НАПИШИТЕ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ.ХОЧУ ПОСМЕЯТЬСЯ

Ничего себе) Холостой парень решил жениться Друг к нему приехал из деревни и говорил " У нас есть женщина одинокая Работящая, красивая, только картавит" Поехали знакомиться Очень она понравилась жениху Он спрашивает друга "Почему она так говорит"? Тот отвечает "Испугалась" "А если её ещё раз напугать"? Залез на крышу и стучит по ней Она " Кто так кодить?" ОН случит сильнее Она " Да кто там кодить?" Шум, грохот, удар...и ответ " Кто кодить, кто кодить... Это я куякнулся"

-Товарищ прапорщик! Можно посмотреть телевизор?
-Посмотрите,но не включайте!

..Да ладно.. Сама так попробуй при переходе таможни поговорить

ТОГДА СМЕШНО...Яша, ты кота покормишь? Затероризировал совсем, орет и орет!- Евреи с террористами переговоров не ведут!

Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на
кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и бух на
стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, трахнул тещу, взял
зонтик и встал под душ. Приятель обалдело спрашивает:
- Это они чего?
А мужик ему отвечает:
- А, ничего. Она говорит - сходи за молоком. А он говорит - еб твою мать
в такой дождь идти!

ага теперь Ты расскажи

Приходит женщина к врачу . Доктор , я не знаю что со мной происходит . Я утром просыпаюсь и меня тут же тянет к мужу . Прихожу на работу там меня сразу тянет к бригадиру Кольке . По дороге домой , меня очень тянет к моему знакомому Перту . Прихожу домой меня опять тянет к мужу . Доктор ей ....А Вы удивительная женщина ! Ой доктор правда ?! А Вы можете дать мне справку что я удивительная женщина . А то все бл@дь да бл@дь .

не ну гораздо лучше болезнь, чем когда Бурундук приходит

.Приходит к психиатру женщина.Доктор её спрашивает: "На ЧТО жалуемся уважаемая?".Она : "Ой, доктор!По мне всё время ползают крокодильчики!.."(ну, естественно никаких крокодильчиков по ней не ползает.).Она вскакивает и начинает их(крокодильчиков) с се6я стряхивать.Тут врач вскакивает с кресла и благим матом орёт: "Ну, а на меня то на хрена ты их стряхиваешь?!!".

Ржу улыбнула))))))))))))))

В одном городе открылся новый ресторан, в рекламе у которого было сказано: ''У нас есть абсолютно все''. Ну, и двое друзей решили приколоться. Пришли и просят: ''Хотим попробовать черной колбасы''. Официант говорит: ''Мы приносим свои глубочайшие извинения, но сейчас черная колбаса закончилась. Можем предложить Вам черное молоко. Возьмете?'' На что друзья переглянулись и утвердительно кивнули. После этого в зал входит негритянка с нереально огромными сиськами. Сует каждому из них по сиське в рот и начинает их ''поить'' молоком. ''Напившись'', чуваки уходят. И по пути домой один толкает второго в бок со словами: ''Хорошо, что черной колбасы не было!!!''

Да таким поди понравилось бы....представь сосать молоко из груди негры в зале ресторана.....не далеко и до колбасы......

МУЖИК ХОДИТ ЗА ГРИБАМИ, ВДРУГ СМОТРИТ - БАБА. СХВАТИЛ И ИЗНАСИЛОВАЛ. СИДИТ НА ПЕНЁЧКЕ ПОХОХАТЫВАЕТ НАД НЕЙ: ЧЕГО ТЕПЕРЬ МУЖУ ТО СКАЖЕШЬ? ТА : А ЧЕГО ТАК И СКАЖУ СХВАТИЛ МУЖИК И ИЗНАСИЛОВАЛ ДВА РАЗА. МУЖИК: КАК ДВА РАЗА, Я ЖЕ ТОЛЬКО ОДИН РАЗ? ТА: А ЧТО ВТОРОЙ ТО РАЗ НЕ БУДЕШЬ ЧТО ЛИ?

