Расскажите здесь пожалуйста свой любимый анекдот )))?

Пришла как-то в "Детский мир" мама с ребенком. У ребенка характер тот еще, а тут игрушек красивых с каждой стены на него десяток смотрит, он и начинает нудеть: "Мама, купи мне самую большую игрушку!" И еще требовательнее и громче: "Мама, купи мне самую большую игрушку!!" Мама и так, и эдак, просит его: "Ну сыночек, ну не шуми, перед людьми стыдно!" — а сыночек только расходится: буянит, ножками стучит, орет на весь магазин: "Мама, хочу самую большую игрушку! Мама, купи мне самую большую игрушку!"

Бедная мама! Что делать, не знает, готова сквозь землю провалиться, но тут подходит к ней аккуратный молодой человек, здоровается, участливо на все смотрит и говорит: "Вы знаете, я работаю здесь психологом, помогаю детям и взрослым решать их личные проблемы. Если вы хотите, я могу попробовать поговорить с вашим мальчиком, может быть, нам удастся его успокоить и настроить его на лучшее взаимопонимание с вами... Мой кабинет вот здесь, рядом!" Мама смотрит, человек вроде правда приличный, да и делать нечего, говорит: "Да, пожалуйста!" Психолог берет мальчика, заходит с ним в кабинет, через минуту оба возвращаются. Мальчик подходит к маме, прижимается к ней и тихо говорит: "Мама, купи мне, пожалуйста, если можно, самую маленькую игрушку!.." Мама в восторге, психолога благодарит, сыну что-то там купила, потом идут они уже домой, и она у сыночка спрашивает:
– О чем же вы разговаривали с тем хорошим дядей?
– Да... Только мы зашли в его кабинет, он показал мне вот такой кулак и говорит: "Если будешь еще орать, в лоб получишь. Понял?"

Вот так работают настоящие профессионалы, широк диапазон их приемов психологического воздействия...

Заходит один парень в бар. Подходит к бармену и говорит: "бармен, хочу с тобой поспорить! Давай забьемся на триста баксов, что я нассу вон в тот стакан, вон туда, и не пролью при этом ни капли мимо." Бармен смотрит, до стакана метра 3, не меньше, и говорит: "Значит ты можешь нассать вон в тот стакан, стоя сдесь? И говоришь, что не прольешь при этом ни единой капли? И ставишь на это 300 долларов? Я тебя правильно понял?"
П: "Именно так!"
Б: "Молодой человек, считай, что мы забились!"
П: "Окей, тогда начнем!"
Вынимает болт, смотрит на стакан, думает про стакан, думает про стакан, потом думает про болт, думает про болт... болт... стакан... болт... стакан... болт... стакан... болт...
И Пууужж... Начинает ссать. И ссыт на все,что есть вокруг, ссыт на стойку бара, ссыт на стулья, ссыт на пол, ссыт на телефон, на бармена, ссыт на все вокруг, на все, кроме этого гребаного стакана! А бармен смеется до посинения, он теперь на 300 баксов богаче. Он смеется и моча у него по роже течет.
Б: "Ты идиот долбанутый, ты обоссал все, что только можно, кроме стакана! Ты мне должен 300 долларов,сученок! "
П: "Извини, одну секунду.."
Идет в другой конец бара, где пара ребят гоняют шары на бильярде. Ну он к ним подходит и о чем-то шепчется, потом возвращается к стойке..
П: "Вот твои три сотни!)).."
Б: "А какого хера ты радуешся? Ты только что просрал мне 300 долларов, идиотина! "
П: "Видишь вон тех ребят? Я только что поспорил с ними на 500 долларов с каждым, что нассу на стойку, нассу на пол, нассу на телефон и тебя самого обоссу,а ты при этом не то что не разозлишься, а будешь просто счастлив!!!"

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— Не могу оставить тебя на такой длительный период без ceкcа, поэтому в ceкc-шопе купил тебе робота пенетратора))
— да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
— ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:
— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного ceкcа, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
— Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
— Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
— Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ:!!!

