НАПИШИТЕ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ.ХОЧУ ПОСМЕЯТЬСЯ

По телефону: "простите это номер 44-444-44", "да, а что?" "Вызавите пожалуста спасателей по адресу *******, а то у меня палец в диске застрял"

Не знаюю на другой же номер не позвонить)))

папа с мамой решили без Вовочки с утра в туатете---Вовочка заглядывает ---Папа обмишурился и говорит Вот тебе мама неирурай вовочку-вот тебебе мама на пори его за двойки----Вовочка--- прально правилно пап и мурзика выеби ---чтоб нечарапался

Вовочка ты почему вчера в школу не пришел? Да я это корову к быку водил. А отеы что не мог что ли? Да отец то мог, но бык лучше

Ну да тебе папа лучшею ты же не корова)))

Bстречаются двое:
— Привет, сылашал, что Петрович умер?
— Нет а как?
— Пьяный домой пришел
— Сердце встало?
— Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась
— Сгорел?
— Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул
— Разбился?
— Не... там пожарники тент расстелили и его обратно в окно
— Так все-таки сгорел?
— Нет... он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился ну и обратно
— Так значит все-таки разбился?
— Нет, там же тент его на дорогу откинуло
— Так значит сбило...
— Да нет там камаз батуты вез его обратно в окно откинуло
— Так все таки сгорел???!!!
— Да нет, застрелили его
— Как так?
— Да зае... л туда сюда летать..

Мальчик и девочка рассматривают книгу "Жизнь животных" и спорят: -Она может! -Нет, я тебе говорю, не может. -Может! -Пойдем к бабушке и спросим. Приходят на кухню к бабушке и спрашивают: -Бабушка, у тебя могут быть дети? -Что вы, внучатки, конечно, нет. -Я же говорил, что она самец.

ТАКОГО Я ЕЩЕ НЕ СЛЫШАЛА...ЕСТЬ ЕЩЕ:?

Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение "на сайте знакомств GUT.ru у вашей анкеты 0 просмотров", поворачивается к спящему мужу и так спокойно говорит: — Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно!

Девушка парню:
- Нравится моё новое платье?
Парень:
- Да.
Девушка:
- А где восторг?
Парень берёт ее руку и кладет себе на ширинку.
- Вот!

Ну вот и славненько! А вообще-то, если хотите повеселиться, ведь в интернете полно соответствующих сайтов; зачем же озадачиваться именно здесь?

Смейтесь на здоровье! Всех благ!

-Алло, пожарная ???
-Да, я вас слушаю !!!
-Просто тут милиция со скорой дерутся, я даже не знаю кому звонить!!!

тамадой на свадьбы приглашают?

СМЕЯТЬСЯ?ТАК ТАМ ПЛАКАТЬ ПОРОЙ НУЖНО

не хоронят же, зачем плакать?

Нейтральные воды. Встречаются русская и американская подводные лодки. Капитан американцев предупреждает своих подчинённых: "При встрече всем молчать, говорить буду я. А то ведь эти русские: чуть что, так сразу "Пятый отсек, готовсь ! ТОРПЕДНАЯ АТАКА , бля !!!. Все всё поняли. Подлодки всплывают, на борт выходят команды.
Капитан "Америки": "Хелло Рашен (Hello Russia)".
Капитан "России": "Чё!? Кто х*ёво покрашен?!! ? Пятый отсек, готовсь ТОРПЕДНАЯ АТАКА , бля !!!

так никогда не договорятся))))

тётя Сара ваш Изя мне обрезом угрожал Роза да я тебя умоляю у него и до обрезания угрожать нечем было

Едет мужик в троллейбусе.. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена- стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва".
И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять."

Muj sprashivaet u jeni-a gde nasha staraya pila?
Golos tesh iz sosednei komnati
-kakoe vashe delo gde ya pila
-i voobshe ya ne staraya...

Pochemu russkie k vrachu hodyat redko?potomu chto u nih 2 bolezni pi..ets i h..nya,piz.ets ne lechitsya a hu.nya sama proidet.

ТОЖЕ ПРИКОЛЬНО...НО СЕЙЧАС ОНИ ЧАЩЕ ХОДЯТ ЗА ХУЙНЕЙ

Теща спрашивает у зятя: — А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта? — Линейку, отвечает мужик. — А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем? — Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля

Судят в лесу слона за причинение смерти по неосторожности обезьяне. Судья спрашивает: подсудимый, расскажите как дело было. - Обезьяна из-за любопытства очень хотела переспать со мной. Я долго отнекивался, но она настояла. Пока я её трахал, она смеялась. А когда кончил - лопнула..

--- Сема, помой посуду.
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

Охотники на охоте, напились и устроили конкурс, кто на ощупь опредилит че за зверь и чем убит. Ну один все угадал, домой приехал лег в пастель и вырубился, жена к нему прижалась, он автоматически давай рукой щупать. Щупал , щупал потом бормочет- Ёжик трехлетка, убит топором...

Мужчина, что вам от меня нужно?- Да ничего мне от вас не нужно!- Ладно, перейдём тогда к моим желаниям!