а во еще..Стоит старик перед иконой и молится:
- Направь и укрепи, направь и укрепи...
Бабка с печи подает голос:
- Ты молись только об укреплении, а направить я и сама могу.

Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
— Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
— Через полчаса мы будем уже никакие!

Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на
кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и бух на
стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, трахнул тещу, взял
зонтик и встал под душ. Приятель обалдело спрашивает:
- Это они чего?
А мужик ему отвечает:
- А, ничего. Она говорит - сходи за молоком. А он говорит - еб твою мать
в такой дождь идти!

Решила тёща испытать отношение зятьков к себе( а их трое у неё)....Плавает,плавает и вдруг кричит"спасите-помогите-тону",первый зять прыгнул,спас тещечку. Наутро,проснувшись,видит под окном Аудюшку с надписью "Любимому зятю от тёщи". Теперь очередь второго испытать...Проделывает этот же трюк со вторым зятьком и тот получает "Любимому зятю от тещи".,на Ниссане. Подходит очередь третьего зятя...Слышит крики тёщи, прошел мимо,не спас, теща утонула....Наутро,проснувшись,видит под окном Мерс 600, шикарный,черный...и открыточку "Любимому зятю от тестя"

))У девушке сорвали дорогую шапку.. В ментуру значит с заявой.
Мент после прочтения советует:
-Пришей резинку с двух сторон, а лучше к колготкам и шапку не украдут и не изнасилуют.

В Испании и Латинской Америке есть обычай - когда рождается мальчик они выливают на улицу ведро кипятка. Что скажут там на улице - и есть имя ребёнка. Вот и зовут их то Хулио, то Педро...))))

ЕСЛИ У НИХ ВЫБОРА ТАК МАЛО-ПОЧЕМУ ТЕХНИКУ НЕ ПОМЕНЯТЬ?

КАКУЮ ТЕХНИКУ ПОМЕНЯТЬ?

НЕ КИПЯТКОМ...САМОГОНОМ УГОЩАТЬ НЕ ОЖИДАННО

Приехала из большого города к бабушке в деревню 17-летняя внучка.
Вечером собирается в клуб на танцы. Бабушка её предупреждает:
- Внученька, не ходи! У нас тут сексуальный маньяк завёлся!
- Да ты чо, бабуля! Я ж девочка городская, и ваших колхозных маньяков мигом приструню!
До клуба идти полчаса, на другой край деревни. Пока шла - придумала: "Бабушка не зря, наверное, говорила о маньяке. Я перестрахуюсь - приду и выберу самого здорового парня, при котором ни один маньяк ко мне не пристанет!"
Пришла, увидела высокого, плесичтого, пару раз попой перед ним крутанула - парень готов! Станцевали медляк - чуть не влюбилась... Вышли на улицу покурить. Парень оглянулся по сторонам - никого... Расстегнул ширинку, вытащил свой "Ого-го" и вложил девочке в руку:
- Что, нравится? Пошли!
У девочки в голове мигом пронеслось: "Ой! Меня ж бабушка не зря предупреждала! Я нарвалась на этого, того самого маньяка!"
В панике срывается с места и бежать... Напрямик, сквозь кусты, перепрыгивая через заборы, не разбирая растущих по пути деревьев! Мелкие заборы перепрыгивает, высокие напрямик проходит, ворота насквозь прошибает...
Прибежала за 3 минуты. Волосы истрёпаны, вместо причёски сплошной репейник, платье порвано, лифчик на одной бретельке где-то за спиной болтается, глаз заплыл, челюсть свёрнута... Стучится в дверь: «Бабушка! Ба-буш-ка-а-а!
Вдруг на плечо ложится чья-то рука… Девочка оборачивается – на неё из темноты, буквально в полуметре от неё светят два красных глаза и слышится голос: «Пи-исю-у-унчик отпусти-и-и…»

Вовочка в садике Машеньку спрашивает- //Машенька,а ты горячая женщина? -Наверное,когда с горшка встаю,пар идёт!!!