На острове вождь собирает племя и говорит: "Мы, индейцы, самые сильные самые мудрые, самые справедливые и самые умные!" Все : "Да, да! " Вождь: "А почему тогда у нас до сих пор нет ядерной ракеты!?" Все: "Ну, давайте построим!" Срубили самую большую секвойю, топорами выдолбили сердцевину, по старинному испанскому рецепту изготовили 20 вагонов пороха, забили в это дерево, законопатили, вставили канат вместо фитиля. "А куда запускать будем?"- спрашивают у вождя. " Давайте на Тбилиси!" - отвечает вождь. "А почему на Тбилиси?" Вождь: "А я больше ничего не знаю и они еще на Осетию напали!" Все согласились, написали краской на стволе "На Тбилиси!", подожгли фитиль, стоят смотрят и ждут. Как БА-БА-БА-БА-ХХХХХХХ-НЕТ! Дым, копоть, сажа, огонь, песок, пыль столбом. На соседнем острове все джунгли с корнем вывернуло, на своем - пол острова под воду ушло, гора пополам раскололась. Когда все осело - лежит вождь, рука-нога оторвана, кишки разметало по траве. Голову поднял и из последних сил: "Ну, ни фига себе! ПРЕДСТАВЛЯЮ, ЧТО СЕЙЧАС В ТБИЛИСИ ТВОРИТСЯ!"

Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара, не закричав, - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.

- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешеный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, - в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Еще никто не выдерживал трех ударов. - Говорит Черт. - Ну что же, ты свободен, - можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться, - индусом, конечно...

Умирает мужичок и попадает в ад. Смотрит, все как рассказывали.Души грешные в котлах со смолой кипят, на сковородах поджариваются, на углях припекаются. Дым копоть, черти чумазые мечутся. Там дров под котел подбросят, там масла на сковородку подльют, там угли поворошат. Подходит к мужичку главный черт и говорит; добро пожаловать, какую муку желаете выбрать? А можно, говорит мужичок, я похожу посмотрю, что - нибудь и подберу Это пожалуйста, говорит черт. Идет мужичок и видит вдали свет пробивается, он туда. Выходит на полянку. травка зеленеет, солнышко светит ручеек журчит, а на бережку сидят души грешные пиво пьют Мужичок подсел с краю, подносят и ему кружку. Выпил - вторую несут и рыбки соленой. Вторую выпил, думает закурить бы.Тотчас сигареты приносят и огонька дают.. Вот сидит он покуривает и думает, что - то здесь не так. Спрашивает соседнюю душу грешную. Вот это ад? Да ад, а там что? А там тоже ад, только там для верующих

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналистка и говорит:
- Здравствуйте, я корреспондент газеты «Нью-Йорк Таймс». Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу…
- Вот я вижу что у вас сигарета в зубах… Значит Вы, вот, курите.. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет…
- Так.. А вот какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет — «Мальборо»..
- И последний вопрос — а сколько сигарет в день?
- Ну пачки полторы — две…
Журналистка достает калькулятор, что-то долго считает и снова обращается к мужичку:
- А вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскрёб?
- Серьезно?!.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскрёб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет…
- А я курю, и небоскрёб мой.

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая
каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает
- Коне-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-ечно... А я ту-у-ут останусь... Замерза-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-ечно... У вас крылья во-он какие... А у меня
ма-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и
умру-у...
Лебедь
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-ечно... Жуки большие, у вас клю-ювы вон, какие, а у
меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлюю-юсь.

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?" Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом." Тупик. Что делать? Кто-то предлагает — Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают... Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?" Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, еще космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"

Бэрримор, весь потрепанный, с взъерошенными волосами, врывается в кабинет сэра Генри так, что чуть не срывает с петель дверь и истошным криком объявляет:
-Сэр!Темза вышла из берегов!Все окрестности затоплены. Через три минуты вода будет здесь. Спасайтесь, сэр!
Сэр Генри смотрит на дворецкого испепеляющим взглядом и строго говорит ему:
-Бэрримор!Что это за вид?!И вообще, как вы позволяете себе врываться в кабинет и орать здесь?!Выйдите, приведите себя в порядок, и скажите все это так, как и следует это делать дворецкому английского лорда.
-Хорошо, сэр.
Через три минуты дверь того самого кабинета тихо открывается, входит опрятный и чистенький Бэрримор и объявляет:
-Темза, сэр!

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?

Сколько здесь любимых мест! Вижу пагоды в Шри Ланке И Корею, и Китай… Где бы я ни ехал в танке, Всюду мой любимый край! Вижу речку Амазонку, Крокодилов вижу я… Это русская сторонка, Это родина моя! Недалече пирамиды, Нил течёт — богат водой, Омывает русский берег! Русь моя, горжусь тобой! Вижу Вашингтон в долине, Даллас вижу и Техас Как приятно здесь в России Выпить вкусный русский квас! Над Сиднеем солнце всходит. Утконос сопит в пруду. Репродуктор гимн заводит. С русским гимном в день войду! Вот индейцы курят трубку И протягивают мне, Все на свете любят русских, На родной моей земле!

