А расскажите-ка свой любимейший анекдот?!)

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.

Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать…
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь…
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно…
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нах…

Услышала недавно длинный и пошлый анекдот. Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному: — От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца. Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла. Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему: — Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов. Мужчина восхищенно отвечает: — Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера. — Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова.

Умерли американец, индус и русский. Встречает их на том свете Черт с огромным кнутом.
- Ну что, мужики, грешили много, надо бы вас всех в ад, но дам последний шанс: кто выдержит три удара моим кнутом и не закричит - отпущу в рай. Можете защищаться чем хотите.
Американец спрятался за большой скалой:
-Я готов!
Ударил Чет раз - скала разлетелась на кусочки. Ударил второй раз - американец заорал как бешеный...
- Следующий! Индус, чем будешь защищаться?
- Ничем. Я всю жизнь посвятил йоге. В медитации тело не чувствует боли.
Ударил Черт раз. Индус:
- Ошшш...
Ударил второй раз. Индус:
- Ошшш...
Ударил третий раз. Индус:
- Ошшш...
Черт:
- Ух ты! Вот молодец, еще никто не выдерживал! Ну что ж, я обещал - свободен, иди в рай.
Индус:
- А можно посмотреть, как русский выкрутится? А то во всех анекдотах русские побеждают...
- Ну останься, посмотри. Эй, русский, чем защищаться будешь?
- Как чем? КОНЕЧНО ЖЕ, ИНДУСОМ!!!

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все
тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
— Слюшай дарагой иди в , купи двэ бутылки водки, пока прийдеш
я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал
в . Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска
приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает:
— Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Груин:
— Ми, но он уже закончился!
— Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку— та расчиталась и спрашивает, а как
им то пользоваться?..
— Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь— намажь на х... й и аблизивай,
никогда беременный не будешь!

Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит: - Всех мужчин мы расстреляем, но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по члену должны определить, кто ваш муж! Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла. - Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой! Следующая: - Этот не мой, этот не мой, о вот он мой! Так несколько баб прошло, командир думает:"Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая: - так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим
завтракать, я говорю "бля", а ты - "жопа". И следим за реакцией
родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается
к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан
в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в жопу
такие оладушки!

Олимпиада. Финал соревнований по борьбе.
Борются русский и американец. Русский проигрывает и тренер берет тайм-аут. Дает советы:
- Ни в коем случае не давай ему провести коронный захват иначе не сможешь выбраться и проиграешь.
Снова начинается бой. Американцу удается провести захват.
Тренер русского падает в обморок. Когда очнулся видит - русский принимает поздравления с победой.
В раздевалке он спрашивает у борца:
- Как тебе удалось вырваться?
- Когда он меня скрутил я увидел перед своим носом яйца и укусил их.
- Ну и что он отпустил?
- Нет. Но ты не представляешь на что способен человек укусивший себя за яйца

Стоит заика в магазине. Доходит до него очередь.
- Ды-ды-айте мне хххх.... ххххххх...
- Халвы штоли?
- Не... хххх.... ххххх...
- Иди на хуй, следующий.
Стоит тренеруется:
- Дайте мне хххххх....хлеба,дайте мне хххххх....хлеба, ны-ны-ны-нормально.
Опять очередь доходит.
- Ды-ды-айте мне хххх.... ххххххх... (краснеет)
- Халвы штоли?
- Не... хххх.... ххххх...
- Бля, иди нахуй, следующий.
Стоит тренеруется:
- Дайте мне хххххх....хлеба,дайте мне хххххх....хлеба, ны-ны-ны-нормально.
Опять очередь доходит.
- Ды-ды-айте мне хххх.... ххххххх... хххххх... (охуевший от себя)
- Опять блять халвы штоли?
- Да ххххх... хххххх..хуй с тобой, давай халвы!!!

Вызвал Сталин к себе в кабинет,маршала Жукова и устроил ему настоящий разнос.После Жуков выходя из приёмной Сталина, со злости прошыпел-У жук усатый.А тут Берия мимо проходил и услышал,побежал докладывать Сталину.Сталин выслушал и снова вызвал Жукова,когда Жуков явился,Сталин спросил -товарищ Жюков,виходя из кабынэта ви сказали,усатый жюк.ково ви имели в виду?Жуков быстро сообразил-как Каво? товарищ Сталин,конечно этого пройдоху, проклятого Гитлера,ну настоящий жук.-Хорошё ви можэтэ идти-сказал Сталин поворачиваясь к Берии,который стоял за спиной Сталина.-а Каво ви имели в виду?товарищ Берия.)))