Два друга как-то попали в непогоду и попросили ночлега в одном доме, где жила богатая вдова. Через девять месяцев один, бац, получает письмо от адвоката вдовы. Читает его и в ужасе звонит другу и спрашивает:
-Слушай, помнишь ту бурю, когда мы ночевали у одной бабы!
-Помню!
-Помнишь ты еще бегал к ней в комнату и ещё хвастался, что переспал с нею!
-Ну помню!
-Ты чо!? Назвался ей моим именем?
-...а..а эээ ..ну да, а что?
-Поздравь меня! Она умерла и оставила мне своё состояние!!!!!

Переспал 50-ти летний мужик с 20-ти летней девушкой.
На следующий день она рассказывает подружкам
- Все! Теперь только с 50-ти летними буду!
- Почему?
- Представляете, сначала больше часа предварительные ласки! Потом больше часа, сам акт и так и сяк и в разных позах!! А потом не захрапел, как молодые, а до утра стихи мне читал!!
Друзья спрашивают мужика:
- Ну. как с молоденькой-то?
- Да все так же! Сначала никак не вставал. Потом. никак не кончить. Потом..бессоница!

К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
- Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач осмотрел, спрашивает:
- А на каком вскармливании ребёнок, грудном или искусственном?
- Грудном.
- Ну, тогда раздевайтесь. Осмотрел её грудь, мял-мял..
. - Ну конечно, у вас же молока нет!
- Вообще-то я его тётя, но я так рада, что к вам зашла...

Идет пьяный мужик… Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...
- Колготки снимать? - спрашивает она.
- Зачем?! Я так перелезу…

-Алло, пожарная ???
-Да, я вас слушаю !!!
-Просто тут милиция со скорой дерутся, я даже не знаю кому звонить!!!

Вовочка:
Марья Ивановна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
А у Вас морщины на лице пропали!

:-):-):-):-):-) муж пришел с работы домой спрашивает жену: ну, что ты мне приготовила? жена руки о фпртук вытерла, встала на табурет, протянула рукк вперед: песня!!!!!

мужик в трамвае едет над головой сверток,из него капнуло другому на руку,тот лизнул соленое.ЧТО ОГУРЧИКИ ВЕЗЕШЬ?дА НЕТ,ЩЕНКА НА ДАЧУ

бабка галоши купила деду, продавщица положила их в коробку из под презервативов. Едет бабулька в автобусе, рядом две девушки стоят, переглядываются, одна не выдержала, спрашивает: бабушка, и надолго вам хватает? бабка: ой, внученька, мой дед, так шоркает, что и на неделю не зватает!

СТАРЕНЬКИЙ АНЕКДОТ НО СИЛУ НЕ ПОТЕРЯЛ

МУЖИК УЕХАЛ ОТДЫХАТ ПРИЕЗЖАЕТ ОБРОТНО ЧЕРЕЗ НЕСКОЛКУ ВРЕМЯ КАК ЗАХОДИТ ВО ДВОР СПРАШИВАЕТ ТУЗИК КУМ ПРИХАДИЛ ТУЗИК ДВА РАЗА ХАВКАЕТ ДА--ДА ПОТОМ СПРАШИАЕТ ЧТО ЗДЕЛАЛ МОЕЙ ЖЕНОЙ А СОБОКА КАЧАЕТ И ХУХУХУХУХУХУ А ДОЛГО ЧТОЛИ ОТВЕТ СОБАК АУАУАУАУАУАУАУАУАУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ

СМЕШНО...ИМ ХОТЬ— Мам, меня парень погулять пригласил.
— Не ходи.
— Почему?
— Не ломай человеку жизнь.:-D КОГО НИБУДЬ ДА НАЗВАТЬ........

