НАПИШИТЕ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ.ХОЧУ ПОСМЕЯТЬСЯ

Проходит в лесу субботник.Все звери суетятся .Один заяц сидит "дурака гоняет".Увидели это медведь и волк , завидно стало ! Решили узнать в чем дело ! Подходят у зайцу и спрашивают :
-Заяц! что за дела?! Все работают , а ты отдыхаешь !
- У меня сегодня сексуальный день ! - отвечает заяц .

- А это как ?
Спрашивают волк и медведь .
- Да е*ал я ваш субботник !!!

Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
- Зачем же, мама?!
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только
умереть, но и родиться.

ЭТО КАК НЕЛЬЗЯ ТОЧНО НАПИСАНО

ЭТО КАК НЕЛЬЗЯ ТОЧНО НАПИСАНО

Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили: "Любит! ", вторую хлоп: "Не любит! ". И так до конца. Поверьте, если последняя будет «Не любит», следующее, что вы произнесете, будет: " А пофиг! "

Нет.)))) Колобок повесился!

Я ПРО НЕГО И ПИШУ...МЫ ЕГО РОХОРОНИЛИ

)))))

тётя Сара ваш Изя мне обрезом угрожал Роза да я тебя умоляю у него и до обрезания угрожать нечем было

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", ребенок задал логический вопрос: - А где был папа - козел???

Идут отец с сыном на охоту ну отеч и напутствует сына
-быстро бегаеш ?
- чемпион области по бегу .
хорошо . придем в лес будиш медведя и бежиш домой .
-ну все сын приходит будит . Бежит медведь за ним . Сын бежит и думает я же еще и КМС по стрельбе . вазворачивается убивает медведя .
Тут отец подходит и говорит ?

— Ваши таланты?
— Я за 10 минут могу простую задачу превратить в безысходную ситуацию с кучей проблем.

супер!!!

Это анекдот был.

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

женщина-врач вечером после работы не может заснуть -
в ней спорят два чувства : совесть и разум.
Совесть: Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!
Разум: Так если муж вечно занят, на секс у него нет времени
- тут и святая изменит... и правильно сделала... баю- баюшки-баю...
Совесть: Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: Да ну.... вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она регулярно
занимается сексом со своими пациентами - и ничего, все довольны,
всем хорошо....Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон...
И вдруг совесть ей на ушко своим ехидным шепотком:
Да, но ведь Иванова-то не ветеринар...!

Мож ему тоже некогда,с женой Работа,работа,работа.А роги сам себе отпилит.Гы.

Иду вчера ночью, девушка впереди меня, прибавила темп, я тоже пошёл быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно… Я даже не видел от чего мы бежали, но было - п@здец как страшно!

Иду вчера ночью, девушка впереди меня, прибавила темп, я тоже пошёл быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно… Я даже не видел от чего мы бежали, но было - п@здец как страшно!

ОБХОХОЧЕШЬСЯ...Про цирк. Шпрехшталме́йстер объявляет очередной номер - Уникальный трюк, феноменальная память! Выходи маленький мальчик, внимательно осматривает цирк. Шпрехшталме́йстер говорит - а сейчас этот мальчик обоссыт первые три ряда! Народ с криками начинает выбегать, а шпрехшталме́йстер говорит - ну куда вы спешите, я же сказал - ФЕНОМЕНАЛЬНАЯ ПАМЯТЬ!!

И ЧЕГО ОНА НЕ СЧАС?ТЛИВАЯ?

В одном городе открылся новый ресторан, в рекламе у которого было сказано: ''У нас есть абсолютно все''. Ну, и двое друзей решили приколоться. Пришли и просят: ''Хотим попробовать черной колбасы''. Официант говорит: ''Мы приносим свои глубочайшие извинения, но сейчас черная колбаса закончилась. Можем предложить Вам черное молоко. Возьмете?'' На что друзья переглянулись и утвердительно кивнули. После этого в зал входит негритянка с нереально огромными сиськами. Сует каждому из них по сиське в рот и начинает их ''поить'' молоком. ''Напившись'', чуваки уходят. И по пути домой один толкает второго в бок со словами: ''Хорошо, что черной колбасы не было!!!''

это хорошо, плохо когда уже не хочется

Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!

Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:

«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.

Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».

Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.

И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».

Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил

не джин ибыл козел без рогий кровать а потом все остальное сделает жена

ТЫ ПРАВ...ТЫ СО МНОЙ ПО ЧЕЛОВЕЧЕСКИ И Я ДЛЯ ТЕБЯ...

— Ваши таланты?
— Я за 10 минут могу простую задачу превратить в безысходную ситуацию с кучей проблем.

пришла к доктору то се лишний вес.-а вы одна живете?-одна.-ну так заведите себе любовника.-доктор я не думаю что секс сжигает столько калорий.--мадам при чем здесь секс это работает немножко по другому.-да и как же???--он будет опустошать ваш холодильник!!!

Это да!!!та же ситуация-пришла -жалуется-почему муж один раз-потеет -другой-не потеет-может-здоровье плохое?док спрашивает-2 раза-в день?-Нет!В неделю?-Нет!!В месяц???-Нет!!!!В ГОД!!!!Доктор-ну так у мужа -отличное здоровье!Летом-потеет-зимой-нет!

В дупель пьяный к концу второй части концерта конферансье подходит к микрофону, вцепляется в него обеими руками и через силу выдает: "Сионист Пердюков. Рак матки в промежности"
Потом, видимо на автомате, шевелит бровями, трясет головой и разражается следующей тирадой:
"Тю! Что этто я плетю? Пианист Сердюков! Марк Фрадкин. "Про нежность"

Ну-это я могу бесконечно-проф. музыкант!Много приколов!

ДАВАЙ ..МОЖЕТ И МНЕ СМЕШНО БУДЕТ ..ТОЛЬКО Я УЖЕ НЕ ДОЛГО ЗДЕСЬ

..так чо ..и писать уже не надо??!))

Приходит бабушка в паспортный стол:-Дочка,мне здесь надо записать,здесь-выписать,здесь-прописать! -Бабушка,для этого у нас есть-записьдень,выписьдень и прописьдень! Дочка,а нельзя-ли всю эту трипиздень,сделать за один день!

ПОТОМ ТОЖЕ НАПИШУ..КОМП ГЛЮЧИТ

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чёртов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достаёт и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принёс, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да запросто - хоть доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и секса - никаких интересов!

НЕТ ВРЕМЕНИ НА ПОИСКИ...КОГО НИБУДЬ УВИДИШЬ-ИЗВРАЩЕНЕЦ

я все понимаю

Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.

я слишком стар для вас ато любил бы вас

Бабка галоши купила деду, продавщица положила их в коробку из под презервативов. Едет бабулька в автобусе, рядом две девушки стоят, переглядываются, одна не выдержала, спрашивает: бабушка, и надолго вам хватает? бабка: ой, внученька, мой дед, так шоркает, что и на неделю не зватает!