Расскажите здесь пожалуйста свой любимый анекдот )))?

Иван Дурак и Царевна первую брачную ночь! Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:
— Что делать в первую брачную ночь?
Она отвечает:
— У тебя на теле есть выпуклость, а у нее есть дырка. Засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет!
На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:
— У тебя что сын ПРИДУРОК?
— Что он сделал?
— Он мне нос в жопу засунул....... и кричит «МАТЬ ПРИРОДА, ПОМОГИ, ЗАДЫХАЮСЬ!!!»

Сидят два полярных медведя мамаша и медвеженок. Медвеженок спрашиваем маму - Я точно полярный медведь? На что мама ему отвечает - ДА! Через некоторое время он снова спрашивает ее - Я точно полярный медведь? - Она, сердито - ДА!. Проходит еще время. Медвеженок снова спращивает - Я полярный медведь? Мама - ДА! Да! Твой папа - полярный, дед и куча родни - Все они полярные медведи! Медвеженок через некоторое время, вздохнув говорит. Не знаю, но мне как-то холодно.

бежит стадо кабанов по лесу вдруг заяц бухущии ис кустов выходит сало стоять кабаны в афиге тот сало проблемы есть те головой матают нет сало съебалось на следующий день тоже самое кабанам надоело пришли к волку волк туда сюда беспредел идут в месте заяц на том же месте выскакивает бухой в хлам сало проблемы есть волк говорит щас у тебя будут заяц не долго думая в кусты выходят с медведем оба бухущие медведь сало сьебалось проблема осталась

Приходит мужик домой в дупелину. Жене говорит: "Кабуча! " И заваливается спать.
Жене стало интересно, что такое "кабуча", решила поискать в иностранных словарях. Нашла: "кабуча" - милая, ласковая, любимая.
Просыпается мужик на утро - дома чистота, завтрак на столе, жена нарядная. Спрашивает у неё в чём дело. Ну она отвечает, что ты мол меня вчера кабучей назвал.. .
Мужик думает про себя: во нажрался! "кобыла епучая" не смог выговорить!

Идут два жида по степи... Жарко, пыльно, гешефтов не видать... Один говорит другому: Давай я насру-а ты съешь за 100 баксов? Давай! Второй съел, первый-заплатил... Идут дальше. Первому ну жуть как жаль денег. Он снова обращается к спутнику-а давай теперь ты наср...ь, а я=съем за 100 баксов! А давай! Ну съел... Идут дальше-и тут первый говорит второму: "Слушай-а тебе не кажется, что мы с тобой дерьмо задаром ели???"

ладно без знаков препинания идет девочка мимо такси таксист вот бы шпокнуть она приходт домой мама что такое шпокнуть кто тебе это сказал таксист ну наверное прокатить по их нему на следущий день она подходит к таксисту и спрашивает сколько будет стоить если шпокнуть меня маму бабушку и тузика таксист в ответ тебя так шпокну маму за бутылку коньяка а бабушку пусть тузик шпокнет

Выглядывают из задницы два глиста,большой и маленький.Маленький:"Папа,а что это такое зелёное и пушистое?""Это травка сынок" отвечает большой."Папа,а что такое голубое и бездонное?""Это небо сынок,""Папа,а что такое яркое большое,горячее и прекрасное?""Это солнце сынок.""Папа,здесь так прекрасно.Так почему мы здесь не живём?""Потому сын,что МЫ ЖИВЁМ В ЖО ПЕ И ЭТО НАША РОДИНА!"

Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
— О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет?
— Одна минута, — ответил Бог.
— А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
— Медный грош.
— Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей.
И услышал в ответ:
— Подожди одну минуту...

Идет бабулька по улице, на встречу ей панк: - Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького? Панк отвечает: - Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить кости. И в-третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит. - Спасибо, сынок. Идет она дальше, видит милиционера: - Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит? В ответ: - Хиппуешь, клюшка?)))

Дали силовикам задание поймать в лесу Лося. Через три часа омоновцы принесли связанного Лося. Через день опера под конвоем привели Зайца, Лису и Кабана, каждый из которых признался, что он - Лось. Через две недели участковый принёс справку, где Заяц, Лиса, Кабан и остальные жители леса подписались, что в данном лесу Лось не проживает.

В Ялте три главы государства, Тема была раздел Европы дядюшка Джо мы вам Польшу, а вы Берлин... Сталин развернул три пальца, большой, указательный, средний... Сказал согласен, если ответите какой палец средний.. Рузвельт ответил сразу конечно средний, Черчилль подумал и сказал указательный.. Сталин показал большой и показал кукиш....

приходит женщина к психологу и жалуется: понимаете мне кажется у меня кто то под кроватю, ночю спат не могу. Психолог говорит, здес нужна долгая психотерапия. Вдруг пациент исчезает, психолог встречает ее случайно, вы куда пропали. Она говорит: ой мне сосед помог. Такой хороший совет дал, ты говорит ножки кровати спили.

Разговаривают три приятеля:
— Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные...
— А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно...
— А мне вот больше всего по душе Те кому за пятьдесят.
— ????
— А они каждый раз думают, что это в последний раз, и такое вытворяют...

Не очень новый. Приходит Ванько домой и чуть не плачет. мать - "ты чого ?" " Галя горбуза дала" " А ну пишлы!" Приходят до Галинои хаты и мать спрашивает "Чого це Галя горбуза дала ?" " Вона сказала шо маленкый" маты на сына "А ну снимай штаны !" " Мамо!" "Снимай кажу !" Галина маты "ОГО !!!" " "И я кажу ого, а Ваша Галя балована !"

Ну,их очень много... Вот первый: Больной возомнивший себя зерном, выписываясь из стационара, уверяет комиссию, что уже всё прошло и он осознал себя человеком. Уходит,как излечившийся и через несколько минут возвращается. -Что случилось? - За мной петух гонится! - Но Вы же человек! - Я знаю,но ПЕТУХ-то,ведь, НЕ ЗНАЕТ!

Встречаются в море два военных корабля - русский и американский. На русском - переполох, все бегают, кричат:
- Кто бросил валенок на пульт? Кто бросил валенок на пульт?
Американцы видят все это и говорят:
- Да-а, у нас в Америке такого бардака нет...
- Да нет больше вашей Америки! Кто бросил валенок на пульт!?

Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:
- Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?
- Хорошо!
- А на рыбалочку не хорошо сходить?
- Хорошо!
- А в баньку не хорошо сходить?
- Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?
- Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!

Стук в дверь, открывает молодой человек, там стоит молодя женщина и спрашивает «Вы тот молодой человек, который вчера вытащил из пруда мальчика Вовочку», я отвечает, она « А, кепочка где?» больной кричит –сестра, Иванов в меня стулом кинул, она ну и ты тоже кинь, я не могу, почему, а он у меня жидкий.

Два бизнесмена в период кризиса жалуются друг другу. Один говорит другому, дела ужасные, ни могу спать, глаз сомкнуть, весь мна нервах. А другой первому говорит, а я сплю как младенец. Первый удивленно спрашивает второго, но как тебе это удаётся? Он отвечает, каждый час ночью просыпаюсь и рыдаю.

Сидит усталый доктор в ординаторской...Стук...входит пациент , которого сегодня выписали....Под мышкой "веник" цветов...в руках бутылка коньяка и конфеты...."Доктор это Вам за моё исцеление"........Доктор уныло посмотрел и говорит ;-"А кто это Вам разрешил так бездарно тратить мои деньги ?"