Какой сегодня САМЫЙ лучший АНЕКДОТ ДНЯ??? но чтоб поржать от души !

ФИЗИКО-МАТЕМАТИЧЕСКИЙ ВУЗ, ЭКЗАМЕН, ПРЕПОД-ЗВЕРЬ. ЗАХОДИТ ОТЛИЧНИК, ПРЕПОД ЗАДАЕТ ВОПРОС:
-ВЫ ПУТЕШЕСТВУЕТЕ НА ПОЕЗДЕ, В КУПЕ СТАЛО ЖАРКО. ВАШИ ДЕЙСТВИЯ?
СТУДЕНТ:
-ОТКРОЮ ОКНО.
ПРЕПОД:
-ОТЛИЧНО! А ТЕПЕРЬ СКАЖИТЕ МНЕ, СКОЛЬКО РАЗ ПОМЕНЯЕТСЯ ОБЪЕМ ВОЗДУХА В КУПЕ, ЕСЛИ СКОРОСТЬ ПОЕЗДА 70КМ/Ч; ПОПУТНЫЙ ВЕТЕР 9М/С; ТЕМПЕРАТУРА В КУПЕ +32ГРАДУСА; ТЕМПЕРАТУРА СНАРУЖИ +25ГРАДУСОВ; В КУПЕ 3 ЧЕЛОВЕКА ВЫДЫХАЮТ 1.3М3 УГЛЕКИСЛОГО ГАЗА В ЧАС; ВЛАЖНОСТЬ 73%; РАЗМЕР КУПЕ 2.5Х2.5Х3.0?
СТУДЕНТ:
-НЕ ЗНАЮ...
ПРЕПОД:
-НЕУД! СЛЕДУЮЩИЙ!
СТУДЕНТ ВЫХОДИТ, СООБЩАЕТ ВСЕМ ПРО ОКНО И КУПЕ. ЗАХОДИТ РАСПЕЗДАЛ, САДИТСЯ И ЗАЯВЛЯЕТ:
-ГОТОВ!
ПРЕПОД:
-ВЫ ПУТЕШЕСТВУЕТЕ НА ПОЕЗДЕ, В КУПЕ СТАЛО ЖАРКО. ВАШИ ДЕЙСТВИЯ?
СТУДЕНТ:
-СНИМУ КУРТКУ.
ПРЕПОД:
- ВАМ ВСЁ РАВНО ЖАРКО!
СТУДЕНТ:
-СНИМУ СВИТЕР.
ПРЕПОД:
-ВАМ ВСЁ РАВНО ЖАРКО!
СТУДЕНТ:
-СНИМУ РУБАШКУ.
ПРЕПОД:
-ВАМ ВСЁ РАВНО ЖАРКО!
СТУДЕНТ:
-СНИМУ ДЖИНСЫ.
ПРЕПОД (УХМЫЛЬНУВШИСЬ):
-ЛАДНО! НАПРОТИВ ВАС СИДИТ НЕГР И, ПО МЕРЕ ТОГО, КАК ВЫ РАЗДЕВАЕТЕСЬ, У НЕГО ВСТАЕТ!
СТУДЕНТ НАКЛОНЯЕТСЯ К ПРЕПОДУ И, СМОТРЯ В ГЛАЗА, МЕДЛЕННО ГОВОРИТ:
-АРИСТАРХ САМУЭЛЬЕВИЧ, ПУСТЬ МЕНЯ ВСЕМ ПОЕЗДОМ ВЫ@...УТ, НО ОКНО Я ВСЁ РАВНО НЕ ОТКРОЮ!

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы хотя бы раз в день. Месячная норма осадков выпала на цветы за полчаса до приезда мамы.

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?


Приносит муж домой только что купленный телевизор.
На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
— А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
— Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть!


Жили-были два закадычных друга, естественно, любивших выпить, за что каждому доставалось от жен. И договорились как-то они называть водку "книгой", а пиво "журналом"...
И стали их разговоры выглядеть так:
- Я, вот, книгу купил - приходи, почитаем!
- А я журнал. Приносить?
А однажды звонит один другому и говорит:
- Приезжай скорее - тесть рукопись принес!

- У кого сильнее развита сила воли, у мужчины или у женщины?
- Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?

Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню.
Смотрит, возле одной хаты народ собрался.
— Что случилось,- говорит,- что за беда?
— Дивчина молодая у нас померла,-отвечают,-
Марьюшка. Еще жить бы ей да жить.
— А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат.
Глядь, значит, а она вроде как дышит.
— Уйдите,- говорит,- попробую я вашу Марьюшку оживить,
авось чего и получится. Ну и давай он ее тр@хать.
Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и
открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче.
Вышел солдат из хаты:
— Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку.
Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка.
Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога
его лежит через ту же деревеньку.
Глядь, возле другой хатки народ столпился.
— Что случилось,- говорит,- что за беда?
— Да вот бабулька у нас преставилась,- отвечают,-
уже, почитай, третий день всей деревней
ебем, а она все не оживает.

