Расскажите здесь пожалуйста свой любимый анекдот )))?

Одеса. В суде идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает у истца: - Яков Моисеевич! Таки Вам 80 лет, из них 55 лет Ви в браке! И шо Вам приспичило? - Ваша честь! Ви знаете, шо эта заcранка делает када я засыпаю? - И шо она делает? - Она вставляет себе мои зубы и кушает ими чеснок!

Любимого нет просто что пришло в голову...Кинолог оказался на смотринах в семье где родилась аж целая тройня.Все женщины в восторге..сюсюкают..пищат..даже мужчины как то восторжены..Один этот весь серьезный смотрит такой на близнецов..и тут вдруг:-Вот этого надо оставить!

У ворот Букингемского дворца, на "часах", стоит "смирно" шотладский гвардеец. Проходившая мимо туристка обращается к нему:
- Скажите, а это правда, что у вас под кильтом ничего нет?
Гвардеец осмотревшись по сторонам, вкрадчиво отвечает:
-Есть. Уверяю вас мадам, есть!

Американский корреспондент в Армении спрашивает у армянина: какой самый красивый город мира? Отвечает: конечно Ереван. Корреспондент: По вашему сколько атомных бомб хватило, что бы полностью разрушить этот город? Армянин: а между прочим Баку тоже не плохой город.

возвращаются кум с кумой с ярмарки.Вечер спускается,ехать через лес...Кума говорит:"Ой,кум,чего то я боюсь." "И чего ты кума боишься?""Так як же кум,вечер,лес и мы с тобой вдвоём...вдруг приставать станешь.." "Так и что,кума,не уж то дашь?" "Ух,и змей ты,кум,ужо и уговорил..."

Попали Панк, металист и байкер на необитаемый остров. Сидят и мечтают вслух. Байкер - щас бы мотик и погонять. Металист говорит - щас бы мофон и хэви на плную врубить. Панк говорит - А мне бы дверцу от Камаза. Все такие - нафига она тебе? - В окошко смотреть буду

нет у меня любимых анекдотов, последнее что скидывали: Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
— Почему ваш самолет называется Ту-154 2Б?...
— Как объяснял нам наш капитан: Ту — это инженер Туполев, 154 — количество мест, а 2Б... — это мы с Маринкой!

ПАПАТУТ — страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом «Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!». К утру папатут исчезает.

очень политический анекдот! --дети! придумайте предложения с предлогами. -машина ехала по дороге. по -предлог!- молодец, танечка! -кошка лежала на печке! на предлог!- умница серёжа, чудесный пример!ну и вовочка!---два пи д а р а са пошли в баню, баня предлог!

Акула с акуленком плавают себе в море. И дитеныш стал канючить : "Мам, я кушать хочу". Она так строго- вон видишь пляж, подплываешь к купающим , делаешь три круга и кушаешь. Он : "Мам ну зачем три круга, я сразу хочу". Она- ну если с какашками, то можно сразу

Приходит кум к куму,и говорит че у тебя петух в штанцах бегает? Он отвечает, жена шла кипятком облила перья пооблазили! Тактож зимой было,а Ща июль месяц! А знаешь как прикольно смотреть как он головой ее держит, а другой ногой пытается штаны снять!

Прийшов український вояк до капелану на сповідь,та каже:"Отче!Я вчора вбив сепара,а сьогодні двох москаликів застрелив!Майже навпритул!Аж досі їх обличчя бачу!"А капелан йому каже:"Досить,сине,про досягнення,давай вже розповідай про грехи!"

Сотрудник разведки допрашивает американского шпиона:
- Вот из ё нейм?
- Май нейм Джо Браун...
- Вот из ё нейм?
- Май нейм Джо Браун...
..Наш уже не выдержал и бьет его по морде:
- Я, гад, последний раз тебя спрашиваю - СКОЛЬКО ТАНКОВ У ВАС В ДИВИЗИИ?

ут на мотоцыкле 3 чувака: 2 нормальных, а посередине заика.
Заика говорит: - Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем: - Что быстрее?!
Заика: - Б-б-б-б-б...
За рулем: - Что еще быстрее?!?
Заика: - Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

Разговаривают двое малолетних : знаешь, у моей мамы внематочная беременность, и доктор сказал, что ребёночка через животик вынимать будут; другой парирует: ну это что! а у моей мамы - внепапочная, и папа объявил, что это ей боком выйдет!

Поймал мужик золотую рыбку и стала она просить, чтобы отпустил он её в море. Мол, любую просьбу исполню, но только одну. Растерялся мужик и ляпнул:-Сделай так, чтобы у меня всё было! -Ну, хорошо-сказала рыбка - у тебя всё было и уплыла...

Мужик, падая с 16 этажа: Господи , если жив останусь, обещаю, курить брошу, пить брошу, любовницу брошу, в семью вернусь. Упав и непострадав, поднялся, встяхнул с себя пыль и подумал: Какие глупые мысли в голову лезут в таких ситуациях.

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова не доеная укоризненно мордой качает : — Опять нажралась?!! Доярка, растягивая губы в глупой улыбке: — М—м—у—у—у... Корова : — Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

Поймал мужик золотую лягушку обрадовался 3 желания загадывает,лягушка и говорит,мужик я не рыбка а лягушка одно желание,ну мужик думал думаал хочу говорит что б у меня всё было! А лягушка отвечает муу-жиик к тебя Все быыыло!ха

В бар влетает молодая женщина,и набрасывается на бармена: у вас здесь такие ступеньки,что я чуть ноги себе не поломала! Бармен,посмотрев на нее и,отвернувшись,тихо,про себя-поломать не поломала,но погнула капитально...