НАПИШИТЕ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ.ХОЧУ ПОСМЕЯТЬСЯ

- Всё таки спорт - это реально круто! Прикинь, моя девушка, яблоки, легко ломает в ладонях! Просто, на две части!
- Хм-м... Яйца береги...

Полковник – своему заместителю: «Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.» Заместитель – капитану: «Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.» Капитан – лейтенанту: «По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день» Лейтенант – сержанту: «Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!» Сержант – солдатам: «Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой»

Приходит жена лейтенанта - автомобилиста к мужу и рассказывает:
- Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых, над балконом держит и тр%%ает - РОМАНТИКА! У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр%%ать - РОМАНТИКА!
- А ты, что можешь предложить?!
Летеха подумал, говорит – значит романтика нужна, ну ладно...
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД… ПО ЗЕРКАЛАМ СУКА... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!

- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!

- Я как дура, здесь, в колесе кручусь!
- Э-э-э... белка?!
- Нет... дура... у белки, хоть шуба есть…

В комиссии:Секс-это болезнь, т. к. требует постельного режима.Врач:если затрач-ся столько сил Это работа!Инженер:кака работа, все лежат, а орудие произв-ва стоит? Это процесс.Адвокат:это не процесс, если один дает другомуЭто взятка!Прокурор:Кака взятка, если двое удовл-ныЭто искусство!Актриса:где искусство, если нет зрителейЭто наука!Профессор:если студент может сделать то,что я не могу Это сделка!Еврей:кака сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньшеЭто грабеж!

У нас разница в росте скорее всего не малая ))))

Можно сказать высокий - 190, как у Киркорова.

Я как тычка в винограднике. Всегда выше всех и меня это как то раздражает.

Я БЫ ГОРДИЛАСЬ СВОИМ МУЖЕМ...ДЕТИ КРАСИВЫЕ!!!!!!!!!!!!

Ну да, сыну 16 а у него рост 184 и размер ноги 46.

Решил дед бросить бабушку и женится на молодой девушке…

Привел её в загс, а там ему и говорят:
— Ты чё, дед, обалдел? Ты себя в зеркале видел с такой красавицей рядом?!

Дед:
— Надоела мне моя жена, всю ночь то ей жарко, то холодно, то дай таблетку, то открой форточку…
А эта — ушла вечером, пришла утром … никаких проблем. Сплю спокойн

давай как в кино...говорит бабка деду ,давай,-утром встали ,ты что дед видать мы разные фильмы смотрим.......

это про секс-было.Оптимист,-вот это женщина ,мне б такую.Писсимист-а кому то она уже надоела.

оптимиста.....

оптимиста.....

Черчилль спрашивает Сталина:
- Что бы Вы сделали с Гитлером?
Сталин отвечает:
- Раскалил бы докрасна лом и холодным концом воткнул бы ему сзади.
Черчилль недоумевает:
- Но почему - холодным?
Сталин :
- Чтобы союзники не вытащили.

дочь позвонила просит на салют свозить

хлопушки я и с ружья так постреляю но ей как бы интересно но холодно на улице минус пять

МОИ ТОЖЕ ТАМ.НО ГОНЮ НАЗАД

вам женщинам вообще хорошо захотел есть пошёл сварил

когда я ем я глух и нем а когда пью то гораздо коммуникабельние

Полковник – своему заместителю: «Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.» Заместитель – капитану: «Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.» Капитан – лейтенанту: «По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день» Лейтенант – сержанту: «Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!» Сержант – солдатам: «Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой»

Уже смешно... Гвоздь нельзя ещё раз забить, не вытащив...

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.
Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов.

— Ты где работаешь?
— На работе.
— А что ты там делаешь?
— Домой хочу.

-Дорогая,ты мне когда-нибудь изменяла?
-Да любимый.3 раза.
-Ну и когда же?
-Помнишь,когда ты хотел открывать своё дело,то никакой из банков не хотел давать кредит,а потом вдруг сам президент банка согласился?
-Да,помню,спасибо,ты помогла нам разбогатеть.Но когда же был второй раз?
-Помнишь,ты серьйозно заболел,и никто не хотел тебя оперировать,а потом вдруг сам главврач тебя прооперировал?
-Да,помню,спасибо,ты спасла мне жизнь.Но когда же был третий раз?
-Помнишь,тебе на выборах не хватало 63 голосов!?

Василий Иванович идет по поселку и видит Петька антенну устанавливает. Спрашивает его -Что ты там делаешь? Петька -Антенну натягиваю. Василий Иванович -Ну и имена пошли.