В одну деревню приезжает комиссия с проверкой. Выходят из машины и видят:

Большой теннисный корт. Бабка с дедкой бегают, ракетками машут. Председатель комиссии в растерянности: у деда спрашивает откуда, мол богатство такое и кто спонсор. Дед говорит: а вот, милок есть у нас золотая рыбка в пруду. Она все организовала. Только она уже старенькая. Председатель деду: а можно мне тоже попросить? Дед: да. Только предупреждаю, что рыбка старенькая и глуховатая. Подошли к пруду. Председатель: Ну ка рыбка, сделай мне много баксов! Рыбка про себя: хорошо, факсов, так факсов. С тем и уехали. Председатель приезжает домой, отовсюду коробки с оргтехникой. Что за... Возвращается в туже деревню, ищет того дедка. Ну что дедок, развел ты меня! Дед: Нет, нет, не бей меня. Я тебе правду тогда сказал. И сказал, если помнишь, что рыбка глуховатая. Было такое? Было. Ты думаешь я у него большой тенис просил?))

1. Учительница Анна Ивановна проводит с третьеклассниками опыт по биологии...Берет три пробирки, и закладывает туда по земляному червяку....В первую наливает водки, во вторую-никотин, а в третью содержимое сырого куриного яйца. В первой и второй - черви гибнут, а в третьей червь жив и извивается...Она задает вопрос к классу, "Дети, сделайте вывод?" Встает Вовик и ярко так говорит: "Если не пить и не курить, в яйцах черви разведутся!"
2. Соседин муж, вечером или ночью, начинает бой с комарами... Они -сволочи напившись крови, сидят на потолке... Он берет стул, снимает тапочек и бьет их тапком.... после этого остаются кровавые пятна... Заходит как-то другая соседка к ним, поднимает голову и видя, что весь потолок в кровавых пятнах, говорит.. : " Какая у Вас красивая накатка на потолке! "...? Муж выходит из другой комнаты и отвечает... "Какая на.. й накатка, это я комаров тапками убиваю"....

​Забегает в салун крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руках здоровенный «Кольт», и начинает палить по бару как заведенный. Бутылки бьются, народ в салуне на пол валится, за мебелью прячется. Ну, у парня патроны кончаются, все затихает. Тут к нему подходит враскоряку такой чахлый мужичок и говорит:
— Послушай меня, сынок. Ты круто стреляешь, в тебе много энергии, но последуй моему совету — спили «мушку».
— Это еще зачем, ты, грязный червяк?
— Когда-то я тоже был таким крутым ковбоем, как ты. У меня тоже был такой здоровый «Кольт» и звенящие шпоры.
Однажды я точно так же забежал в салун и стал стрелять по бару. А когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя, засунули мне мой здоровенный «Кольт» в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета, спили мушку

Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает
- Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
- Денег нет.
- Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
- Денег не хватает.
- Почему вы так свою планету загаживаете?
- Денег нет, чтоб устроить иначе.
- Почему так много больных,которых можно вылечить?
- Денег мало.
- Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
- (потупясь) Завозить не надо, мы их сами печатаем.

И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ...

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу.....!
" Разум: "Это смотря какому...! Если муж вечно занят,
на ceкc у него не хватает времени — тут и святая изменит....
Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть: "Измена измене рознь....!
Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики....!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники.
Она регулярно занимается ceкcом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает.....Женщина проваливается в сон...
и вдруг — совесть ехидным шепотком : "Да, но Иванова-то — не ветеринар.....!".

За окном холодновато,
И снежинок хоровод...
Пусть мечты придут в реальность
В яркий праздник Новый год!

Пусть в мигании гирлянды
Луч надежды вам блеснёт,
Пожеланиями богатый
Лучший праздник – Новый Год!

Громогласные петарды
Дадут времени отсчёт,
За терпение награду
Принесёт вам Новый год:

Одиноким он подарит
Глубину любимых глаз,
А у бедных пусть долги
Растворятся все и в раз,

К тому, кто болен, исцеление
Незамедлительно придёт,
Тому, кто ищет вдохновения,
Пусть Муза творчества покоя не даёт.

За окном холодновато,
И снежинок хоровод...
Как только стихнет бой курантов,
Радость пусть в Ваш дом придёт!

