НАПИШИТЕ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ.ХОЧУ ПОСМЕЯТЬСЯ

Жена, игриво:
- Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?
Муж:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и всё время что-то сосут.

У деда отняли самогонный аппарат. Он пришел в пенсионный и говорит- Оформите мне пособие по потере кормильца)))

- Христос воскрес, товарищ командир! - Мне уже доложили...

КАКИЕ ТО КОРОТЕНЬКИЕ-ПОСМЕЯТЬСЯ НЕ УСПЕВАЮ

Я начал коллекционировать анекдоты, но пока не определился с тематикой. Скорее всего - "Тёща"

-Вы позвонили в техническую поддержку.. - У меня сломалась стиральная машина! простите, причем тут наша компания? Мы отвечаем только за ваш интернет. - Вот через интернет я ее и покупала!..

- Вы позвонили в женскую консультацию. Говорите. - Скажите, педаль газа справа или слева?

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
- Приходи Змей, я такой классный самогон выгнала
- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял, чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
- Приходи, Кощей, я такой классный самого выгнала.
- Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное, помру.
Звонит Лешему:
- Леший, приходи, я самого выгнала
- Бегу.
Наблюдает Баба Яга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит пять метров и падает. Потом подрывается и опять пять метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? Пять метров бежишь, а потом падаешь?
- Понимаешь, я, как подумаю какой у тебя классный самогон, - бегу, а как подумаю, что тебя потом тр…хать надо - сознание теряю…

В автобусе жена выговаривает мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?===На исповеди:
— Сын мой, ты отрекся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.===Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?===Папа, я таки не могу вийти замуж за
Изю: он атеист и не верит в существование
Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался===Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня"... Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою"===Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.
Соседки: — Баба Варя, а что у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!

Ой далеко целоваться бегать!...:-)

И что, поедешь в наши болота?

Нет, у вас там зима холодная и цивилизация далеко...

Старая Ладога, не могу я без неё...

ТОГДА ЗРЯ ТЫ СЕРДЦЕ ПОТРЕВОЖИЛ...ДУМАЛА -ВОТ И МОЙ...АН НЕТ

- Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает. Её старшая сестра шутит: - Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи? Тот показывает. Сестра замирает: - Анька, или ты его берёшь, или я - такая ценность должна остаться в семье!

Возле церкви ругаются алкаши матом..вдруг и церкви выходит поп и говорит.."В святом месте не выражаться..а то кадилой уебу..крестом захуячу."..

Возле церкви ругаются алкаши матом..вдруг и церкви выходит поп и говорит.."В святом месте не выражаться..а то кадилой уебу..крестом захуячу."..

Возле церкви ругаются алкаши матом..вдруг и церкви выходит поп и говорит.."В святом месте не выражаться..а то кадилой уебу..крестом захуячу."..

Василий Иванович идет по поселку и видит Петька антенну устанавливает. Спрашивает его -Что ты там делаешь? Петька -Антенну натягиваю. Василий Иванович -Ну и имена пошли.

ВЫ ПОТРОГАЛИ СЕБЯ ЗА УШКИ И ОБРАДОВАЛИСЬ

ОЛЮШКА КТО С ТОБОЮ ЧАСТО РЯДОМ ПРОВОЖАЕТ НЕЖНЫМ ВЗГЛЯДОМ

ИРИСКА ЛЮБИТ НО НЕ ПРОВОЖАЕТ...ПО УТРАМ ТЯНЕТСЯ КО МНЕ

ЛЮБЛЮ.НО МНЕ НЕ НАДО У МЕНЯ ЕСТЬ ДЕТИ

Приходит жена лейтенанта - автомобилиста к мужу и рассказывает:
- Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых, над балконом держит и тр%%ает - РОМАНТИКА! У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр%%ать - РОМАНТИКА!
- А ты, что можешь предложить?!
Летеха подумал, говорит – значит романтика нужна, ну ладно...
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД… ПО ЗЕРКАЛАМ СУКА... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!

По телефону: "простите это номер 44-444-44", "да, а что?" "Вызавите пожалуста спасателей по адресу *******, а то у меня палец в диске застрял"

папа с мамой решили без Вовочки с утра в туатете---Вовочка заглядывает ---Папа обмишурился и говорит Вот тебе мама неирурай вовочку-вот тебебе мама на пори его за двойки----Вовочка--- прально правилно пап и мурзика выеби ---чтоб нечарапался

А ДОМА Я НЕ ТОЧУ НОЖИ-ОНИ ОСТРЫЕ

Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили: "Любит! ", вторую хлоп: "Не любит! ". И так до конца. Поверьте, если последняя будет «Не любит», следующее, что вы произнесете, будет: " А пофиг! "

МУЖИК УЕХАЛ ОТДЫХАТ ПРИЕЗЖАЕТ ОБРОТНО ЧЕРЕЗ НЕСКОЛКУ ВРЕМЯ КАК ЗАХОДИТ ВО ДВОР СПРАШИВАЕТ ТУЗИК КУМ ПРИХАДИЛ ТУЗИК ДВА РАЗА ХАВКАЕТ ДА--ДА ПОТОМ СПРАШИАЕТ ЧТО ЗДЕЛАЛ МОЕЙ ЖЕНОЙ А СОБОКА КАЧАЕТ И ХУХУХУХУХУХУ А ДОЛГО ЧТОЛИ ОТВЕТ СОБАК АУАУАУАУАУАУАУАУАУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ

ХОРОШО......Полковник – своему заместителю: «Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.» Заместитель – капитану: «Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.» Капитан – лейтенанту: «По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день» Лейтенант – сержанту: «Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!» Сержант – солдатам: «Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой»

я служил в армии так что....

я служил в армии так что....

Папа сыну купил арбалет. Поехали на дачу проверять. Папа стрелу зарядил и нечаянно стрельнул. Стрела полетела на соседний участок. -Ой, что же мы наделали, - причитает папа, - Сынок ты сбегай посмотри, куда там попало ? Возвращается сын. - Пап, у меня две новости плохая и хорошая. - Ну рассказывай. - Хорошая. Ты попал в член дяде Васе. Плохая. Маме обе щеки проколол ... )))

ТОЧНО...- Алло, турагенство? Здравствуйте, мы хотели бы отдохнуть. - А какими средствами вы располагаете? - На данный момент у нас 5000 рублей. -отдыхайте !!!

МУЖИК УЕХАЛ ОТДЫХАТ ПРИЕЗЖАЕТ ОБРОТНО ЧЕРЕЗ НЕСКОЛКУ ВРЕМЯ КАК ЗАХОДИТ ВО ДВОР СПРАШИВАЕТ ТУЗИК КУМ ПРИХАДИЛ ТУЗИК ДВА РАЗА ХАВКАЕТ ДА--ДА ПОТОМ СПРАШИАЕТ ЧТО ЗДЕЛАЛ МОЕЙ ЖЕНОЙ А СОБОКА КАЧАЕТ И ХУХУХУХУХУХУ А ДОЛГО ЧТОЛИ ОТВЕТ СОБАК АУАУАУАУАУАУАУАУАУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