Доктор, меня знобит и болит голова. - Бабуля, а ты возми и прими УПСА... Да ты что сынок, я у своего старика то нечасто брала, а ты хочешь чтоб у ПСА

Приехала из большого города к бабушке в деревню 17-летняя внучка.
Вечером собирается в клуб на танцы. Бабушка её предупреждает:
- Внученька, не ходи! У нас тут сексуальный маньяк завёлся!
- Да ты чо, бабуля! Я ж девочка городская, и ваших колхозных маньяков мигом приструню!
До клуба идти полчаса, на другой край деревни. Пока шла - придумала: "Бабушка не зря, наверное, говорила о маньяке. Я перестрахуюсь - приду и выберу самого здорового парня, при котором ни один маньяк ко мне не пристанет!"
Пришла, увидела высокого, плесичтого, пару раз попой перед ним крутанула - парень готов! Станцевали медляк - чуть не влюбилась... Вышли на улицу покурить. Парень оглянулся по сторонам - никого... Расстегнул ширинку, вытащил свой "Ого-го" и вложил девочке в руку:
- Что, нравится? Пошли!
У девочки в голове мигом пронеслось: "Ой! Меня ж бабушка не зря предупреждала! Я нарвалась на этого, того самого маньяка!"
В панике срывается с места и бежать... Напрямик, сквозь кусты, перепрыгивая через заборы, не разбирая растущих по пути деревьев! Мелкие заборы перепрыгивает, высокие напрямик проходит, ворота насквозь прошибает...
Прибежала за 3 минуты. Волосы истрёпаны, вместо причёски сплошной репейник, платье порвано, лифчик на одной бретельке где-то за спиной болтается, глаз заплыл, челюсть свёрнута... Стучится в дверь: «Бабушка! Ба-буш-ка-а-а!
Вдруг на плечо ложится чья-то рука… Девочка оборачивается – на неё из темноты, буквально в полуметре от неё светят два красных глаза и слышится голос: «Пи-исю-у-унчик отпусти-и-и…»

Нейтральные воды. Встречаются русская и американская подводные лодки. Капитан американцев предупреждает своих подчинённых: "При встрече всем молчать, говорить буду я. А то ведь эти русские: чуть что, так сразу "Пятый отсек, готовсь ! ТОРПЕДНАЯ АТАКА , бля !!!. Все всё поняли. Подлодки всплывают, на борт выходят команды.
Капитан "Америки": "Хелло Рашен (Hello Russia)".
Капитан "России": "Чё!? Кто х*ёво покрашен?!! ? Пятый отсек, готовсь ТОРПЕДНАЯ АТАКА , бля !!!

в наших селах, если женщины поругаются - становятся друг против друга голым задом в позе поклона и кто кого высстоит, та и права. ну вот стоят, к одной подходит муж, говорит - иди ужин готовить. та отвечает - ты становись вместо меня, а то опозорюсь. ну снял он штаны и высставил зад свой. первая смотрит меж ног своих и со злорадством шепчет: настоялась с . ка, что аж кишки повылазили

ПРИЕХАЛА Я С МУЖЕМ НА РЫБАЛКУ... МУЖ МНЕ:- НАТАШ , дай мне хлеб для подкормки..ГОВОРЮ ЕМУ.- Я его съела по дороге....- Тогда давай кашу...- Я ее тоже съела....- Тогда НАТАШ, доедай червей, и поехали домой.

Вы куда едете?-Не зна.Спросите того мужчину, который меня везет.

Жена послала мужа в магазин:"Купи палку колбасы,а если будут яйца - купи десяток".Муж принёс 10 палок колбасы. "Что это,зачем так много колбасы?" Муж:"Так яйца же были".

Муж - Даша и не возражай мне. - Да,я молчу ,Коля. - Тогда убери своё мнение с лица.

не , не так , нахамить кому нить , и он заплачет - красотища )))))))))))))))))

вапиров знаешь , вот я из них, как поругаешься , обзовешь , нахамишь , и сразу чувствуешь прилив сил

ПОНЯТНО.ЧЕМ ЕЩЕ ПИТАЕШЬСЯ?

мясом , овощами , фруктами ....

Маленький мальчик захотел покупаться с папой. Подходит к нему и говорит:
— Папа, я хочу с тобой покупаться.
— Хорошо, только не смотри на меня ниже пупка.
— А что там?
— А там маленький червячок.
— Хорошо, не буду смотреть.
Покупался он с папой, через некоторое время захотел с мамой. Подходит к маме и говорит:
— Мам, я хочу с тобой покупаться.
— Хорошо, только не смотри на меня ниже пупка.
— А что там?
—А там пещерка.
—Хорошо, не буду смотреть.
Покупался он с мамой и через некоторое время захотел с бабушкой. Подходит к ней и говорит:
— Бабушка, я хочу с тобой купаться
— Хорошо, только не смотри на меня между шеей и пупком.
— А что там?
— А там фонарики.
—Хорошо, не буду смотреть.
Покупался он с бабушкой и через несколько дней слышит ночью: "а-а! а-а! а-а! Ещё!",
вскакивает и кричит: Бабушка, зажигай свои фонарики, папин червячок в мамину пещерку залез!

Летит самолет над тундрой пасажирский, тут чукча заходит в кабину пилота и говорит: командир открой дверь в низу моя деревня я прыгну, тот его послал куда подальше, чукча ушел а второй пилот говорит командиру а что ты не открыл ну выпрыгнул бы и выпрыгнул никто б не узнал бы всеравно. Командир говорит: я в прошлый раз открыл дверь так один выпрыгнул, трое запрыгнуло.

спасибонаверное ты я а кто третий