НАПИШИТЕ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ.ХОЧУ ПОСМЕЯТЬСЯ

Я ЧИТАЮЩИЙ...МУЖЧИНА, НЕ НАЛИВАЙТЕ МНЕ БОЛЬШЕ, Я УЖЕ ТАКАЯ, КАК ВАМ НАДО...

благодарю...просто там без писанин и удобно....

— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений…
— Слышь, может тебе просто — водки налить?

ПРОПУСТИТЬ РУКА НЕ ПОДНЯЛАСЬ?

ВО ВСЕ ГЛАЗА...............?

Я ТО ДУМАЮ ВРОДЕ ВИЖУ А ВРОДЕ И НЕТ...СПБ ЧТО ПОДСКАЗАЛ

" Сын спрашивает отца," Почему у нас нацию определяют по маме?" На что отец ответил:" Изя,дорогой. Только мама знает кто твой папа...

Вот вы говорите, радиация, радиация. А некоторые моряки, например, годами не выходят из атомных подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных, здоровых детей.

Опять сапоги не чищены? Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.

НЕ ПОВЕРИТЕ...ЕГО УЖЕ ПОХОРОНИЛИ ВСЕЙ СПРАШКОЙ...ОН ВОСКРЕС ЧТОБЫ ОТОМСТИТЬ...СТРАШИЛКА А НЕ СПРАШИЛКА

"Ехала в метро. Напротив меня сидел парень, он то поднимал на меня глаза, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму"

ТОЛЬКО К ЮМОРУ НУЖНО ПРОЩЕ ОТНОСИТЬСЯ.А ТО СМЕЯТЬСЯ НЕ КОМУ И НЕКОГДА БЕДЕТ

Потребность в юморе формируется конкретным человеком. Не всем он нужен всегда :-))) Как в прочем и любое другое состояние души. Разве что кроме любви.

ЛЮБОВЬ КАК РАДУГА.ОНА НЕ МОЖЕТ ЖИТЬ БЕЗ КОМПОНЕНТОВ...РАДОСТЬ...ПРИЯТНЫЙ СМЕХ

Так никто же этого и не отрицает:-)) Только каждый цвет проявляется по своему и несет свою смысловую нагрузку.

БЫЛ АНЕКДОТ ПРО НАГРУЗКУ...ТАК И Я НЕ НАПРЯГАЮСЬ

Колобок восстал из мертвых чтобы отомстить?

ОН УЖЕ ДАВНО ЗДЕСЬ И НЕСКОЛЬКО РАЗ.........ШТИРЛИЦ С УТРА ТОПИЛ ПЕЧКУ ,,, К ВЕЧЕРУ ПЕЧКА УТОПЛА

Мужчинам тоже тяжело.... Бывало, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж есть, и любовник!

Как в анекдоте, бывало

он не может повеситься он круглый

ЭТО МНОГО РАЗ БЫЛО УЖЕ ЕГО ПОХОРОНИЛИ ...ОН ВОСКРЕС...МСТИТ

Едет мужик на мерседесе. Скорость 150. Обгоняет курица. скорость 200-курица впереди. Сворачивает в ворота. Надпись -птицефабрика ударник. Мужик тормозит. Спрашивает у деда сторожа-" Что у вас за куры такие, на мерсе не догнать- Новая порода, мясо беговая- Ну что бегает что надо я понял, а мясо вкусное?- А хрен его знает, никто догнать не может"

)))) два офицера за бутылкой-" Вот к женщине идешь-это работа или удовольствие?" Долго спорили к знаменателю не пришли." Пойдем спросим у караульного- "Эй рядовой, к женщине идти работа или удовольствие?- конечно удовольствие, была бы работа-нас бы посылали!"

- Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре? - Конечно на четыре, я шесть не съем…

МУЖЧИНА, НЕ НАЛИВАЙТЕ МНЕ БОЛЬШЕ, Я УЖЕ ТАКАЯ, КАК ВАМ НАДО...

- Мужчина не русский делает предложение любимой: Любимая, выходи за меня замуж, будешь третьей женой. Она: оооооо... ещё никогда за этим в очереди не стояла.

Парень догоняет девушку:
— Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь):
— HЕТ!!!
— Ой б%я... и слава Богу!

- Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает. Её старшая сестра шутит: - Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи? Тот показывает. Сестра замирает: - Анька, или ты его берёшь, или я - такая ценность должна остаться в семье!

Шестимесячный малыш говорит матери: - Мама,
приготовь к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

Вовочка спрашивает Машеньку:
- Слушай, а женская грудь - это первичный или вторичный половой признак?
- Ну, не знаю... Наверное, вторичный, раз у меня их две!

МОЛОДЦЫ ВСЕ МОГУТ ОБЪЯСНИТЬ

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов,
подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком
обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей — по высоте, громкости и продолжительности визга.

- Муж укладывает спать подвыпившую жену: - Дорогой, а что это над нами летает? - Спи! Это муха! - А почему она белая? Озверевший муж: - Ночь на дворе!!! Она уже ночнушку надела!!!

. Встречаются два психиатора( П1 и П2):
- П1: - Привет, ты говорят женился?
- П2: - Ну да, удачно так!!
- П1: - И что она красива?
- П2: - Нет, я бы не сказал....
- П1: - Готовит прекрасно?, хорошие связи?
- П2: - Готовит ужасно.... связей нет...
- П1: Ну тогда почему?????!!!!
- П2 мечтательно: - Если бы ты знал, какие у нее кошмары..

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.

- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из
10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет

Сидят два чукчи на берегу Ледовитого океана. Вдруг всплывает
американская подлодка. Высовывается командир и спрашивает:"Ребята,
как проехать к Северному полюсу?"
Чукча отвечает:"Норд-норд-вест".
Амриканец:"Спасибо". Лодка уплывает.
Через некоторое время всплывает советская подлодка, высовывается
командир и спрашивает:"Чукчи, американцы проплывали?".
-"Да".
-"Куда поплыли?".
- "Норд-норд-вест".
- "Ты, блин, не умничай, ты пальцем покажи!!!!!"

да слышал.......в 1977-году..

ХА...ХА...ХИ...ХИ...СМЕХОТА...УМОРА...НИ РАЗУ ЭТОГО НЕ СЛЫХАЛА

никакорй серьёзности..))еще моггу печатаь..))

ТЫ НЕ РЯДОМ ЖИВЕШЬ...А ТО Я С ТАТАРАМИ ЖИВУ

ПРИКОЛЬНО...ДУМАЕШЬ ..РАНЬШЕ ТАКОГО НЕ БЫЛО-ЧТО ПАРНИ ДЕЛАЛИ В ТАКИХ СЛУЧАЯХ

ЛЮБИЛА ОДНОГО ПАРНЯ-ДОСТАВАЛОСЬ ЕМУ ОТ МЕНЯ...ТАК ОН МЕНЯ ЦЕЛОВАЛ...Я БРЫКАЛАСЬ БИЛА ЕГО НО НРАВИЛОСЬ МНЕ ЭТО-ЕГО ПОЦЕЛУИ...ЕГО НЕТ ДАВНО А ПОЦЕЛУИ ПОМНЮ ДО СИХ ПОР

Память прошлого тревожит ...

ЭТО ПРИЯТНОЕ...-НЕ ПРИЯТНО ЧТО НЕ МОГУ К НЕМУ ПОДОЙТИ И ПОЦЕЛОВАТЬ..НЕ СТЕСНЯЯСЬ

что? Желание ? Сколько угодно...

Я прям представил,как вы сидите такая и - ХА.....ХА.ХА.........

ВЫ МЕНЯ ВООТЧУЮ УВИДЕЛИ...ИМЕННО ТАК И БЫЛО

Ой,извините пожалуйста...А что такое - "ВООТЧУЮ"???

Муж - Даша и не возражай мне. - Да,я молчу ,Коля. - Тогда убери своё мнение с лица.

АНЕКДОТ-ЭТО СМЕШНО...УМНИЧАТЬ -СЛОЖНО

ВЗРОСЛЫЙ А АНЕКДОТЫ ДЕТСКИЕ

Ну так, надо мнеой посмеялась, хоть.

СЕЙЧАС И ПОСМЕЯЛАСЬ НАД ОШИБКАМИ

https://www.facebook.com/eco.abrolhos/videos/1717409605206528/?fallback=1