Решила учительница отвезти класс на экскурсию на стройку. Там произошел несчастный случай – один строитель упал и разбился насмерть.
В школе учительница решила разобрать с детьми случившееся.
- Скажи-ка нам, Оленька, как ты считаешь, почему упал строитель?
- Наверное, он не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Петя, что скажешь?
- Наверное, дядя выпивал на работе.
И тут встает Вовочка:
- Нет! Строитель упал, потому что ругал матом мою маму!
- С чего ты это взял, Вовочка?
- А я слышал, как он орал "Пацан, твою мать! Перестань лестницу трясти!"

Пропустить

Есть актуальный, а любимых много)))
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер не хватает на всех)

Вообщем проходит чемпионат мира по пердежу, и один мужик пропердел без фальши 12тую симфонию Бетховена в финале, ну и гран при завоевал, и его вызывают на бис, и просят Моцарта, лунную сонату, ну он её сыграл, оплодисменты, и просят сыграть мелодию неизвестного автора, ну тот смотрит, и отказывается, жюри удивляется, почему, вы же Бетховена и Моцарта смогли, а он им показывает ноты и говорит, понимаете, вот в этом месте, два раза обосраться можно,

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается, гаек нет.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Так мы же ПСИХИ, а не ДОЛБОЁБЫ.

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается, гаек нет.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Так мы же ПСИХИ, а не ДОЛБОЁБЫ.

В русское кафе приходит китаец, есть хочет жуть как, а как сказать не может и не знает. И тут пришла китайцу идея. Кто, что будет заказывать, то так же и он закажет. И тут заходит студент, кричит Чай! Ну и китаец кричит Цай! Официант приносит чай. Китаец выпивает и опять грустно сидит, есть хочет. Тут взлетает моряк и кричит "макароны по-флотски", китаец радостно кричит МАЦАЦОНЫ ПО ФЛАТСКИ, официант Чегооооо!?!? Китаец убито Цай....

Легко.
Шпрехшталмейстер:
- Впервые на арене и только у нас! Невероятный аттракцион - говорящая лошадь!
Униформисты выводят древнюю-древнюю клячу: седая, зубов нет, копыта стерты, брюхо провисло, хребет провалился; цепляют ее на лонжу, подымают под купол и там лонжа расстегивается. Кляча со всего маху об ковер - шмяк! Кое-как собирает себя в кучку, поднимается на дрожащие ноги и говорит:
-Гошшподи, когда ж я жждохну!

буду с ошибками писать! Илья мурамец решил разобраться с драконом , пошол искать дракона , видит пещера большая тёмная , говорит: ну он точно там это его логово, достаёт свой меч и кричит ДРАКОН ВЫХОДИиииии! тишина...... Илья ещё раз , Дракон ВЫХОДИ сразись со мной трус! тишина ! Илья в третий раз кричит ВЫХОДИ ДРАКОН ! и тут Дракон оборачивается и говорит Илье : драться так драться но в жопу зачем орать!

Некая дама страдала редкой болезнью сердца. Для улучшения, врач выписал ей мужской гормон. Она приходит к нему через месяц и он спрашивает у нее -Ну и как Вы себя чувствуете мадам? - Доктор, все просто замечательно, только вот одна маленькая проблема - волосы начали расти где попало! - Да! Ну это вероятно побочный эффект! И где же они у Вас растут, мадам? - На яйцах доктор, на яйцах!

А про Вовочку...Идут папа с Вовочкой и видят, что две бродячих собаки сношаются. Естественный вопрос Вовочки отцу, что они творят. Папа не знает, что сказать и отвечает ему: "Тот, кто сверху, напрягается, та что снизу, расслабляется. Что ты понял, сынок?" Ответ Вовочки отцу: "Никогда не расслабляйся, а то поимеют как последнюю собаку".

Женщина родила рыжего ребенка. ..и говорит доктору: - Доктор, помогите мне..как мне быть..ведь У мужа в роду рыжих не было.. Доктор: - Не переживайте милочка...Я что-нибудь придумаю. Выходит к мужу. : Вы сексом как часто занимались?! Муж: ну...где-то раз в месяц... Доктор: - Вот, иди и полюбуйся, что ты своим ржавым хр@@м наделал!!!