Любимый,но не новый: Поспорили немец,американец и русский- у кого халява лучше...Американец-вот у нас! Порцию виски возьмёшь, а тебе вторая бесплатно! ... Немец-фигня! Вот у нас-пиво кружку возьмёшь, а тебе сосиски бесплатно! Русский-всё это хрень! Вот у нас, в бар придёшь,рюмку водки закажешь, а тебе ещё бесплатно бутылку коньяка,шампанского, фрукты... если секс захочешь-отвезут в сауну... а утром отвезут домой на машине и денег ещё дадут! Немец и американец глаза вытаращили-гонишь! И что,сам пробовал?!... Русский-сам не пробовал, но сеструха рассказывала...

2 ночи..Стоит слепой на автобусной остановке. Рядом мужик, его жена и 10 детей... Подходит последний автобус.. Мужик толкает своих детей, жену кое-как... Сам не вошел и слепому некуда... Пошел мужик слепого провожать.. Темно.. Страшно... А слепому по барабану.. Ему так темно и так...Он идёт и палочкой белой стучит... Мужик говорит: Ты бы не так сильно палочкой то стучал.. А то на нас грабители обращают внимание... Или резинку какую надевал на трость то.. Всё тише бы стук был... Слепой; Если б ты на свою палку резинку надевал, мы бы сейчас в автобусе ехали.....!

Собрались как-то три замужние подруги выпить-посидеть.А где? В кафе шумно, в парке-кто-нибудь обязательно пристанет. Решили пойти на кладбище - и тихо, и безлюдно. На следующий день встречаются их мужья.
Первый: Я вчера так расстроился! Моя притащила огромный букет роз. Пришла веселая, на вопросы не отвечает. Наверное любовника завела.
Второй: А с моей еще хуже. Явилась с цветком в горшке, тоже веселая, тоже молчит.
Третий: А я к своей не то что с разговорами, вообще подойти теперь боюсь. Вваливается вчера, на шее венок - и надпись: "От братвы".

Русского заводят в камеру, в тюрьме... А там одни хохлы!
Тут ночь, Русский спать прилёг. А хохлы, пока он спит, в сумку к нему залезли, видят, там сала шмат лежит...
Давай говорят съедим сало, а Русскому скажем что не брали. Тут утро, Русский просыпается, открывает сумку и говорит :
- Никто не видел сало?
Хохлы в один голос
- Не, не бачили!
Русский говорит :
- Странно... Десять лет этот кусок сала с собой по тюрьмам возил, пидорам жопы мазал! А тут раз... И нихто не бачел))))
Один хохол другому :
- Я же говорил говном пахнет! А ты - копчёное, копчёное!!

Два кума договорились зарезать бычка ну с утра решили принять для храбрости приняли не хило к обеду их выгнали из за стола и вот кум говорит ты его быка держи а я его промеж рог кувалкой как дам у него ноги подкосятся и мы его зарежем, так и сделали один держит другой бъет и тот который бъет размахивается закрывает глазаи бъет открывает бык стоит он снова бъет с закрытыми глазами открывает их бык стоит он снова собрался бить, тут кум ему и говорит сышь кум если ты меня еще раз в лоб кувалдой долбанешь я быка не удержу)))

Знаю море смешных, но любимый - этот. У бабки сломался телевизор - свет в окне её жизни. Вызвала мастера. Тот крутанул разок отвёрткой - "ящик" заработал. Бабка в восторге: "Ой, милок, счастье-то какое!.. Сколь с меня причитается?" Мастер говорит: "Семь-пятьдесят, мамаша". У бабули резко меняется настроение: "Да за что такие деньжищи, бесстыжие твои глаза?! Ты ж всего одну гаечку закрутил!" - "Вот, мать, за то, что я одну гаечку закрутил, за это с тебя полтинник. А за то, что ЗНАЛ, где крутить, - за это семь целковых!"

Сидит на берегу лиса, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к лисе:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду медведю, который там стоит. медведь:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу лиса курит - она угостила.
медведь ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой лисой. Та роняет косяк и говорит:бобер выдыхай ну ей на*уй

Один еврей хорошо и вкусно готовил чай. Все близкие и друзья были в восторге от его искусства и просили его поделиться секретом. Но он отмалчивался и уходил от ответа. Пришло время умирать.. Все ,кто восхищался искусством еврея, запаниковали:"Как же , Аврам умрет и унесет секрет в могилу..и мы останемся без вкусного чая...,надо узнать секрет " Подошли к умирающему с мольбой: "Аврам, ну скажи, скажи нам свой секрет..." Еврей Аврам на последнем вздохе произнес :"ЗААВААРКИ НЕ ЖАЛЕЙТЕ!!!!"