Расскажите здесь пожалуйста свой любимый анекдот )))?

Щас! Вообщем встречаются Чапаев и Наполеон! А Ленин их спрашивает: Вы чего, товарищи без усов?! Они повернулись и пошли к Карлсону в лес. Тот бежит за медведем, а медведь орёт: "Заяяяц, ты где дел мою любовницу?" А любовница отк

Женский монастырь.Принимают новую партию монашек.Настоятельница: Вот видите этот таз со святой водой?умойтесь те кто видел мужний грех! Голос из толпы: А можно я быстренько рот прополощу, пока кто-нибудь попу не помыл?...)))))

Из детства? Мама говорит: - Не ныряйте глубоко, а то там сидит крокодил, откусит вам яички, потом не будете выговаривать букву "р" . Вроде всё нормально... А, тут идёт мама и Колька, приколист, кричит: - Ебята! Кто поледним нылял?

сидит мужик дома слышет шум гам крики выходит на лесничную клетку выбегает сосед с 3-д очками поломаными на голове тот спрашивает что случилось решил порнуху посмотреть в 3-д 3 раза пытались в рот дать струдом увернулся

мальчик приходит к маме и говорит: мама, что такое минет? она в шоке, но как-то надо пояснить и говорит: ну это сынок когда писю в рот берут. И тут же получает от мужа затрещину: не берут, а дают, у нас сын растет!

последний, что слышала и еще не забыла.В самолёте (международный рейс) стюадесса жалуется капитану, что один пассажир отказывается от любого угощения. -Русский? -Да. -Скажи ему, что это на халяву, - возьмёт

вовочка спрашивает свою учительницу ---марь иванна ..а мы сегодня вечером встретимся...-нет...говорит марь иванна...я не люблю маленьких детей..!.вовочка ---да не волнуйтесь марь иванна...детей у нас не будет.

переполненный автобус входит девушка с пакетом с яйцами, и , что бы не раздавали, поставила около шофера. Подруга с другого конца автобуса её зовет к себе, но та отвечает: " Не могу, у шофера яйца держу."

Штирлиц шел по коридору, и тут он спиной почувствовал, как к нему неумолимо приближается смертоносный свинец. Штирлиц сделал шаг в сторону, и смертоносный свинец с визгом и хрюканьем пронесся мимо.

О логике. Детская: "Вовочка закрой форточку, а то на улице холодно" говорит мама "А если я закрою, на улице потеплеет". Мужская " Вань тебе Муся дала, нет" отвечает Ваня. "Атебе"; "Нет" Вот Б..., говорит Ваня

Едут два наглухо укуренных наркомана. -Вася тормози, бабушка! жалко бабушку... Вася тормози, дедушка! Жалко дедушку... Вася!!! Ну тормози!!! Ну дети же идут!!!!!!!!! -Б@я Серега! Ты за рулем, ты и тормози!=)

В квартире у женщины роскошных размеров звонит телефон. - Я маньяк! Я слежу за тобой! Она, покрутившись перед зеркалом: - Ну что я тебе скажу, хреново ты за мной следишь! Запустил ты меня !!!!

Скучновато мне чего-то…
Разломал Яге ворота,
А Бессмертному Кощею
Нацепил, петлю на шею.
Взял Горыныча за хвост,
Зашвырнул его под мост,
Соловью разбил хлебало,
Веселее как-то стало.

Многие престарелые тетушки, на свадьбах, тыкали пальцами в ребра Мэри при этом приговаривая - ТЫ следующая!. Они перестали это делать, когда она сделала тоже самое с ними, на похоронах

Девушка переночевала 1-ый раз у парня. Утром пошла принять ванну. Вышла, тот проснулся. Она: у тебя там 2 полотенца - М и Ж. Ж для женщины. М для мужчины. Так? Он: вообще то М это для морды...

Два еврея пошли к третьему в гости. Подходят к двери, один начинает стучать ногами. Его товарищ спрашивает его:
- Зачем ногой стучишь?
- Пусть думают, что наши руки подарками заняты!

— вы горите, дети?
— да, капитан!
— я не слышу!
— да, блять, мы горим, сука, горим огнём, что не ясно, идиот, туши быстрее, стой, это бензин у тебя в ведре?
— оооооооооооооооооо

приходят три вурдалака в ресторан, два заказали кровь, а третий литр кипятка. Первые два: "Ты же вурдалак, кровь должен пить!" - "А я женских затычек понабрал, чефир буду делать"

Бежит псих по больнице и кричит: "Вот смеху то будет, Петька проснётся, а у него голова в тумбочку". Может и есть более смешной, но из тех, что вспомнил, для меня этот луччший

- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал…