НАПИШИТЕ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ.ХОЧУ ПОСМЕЯТЬСЯ

Приходит женщина к врачу и говорит:
- Хочу изменить форму груди.
- Окей. Пять тысяч долларов.
- Нет, это дорого.
- Тогда другой вариант - материал похуже, но за две тысячи.
- Нет, это мне тоже не по карману.
- В таком случае, предложу вам помпу. Под мышками сделаем надрезы, куда накачивается воздух. Вы сделаете несколько движений руками, похлопаете, как крыльями, и надуете себе грудь до нужного размера. Всего двести рублей.
Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит - на пороге появляется шикарный мужчина. Она сразу начинает "махать крыльями", и, заметив это, мужик подходит к ее столику. Остановившись возле нее, начинает бить ногой об пол, словно копытом, и говорит:
- Мадам, кажется
мы были у одного врача...

Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили: "Любит! ", вторую хлоп: "Не любит! ". И так до конца. Поверьте, если последняя будет «Не любит», следующее, что вы произнесете, будет: " А пофиг! "

Оль а это не перебор

на фото вы привлекательная женщина

ДЕТИ...ИХ НЕ БРОСИШЬ РАДИ СЕКСА...Я И ТАК ТАКАЯ ЖЕ

молодец,всего доброго,берегите себя,приятно было пообщаться

КУДА УХОДИШЬ....МОЖНО НА ТЫ МНЕ ТАК УДОБНО

ну и слава богу,ты не обиделась-молодец.что тебя волнует,какие желания?

Жена говорит мужу: Надо бы в холодильник врезать глазок, а то откроешь дверь и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в этот момент размораживается...

ВОТ И ХОЧУ МАЛОСТЬ ПОДНАКОПИТЬ

- Невестушка, ты скотинку покормила?

- Нет , мама, спит еще ваш сыночек.

Подружке: Вчера так было хорошо с любовником-----но пришёл муж и переделал всё по своему- солочь

Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на
кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и бух на
стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, трахнул тещу, взял
зонтик и встал под душ. Приятель обалдело спрашивает:
- Это они чего?
А мужик ему отвечает:
- А, ничего. Она говорит - сходи за молоком. А он говорит - еб твою мать
в такой дождь идти!

Приехала из большого города к бабушке в деревню 17-летняя внучка.
Вечером собирается в клуб на танцы. Бабушка её предупреждает:
- Внученька, не ходи! У нас тут сексуальный маньяк завёлся!
- Да ты чо, бабуля! Я ж девочка городская, и ваших колхозных маньяков мигом приструню!
До клуба идти полчаса, на другой край деревни. Пока шла - придумала: "Бабушка не зря, наверное, говорила о маньяке. Я перестрахуюсь - приду и выберу самого здорового парня, при котором ни один маньяк ко мне не пристанет!"
Пришла, увидела высокого, плесичтого, пару раз попой перед ним крутанула - парень готов! Станцевали медляк - чуть не влюбилась... Вышли на улицу покурить. Парень оглянулся по сторонам - никого... Расстегнул ширинку, вытащил свой "Ого-го" и вложил девочке в руку:
- Что, нравится? Пошли!
У девочки в голове мигом пронеслось: "Ой! Меня ж бабушка не зря предупреждала! Я нарвалась на этого, того самого маньяка!"
В панике срывается с места и бежать... Напрямик, сквозь кусты, перепрыгивая через заборы, не разбирая растущих по пути деревьев! Мелкие заборы перепрыгивает, высокие напрямик проходит, ворота насквозь прошибает...
Прибежала за 3 минуты. Волосы истрёпаны, вместо причёски сплошной репейник, платье порвано, лифчик на одной бретельке где-то за спиной болтается, глаз заплыл, челюсть свёрнута... Стучится в дверь: «Бабушка! Ба-буш-ка-а-а!
Вдруг на плечо ложится чья-то рука… Девочка оборачивается – на неё из темноты, буквально в полуметре от неё светят два красных глаза и слышится голос: «Пи-исю-у-унчик отпусти-и-и…»

МНЕ ИНТЕРЕСНО КАКОЕ ОН ПЛАТЬЕ ПОКАЗЫВАЛ

почему он Сара Розе показывала

идеальная семья это кода жена говорит мужу дорогой я стол накрыла иди пить водку муж говорит сейчас дорогая только полы домою

Роза а что ты делаешь сегодня вечером Ты только не подумай ни чего плохого а если подумаешь как тебе такая идея

ЧЕГО СМЕЕШЬСЯ...Я СОГЛАСНА

Обама умер, через некоторое время пустили его на Землю... приходит в США в бар, заказал виски 50 гр... выпил... спрашивает бармена - как мире, что происходит...- да всё нормально, всё тихо... - ну Сирия то наша хоть?... - конечно, наша. - а Иран, Ирак? - то же наши... - что и Украина то же? - конечно, наша... Ну тогда здорово, кстати, сколько с меня за виски? - 5 рублей 42 копейки ....))))))))))))

женщина-врач вечером после работы не может заснуть -
в ней спорят два чувства : совесть и разум.
Совесть: Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!
Разум: Так если муж вечно занят, на секс у него нет времени
- тут и святая изменит... и правильно сделала... баю- баюшки-баю...
Совесть: Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: Да ну.... вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она регулярно
занимается сексом со своими пациентами - и ничего, все довольны,
всем хорошо....Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон...
И вдруг совесть ей на ушко своим ехидным шепотком:
Да, но ведь Иванова-то не ветеринар...!

Учительница рассказывает про страуса,что это птица,которая развивает очень большую скорость,прячеь голову в песок при испуге,и несет большие яйца,а Вовочка сказал так-страус такая птица ,которая при испуге закапывается по самые яйца,и если кто наступит на эти яйца то будет бежать от нее с огромной скоростью