Родителям было нужно оставить своего ребёнка на пол-часика.
Сиделки у них не было. Они и говорят ему:
- Солнышко, мы сейчас с папой пойдём погулям, а чтобы скучно не было, мы тебе поставим послушать сказку.
Так они и сделали. Приходят через 30 минут и видят такую картину: их сынишка бъётся головой об стенку и говорит:
- Хочу! Хочу! Хочу!..
Ну, родители, конечно же в шоке. Подходят к сыну, одевают наушники и слушают:
- Хочешь, я расскажу тебе сказку? крх...
Хочешь, я расскажу тебе сказку? крх...
Хочешь, я расскажу тебе сказку? крх...
Хочешь, я расскажу тебе сказку?..

Просыпается утром мужик после бодуна, как домой пришёл не помнит. Заходит на кухню, а там пельмешки горячие, водочка запотевшая огурчики на резаны.Записка на столе. Похмелись милый я скоро приду. Смотрит ни чего не понимает. Спрашивает у сына Что это с матерью случилось? Пацан говорит. Пап а ты чё правда ни чего не помнишь? Нет, а что вчера было та. Да ты пришёл пьяный в усмерть и прям у порога упал. Мы с мамкой тебя волоком до кровати дотащили, стали раздевать, мать начала с тебя штаны стаскивать, а ты говоришь НЕ ТРОЖЬ СУКА Я ЖЕНАТЫЙ!!

умер АБАМА ну и живет с апостолами на небе а сам скучает по америке..переживает за нее..уговорил апостола ПЕТРА отпустить его на денек в ВАШИНГТОН..идет сразу в бар пиво заказал и спрашивает у бармена как дела что в мире изменилось..чья африка...австралия ну и т.д. а брмен отвечает все ОК все наше и африка и южная америка и австралия вобщем весь мир НАШ! Абама ДОВОЛЕН-НЕ ЗРЯ ЗНАЧИТ РУКОВОДИЛ спрашивает сколько за пиво должен а бармен ему отвечает-С ВАС 1 РУБ 20 КОПЕЕК!

В автобус заходит пьяный в дым мужик . Держится за поручень качаясь со стороны в сторону . Пристально посмотрел налево , посмотрел на право и тут говорит . Все бабы которые сидят слева , все бляди . А которые сидят справа , все дуры ! Тут одна женщина слева начинает возмущаться . Да как вы смеете такое говорить !!! Я уже тридцать лет живу с мужем и ни разу ему не изменила !! Ладно ладно , не кипятись . Пересядь на другой ряд .

Расскажу не анекдот. а карикатуру.где то 1991-1992 годов Нарисованы два чиновника в костюмах, галстуках ,шляпах и с портфелями в руках Рядом стоит тетка здоровая с бидоном и орет - молоко, кому молоко. ? А возле стенки стоит женщина. . упираясь ногой в стенку. с вызывающим разрезом и мини юбке. И один из чиновников , тыча ей пальцем в грудь. спрашивает.- А ВЫ ЧТО МОЖЕТЕ ПРЕДЛОЖИТЬ НАРОДУ?

Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских
тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

Две подруги встретились после разлуки,одна спрашивает другую,как живешь,отвечает,...отлично,,муж не пьет,не курит,на чужих баб не заглядывает,подруга послушала и спрашивает..,а давно ,нет его парализовало. Ну а ты как живешь,вторая спрашивает первую..Я все время без конца болею и болею.Нууу..милая подруга,без конца-то и я все время болею.

Сексуальный маньяк прилетел в Сочи отдохнуть . Ночью приехал из аэропорта в гостиницу на берегу моря . Утром встаёт выходит на балкон и видит огромный пляж усеян полуголыми женщинами . Увидев это он сердито выматерился плюнул в пол и говорит ......Приехал называется отдохнуть , а тут блин работы непочатый край .

Женщина сидит в кресле у стоматолога. Вдруг зазвонил телефон. Она посмотрела, звонит муж. Жестами попросила врача ответить. (А теперь держитесь за стул) Врач берет телефон и выдаёт в трубку: "Ваша жена ответить не может, у неё рот занят. Сейчас я кончу, она сплюнет и Вам перезвоните."...

МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА ЕДУТ В ПОЕЗДЕ. НАЧИНАЮТ РАССКАЗЫВАТЬ ПРО СВОИХ ПОЛОВИН. ОНА : МОЙ ТО НИ ОДНОЙ ЮБКИ НЕ ПРОПУСТИТ, СО ВСЕМИ ИЗМЕНЯЕТ. ОН: ДА И У МЕНЯ ДАВНО РОГА ВЫРОСЛИ. ДАВАЙ ОТОМСТИМ? ДАВАЙ. ОТОМСТИЛИ. НЕМНОГО ПОГОДЯ ЖЕНЩИНА: ДАВАЙ ЕЩЁ РАЗ ОТОМСТИМ? МУЖЧИНА: ДА Я НЕЗЛОПАМЯТНЫЙ...........

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
- Убери свой комбайн с дороги!
Она обиделась. Ночью муж пристает:
- Ну, повернись ко мне, дорогая.
Жена:
- Щас! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!