekdotov.net

Вся улица забита, парковаться негде, мужик опаздывает на работу и молится: господи, сделай так чтобы место появилось - пить и курить перестану, буду в церковь каждую неделю ходить. Тут раз, смотрит - место освободилось. Ну он и говорит - а, господи, спасибо, не отвлекайся, пошутил я.

На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник! " Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю. На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенером". anekdotov.net

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так
повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом.
Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.
Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я
забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность!
Я его обожаю!!!

Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле
кончил...

ПРИЕХАЛА Я С МУЖЕМ НА РЫБАЛКУ... МУЖ МНЕ:- НАТАШ , дай мне хлеб для подкормки..ГОВОРЮ ЕМУ.- Я его съела по дороге....- Тогда давай кашу...- Я ее тоже съела....- Тогда НАТАШ, доедай червей, и поехали домой.

Как та отец беседуя с маленьким сыном объясняет "Сынок наша семья маленькая государство .Я президент,мама власть ,бабушка ЦРУ .А ты сынок народ.Проходит несколько дней звонок папе на работу .Господин президент к власти пришел новый президент ,ЦРУ спит а народ волнуется))))))

Вся улица забита, парковаться негде, мужик опаздывает на работу и молится: господи, сделай так чтобы место появилось - пить и курить перестану, буду в церковь каждую неделю ходить. Тут раз, смотрит - место освободилось. Ну он и говорит - а, господи, спасибо, не отвлекайся, пошутил я.

ХОРОШО КОГДА ПАПЫ ЭТО ПОНИМАЮТ

А мамы этим не пользуются...

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

Здорого! Один жалуется другому на жену. Достала меня. А что случилось? Да соседка попросила меня утюг отремонтировать,а жена спрашивает,что ты у соседке всю ночь делал? ...

ОЧЕНЬ УМНЫЙ ОТВЕТ...)))) два офицера за бутылкой-" Вот к женщине идешь-это работа или удовольствие?" Долго спорили к знаменателю не пришли." Пойдем спросим у караульного- "Эй рядовой, к женщине идти работа или удовольствие?- конечно удовольствие, была бы работа-нас бы посылали!"

- Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре? - Конечно на четыре, я шесть не съем…

Муж забыл дома телефон.
После работы читает два сообщения:
Первое от любовницы: - Милый, любимый, я без тебя скучаю. Целую. Перезвони мне, твоя Марина.
Второе сообщение:

Второе сообщение: - Не переживай. Я уже перезвонила Твоя жена.

Мужик другому говорит: - Блин! Чуть не спалился перед женой едва не назвав ее по имени любовницы. Теперь пришлось завести кошку и назвать ее "Машкой". А ты чего загрустил? - Да вот. жена купила собаку, назвала "Ашот". Теперь сижу, думаю. )))

шеф звонит секретарше.. она сняла трубку он ей уменя встал вопрос..а уменя месячный отчет... потом пожелела.. заходит может задним чеслом или в устоной форме..спасиба я уже от руки набросал..

Телефонный звонок в 3 часа ночи: у вас там стадо баранов не пробегало? - А ты чё отстал?!

наверное пожарным)

Из ленты новостей:
"На крупных кладбищах Москвы появятся группы быстрого реагирования".
Благодаря одной-единственной массовой драке, Россия стала первой в мире страной, полностью готовой к зомби-апокалипсису.

Полковник – своему заместителю: «Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.» Заместитель – капитану: «Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.» Капитан – лейтенанту: «По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день» Лейтенант – сержанту: «Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!» Сержант – солдатам: «Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой»

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Приходит жена лейтенанта - автомобилиста к мужу и рассказывает:
- Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых, над балконом держит и тр%%ает - РОМАНТИКА! У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр%%ать - РОМАНТИКА!
- А ты, что можешь предложить?!
Летеха подумал, говорит – значит романтика нужна, ну ладно...
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД… ПО ЗЕРКАЛАМ СУКА... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!

В комиссии:Секс-это болезнь, т. к. требует постельного режима.Врач:если затрач-ся столько сил Это работа!Инженер:кака работа, все лежат, а орудие произв-ва стоит? Это процесс.Адвокат:это не процесс, если один дает другомуЭто взятка!Прокурор:Кака взятка, если двое удовл-ныЭто искусство!Актриса:где искусство, если нет зрителейЭто наука!Профессор:если студент может сделать то,что я не могу Это сделка!Еврей:кака сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньшеЭто грабеж!

- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся
фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе
хорошего найду... нет, просто год был хуевый..