это да. Как вариант. "Вон, Иванов из 7 квартиры уже без шапки ходит. Наркоман. наверно"

Папа сыну купил арбалет. Поехали на дачу проверять. Папа стрелу зарядил и нечаянно стрельнул. Стрела полетела на соседний участок. -Ой, что же мы наделали, - причитает папа, - Сынок ты сбегай посмотри, куда там попало ? Возвращается сын. - Пап, у меня две новости плохая и хорошая. - Ну рассказывай. - Хорошая. Ты попал в член дяде Васе. Плохая. Маме обе щеки проколол ... ))))

У ВСЕХ ЖЕНЫ КАК ЖЕНЫ...У ЭТОЙ ГОЛОВА НИКОГДА НЕ БОЛИТ

Мама нашла у дочери -школьницы в ранце набор для "садо-мазо", по этому поводу устроили совет на кухне .Отец:- Ну я так думаю ,что пороть тебя бесполезно....

Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты з......л! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям! Пришлось "скорую" вызывать.
- Офигеть! Ну, что врач сказал?
- Сказал: "К пасхе готов!".

- Ты откуда подруга? Где живешь, откуда пишешь?
- Я из центра Москвы!
- Не @би моск! - давай по-чесноку!
- Ну, из Кыргызстана, возле города ШалдыБалды есть село Кетменьбасы и за ним четвертый дом в Кишлаке ГафырЮлды…
- Ну тебя наХ@Й! Пиши лучше, что из Москвы!

Чем больше живешь, тем больше убеждаешься, что пенсия от слова пенис.

Вьетнамская война. В госпитале лежат американские пилоты. - Задолбали эти русские на своих МиГах, совсем покоя не дают! Один произносит: Ребята, меня вьетнамец сбил. Все: Да откуда там вьетнамцы то? Рассказывай как было. Он начинает рассказ: Вот лечу я на своём "Фантоме", вдруг из-за тучи два МиГа. Слышу по рации один другому говорит: Вань, прикрой я х"йну. Вот этот Х"Йну меня и сбил!

Пошли два бурята в лес за грибами, до этого они этим делом не занимались.Ходили, ходили и один бурят нашёл жабу, жаба смотрит на него выпученными глазами .Он подзывает своего напарника и говорит:"Бадма, у гурздя галза есть?! Очень даже может быть-отвечает.

— Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
— А значит ли это, что ,характер, как и член, не всем надо показывать?

Вы, Оля, что-то не в ту степь коней погнали?!!! Вам другой собеседник нужен.

ЭТО КАКИЕ МНЕ АНЕКДОТЫ ШЛЮТ ТЕМИ Я И ДЕЛЮСЬ..НЕ ОБИЖАЙТЕСЬ...МОЖЕТЕ ОТПИСАТЬСЯ

Кто шлёт такие с тем и общайтесь.

"Кушкин!"-"Не Кушкин,а Пушкин!"_"Не кизди!"

"Доктор у меня член покраснел".Доктор смотрит,а член аж малиновый."Часто с женой сексом занимаетесь?"-"Раз 5 в день"-"А любовница есть?"-"Да"-"А с ней сколько?"_"Ну раз 7 в день!"-"Всё ясно,Вы его просто натёрли от интенсивной половой жизни!"_"Уфф,доктор.спасибо.успокоили.а то я думал.что от онанизма!"

Летит самолет над тундрой пасажирский, тут чукча заходит в кабину пилота и говорит: командир открой дверь в низу моя деревня я прыгну, тот его послал куда подальше, чукча ушел а второй пилот говорит командиру а что ты не открыл ну выпрыгнул бы и выпрыгнул никто бЫ не узнал бы все равно. Командир говорит: я в прошлый раз открыл дверь так один выпрыгнул, трое запрыгнуло.

"Что же ты меня-е.....ь и слова ласкового не скажешь?"-"Я люблю тебя.Григорий!"