Муж и жена делают новый пароль для компьютера.
Муж набирает : "Мойчлен".
Жена падает на пол от смеха,
потому что компьютер выдаёт :
"Ошибка : слишком короткий."

- На кого должен быть похож ребёнок? - Ну, на отца, конечно... - Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!

Про цирк. Шпрехшталме́йстер объявляет очередной номер - Уникальный трюк, феноменальная память! Выходи маленький мальчик, внимательно осматривает цирк. Шпрехшталме́йстер говорит - а сейчас этот мальчик обоссыт первые три ряда! Народ с криками начинает выбегать, а шпрехшталме́йстер говорит - ну куда вы спешите, я же сказал - ФЕНОМЕНАЛЬНАЯ ПАМЯТЬ!!

16. Иди на кухню и руби
вены топором.
17. Да что бы тебе в бане
чайной ложкой можно
было прикрыться!
18. Детка, я тебя не пугаю,
я же не зеркало.
19. Тобой Бабайку в
детстве не пугали?
20. — А ноги — как у
газели!- Что такие
стройные?
— Нет, покрытые
шерстью...
21. — Какие у вас длинные
ноги… Особенно левая.
22. Еще один "Вяк" в мою
сторону... и твой папа зря
потел....
23. ВКонтакте — сайт для
нормальных людей, а для
таких отмороженных
тормозов, как ты, давно
пора создать новый сайт-
В Танке.
24. Пушкин дописался,
Гагарин долетался, А ты
щас доп@здишься.
25. — иди на х...й!
— не парься, дойду с
оргазмом!
26. — спасибо.
— отработаешь.
27. -Девушка,скучаете?
— Не настолько...
28. Че стоишь? Бегаешь
быстро или у тебя запасная
челюсть в кармане?
29. Клизма, знай свое
место.
30. В тебе есть одна
хорошая черта, она делит
задницу пополам.
31. Дааа... не всех
Чернобыль стороной
обошел.
32. Иди,приляг.
Желательно на рельсы.
33. Правильно делаешь,
что хихикаешь. С такими
зубами не смеются.
34. Скажи мне кто я, и я
скажу тебе на сколько ты
меня недооценил.

))))Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
– Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
– А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

))Дерётся Иванушка дурачок с кощеем безсмертным. Ну иванушка лупит лупит ну не хрена не выходит
-Дурачок ты иванушка не знаеш ты что смерть моя в яйце..
-бабах!!!!!
-ууууй бля да не в этом!!!!

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", ребенок задал логический вопрос: - А где был папа - козел???

спок ночи

Телефонный звонок в 3 часа ночи: у вас там стадо баранов не пробегало? - А ты чё отстал?!

мужик алкаш рассказывает другу:" Вчера домой пришел, у жены хахаль какой-то, а глаза у обоих хитрые, хитрые, ну, я сразу все понял, шасть к холодильнику, открываю, так и есть мое пиво выпили"...

Я ВЧЕРА ПИЛ ВИНО ЗА РУБЬ СЕМНАДЦАТЬ, А ПЬЁТСЯ, КАК ЗА РУБЬ ДВАДЦАТЬ ОДНУ

Сидят двое, выпивают.
Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул…

МУЖЧИНА, НЕ НАЛИВАЙТЕ МНЕ БОЛЬШЕ, Я УЖЕ ТАКАЯ, КАК ВАМ НАДО...

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.
Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов.

— Ты где работаешь?
— На работе.
— А что ты там делаешь?
— Домой хочу.

-Дорогая,ты мне когда-нибудь изменяла?
-Да любимый.3 раза.
-Ну и когда же?
-Помнишь,когда ты хотел открывать своё дело,то никакой из банков не хотел давать кредит,а потом вдруг сам президент банка согласился?
-Да,помню,спасибо,ты помогла нам разбогатеть.Но когда же был второй раз?
-Помнишь,ты серьйозно заболел,и никто не хотел тебя оперировать,а потом вдруг сам главврач тебя прооперировал?
-Да,помню,спасибо,ты спасла мне жизнь.Но когда же был третий раз?
-Помнишь,тебе на выборах не хватало 63 голосов!?

Я рада, что развеселила Вас!

НЕ ТО СЛОВО СПБ...ЕЩЕ МОЖНО?

На Кавказе хоронят богатого князя. А там обычай: люди очень долго плачут и приговаривают: Не верю, не верю... и поминки не начинаются очень долго. Подходит один из провожающих и говорит: Пустите тех, кто верит.

Однажды к мастеру Шри Япутре пришли странники...-Учитель,вот уже пять лет мы практикуем дзадзен,читаем коаны,делаем асаны-сказали они,-Но так и не достигли самадхи.Шри Япутра открыл один глаз и после непродолжительной паузы ответил:-Идите на х..й,я и слов-то таких не знаю.

Девушка, у вас спина белая....девушка- в эмираты приглашаете...Когда летим?

тётя Сара ваш Изя мне обрезом угрожал Роза да я тебя умоляю у него и до обрезания угрожать нечем было

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов,
подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком
обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.