Дык ,тот кто Гришу-тоже мужичок)

Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говорит ему:
-Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.
Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:
-Ну чо, какая статья?
-152-я.
Бац - зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.
-А часть какая?
-2-я.
Бац - все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту:
-Слыш, а чё за статья такая, 152-я?
-А, да это изнасилование крупного рогатого скота.
-А часть вторая?
-Со смертельным исходом.

кто бы пояснил, что с мужиками происходит и как быть нормальным бабам ?

МОЖЕТ МЫ НЕ НОРМАЛЬНЫЕ РАЗ ОНИ НАС НА БОЛОТНЫХ ПРИНЦЕСС ПОМЕНЯЛИ...МОЙ ХОТЕЛ ВЕРНУТЬСЯ...НО Я НЕ СМОГЛА

Мужики непомерно ленивы и всегда ищут куда теплее пристроиться. Если другая прегрела и подкормила, то там и останется. Я не умею бухать. НЕ, не трезвенница. Пью по праздникам, с друзьями, просто не могу без остановки. Вот третий ушёл именно к такой. Ей не нужны дети. Она единственного сына на бывшего муха кинула и в Москву сбежала. Пристроилась к алкашу и вместе успешно попивают. А я даже без мужа и какой либо поддержки в 45 родила себе третью радость. Вот и весь выбор.

Я В ПОЧТИ 40 РОДИЛА 4 ДОЧКУ...У МЕНЯ ТАКАЯ ЖЕ ПЕСНЯ С МУЖЕМ ОДИН В ОДИН...ТОЛЬКО Я ВАЩЕ НЕ МОГУ ПИТЬ ДАЖЕ ЕСЛИ ХОЧУ

ТАК ДЕРЖАТЬ !!! И слава Богу

"Ехала в метро. Напротив меня сидел парень, он то поднимал на меня глаза, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму"

а как вы смотрели на него, не моргая

вот что то ему и надуло в голову сквозняком иль он сравнивал с книжкой ваше выражение лица, а глаза человека вообще зеркало души, для некоторых людей,

Заходит старенький сиделец в камеру,за ним закрывается дверь.Смотрят ,дед ты кто кто по жизни,шутник мол я.Ну давай пошути,может не надо.Давай дед шути,я предупредил.Стучит ногой в дверь,открывается кормушка,он дед берет порашу и выливает в кормушку,забигает спецназ,Дед посторонись.И началось веселье.

))))не кидайте меня в колодец не кидайте, ууууууууууур бум хоть бы воды налили ушлепки

Проходит в лесу субботник.Все звери суетятся .Один заяц сидит "дурака гоняет".Увидели это медведь и волк , завидно стало ! Решили узнать в чем дело ! Подходят у зайцу и спрашивают :
-Заяц! что за дела?! Все работают , а ты отдыхаешь !
- У меня сегодня сексуальный день ! - отвечает заяц .

- А это как ?
Спрашивают волк и медведь .
- Да е*ал я ваш субботник !!!

чапай выступает перед своей дивизией, робяты нам прислали вагон гандонов, войско урааааа, а он петьку за шиворот выволакивает, а вот этот индюк их вилами разгружал)))

СМЕШНО..Муж забыл дома телефон.
После работы читает два сообщения:
Первое от любовницы: - Милый, любимый, я без тебя скучаю. Целую. Перезвони мне, твоя Марина.
Второе сообщение:

Второе сообщение: - Не переживай. Я уже перезвонила Твоя жена.

Простая логика из наблюдений. Нервная система разрушается, начинаем под конец жизни чудить.

Ну стариков-то вокруг полно.

ПОНЯТНО..А НА МОЛОДЫХ НЕ ЗАГЛЯДЫВАЕШЬ

На молодых я заглядываюсь с другой целью. Там интересует не наличие ума, а формы других частей тела.

СОВМЕЩАТЬ ПРИЯТНОЕ С ПОЛЕЗНЫМ НЕ ПРОБОВАЛ