Вам нравится юмор? Расскажите мне какой анекдот..

1) - Мой друг хомячка в банке держит. - Ну и что тут такого? - Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
2) Вы думаете, лук - единственный овощ, от которого плачут? А кабачком по морде не получали?
3) Миром правят двое: хрен и жаба... один знает всё... вторая душит и давит...
4) Какой дурак в рыбу столько мелких костей напихал?
5) От сделанной гадости нервные клетки не только восстанавливаются, но и пребывают в экстазе
6) Вдруг, откуда ни возьмись, ниоткуда не взялось.
7) Только тех, кто любит труд, негром в Африку возьмут.
И помни: никакой агрессии! Бей и улыбайся!
9) Господи, сколько ещё не сделано. А сколько ещё предстоит не сделать!
10) «Чай! Наконец-то чай!» - радостно закричала печень… и потеряла сознание.
11) Охотник-новичок семь раз выстрелил в кабана, после чего кабан умер от смеха.
12) Старый конь борозды не портит… да за старым конем вообще борозды не остается.
13) Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.
14) «Сосед, ты видел, я еще 7 гектаров колхозной земли прикупил!» - «То-то я гляжу – твой конь за сараем повесился!»
15) Боксер-профессионал зачистит всем желающим физиономию под хохломскую роспись. Цена договорная!
16) «Это неописуемо!» - печально сказал пес, глядя на баобаб.
17) Продав гусей 15 штук, купила бабка ноутбук, и, проклиная Интернет, голодной смертью помер дед.
18) Кто пойдет на охоту на слона?!- Можно я?!- Так, хорошо. Слон уже есть! Кто еще?
19) Карлсон - это ВООБРАЖАЕМЫЙ друг Малыша, которого он придумал из-за того, что у него не было собаки. Чертов псих.
20) Читаю в журнале - 10 ошибок девушек в постели. Ну и бред, скажу я Вам!.. Ошибка в постели может быть только одна — не тот мужик!!!
21) -«Ты кто?» - «Добрая фея!» - «А почему с топором?» - «Да настроение что-то не очень…»
22) «Падения рубля больше не будет!» - сказало правительство. «Что же они делают?» - сказало население и на всякий случай купило белые тапочки…

Проходит как-то конференция феминисток из США, Англии и России. На ней был объявлен конкурс: кто за неделю заставит своих мужей заниматься домашним хозяйством, тому будет выделен призовой фонд в сумме 10 000$. Следующее заседание было объявлено через неделю. Спустя неделю собираются феминистки из тех же стран. Рассказывает американка:
- Прихожу я в первый день домой, говорю: все, ничего делать не буду по дому, ложусь на диван, ничего не готовлю, не убираюсь. Проходит первый день, ничего ни вижу, второй - опять ничего не вижу, а на третий день, смотрю, муж сам себе завтрак приготовил, пол на кухне подмел. Стало быть, сработало, подумала я!!!
Все ей апплодируют. Дают приз. Рассказывает англичанка:
- Прихожу я в первый день. Включаю телевизор, лежу ничего не делаю. Проходит первый день, ничего не вижу, проходит второй день, ничего не вижу, а натретий день муж сам пошел постирал себе носки, погладил рубашку. Стало быть я тоже победила.
Выделили и ей приз. Рассказывает русская феминистка:
- Прихожу я домой, ложусь на диван и говорю мужу, все ничего делать не буду, сам себе готовь, убирай за собой. Проходит первый день - ничего не вижу. Проходит второй день: опять ничего не вижу. А на третий день левый глаз начал немного приоткрываться.

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара, не закричав – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал как бешеный…
- Следующий, – говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! – отвечает индус, – Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: – Ошшш…
Второй удар. Индус: – Ошшш…
Третий удар. Индус: – Ошшш…
- Ух е… твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. – говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, – говорит индус, – хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? – обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться – индусом, конечно…

вот мой любимый В саудовской аравии на огромном базаре у центральных ворот сидят два нищих на против друг друга один араб а второй еврей Арабы проходя мимо демонстративно дают много денег арабу а в еврея плюют.У нищего араба много денег а у еврея ни гроша Увидел эту картину американец долго смотрел на это потом подошел к еврею дал 1 доллар и говорит -иди от сюда тебе здесь ни кто не подаст! Еврей промолчал но не ушёл.Американец ушел.Еврей кричит арабскому попрашайке сидящему на против -Авраам и этот лох учит нас работать?? (читается с еврейским акцентом )

. Пьют генерал, полковник и майор.
Напились и говорят секретарю Машке, которая накрывала стол.
Машенька! Мы идем к любовницам. Завтра Вам расскажем, когда придем на работу сколько кто раз удовлетворил любимых через слово "Здравствуй".
На утро первый приходит майор и говорит Машке здравствуй, здравствуй.
Та думает, какой молодец. Следом приходит полковник, говорит один раз здравствуй. Тоже молодец, подумала секретарь.
Последним пришел генерал. "Всем привет!".
Я Вам желаю, чтобы у Вас не было мужиков с приветами.

Умирает Обама, и за много лет в раю обращается к Богу и говорит - Отправь меня на родину хочу посмотреть как дела там) ну Бог значит его отправил. Появляется он в Нью Йорке заходит в бар пива попить ну и спрашивает бармена мол как мы там правим миром ))? Бармен - ато как же. Обама такой - что и Ирак и Афганистан наш? Бармен -Да. А Европа, Россия наши? - Бармен достает глобус и показывает - всем миром правим). Ну Обама счастливый допивает пиво и говорит - Скока с меня?): а бармен - рубль 30 копеек)))))))

Сидят два бегемата на проводах.СМотрят летит стая напильников.Они спрашивают Бегемоты бегемоты как в Африку долететьОдин бегемот показывает на лево и говорит -Ттуда.Сидят.Смотрят еще один напильник летит. Бегемоты бегемоты как в Африку долететь.БЕгемоты говорят -туда и показывают не право.Улетели напильники.Теперь один у другого спрашивает .Ты что одним показал на лево а последнему не право.Второй ему отвечает . А он без ручки все равно не долетит.

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигуди!

Как говорят в Одессе: «Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!»

В слезах Фая с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!

Мальчик и девочка играют в песочнице, раз поссорились. Девочка у меня кукла есть тебе недам, мальчик у меня машинка я тебе недам. А девочка у меня ведерко есть я тебе не дам, Мальчик снял штаны а у меня вот что есть, а девочка с няла юбку а там нет нечего. И реветь домой. Потом приходи и говорит. Мне мама сказала, когда я вырасту у меня сто таких будет

Мальчик и девочка играют в песочнице, раз поссорились. Девочка у меня кукла есть тебе недам, мальчик у меня машинка я тебе недам. А девочка у меня ведерко есть я тебе не дам, Мальчик снял штаны а у меня вот что есть, а девочка с няла юбку а там нет нечего. И реветь домой. Потом приходи и говорит. Мне мама сказала, когда я вырасту у меня сто таких будет

Сидит растаман на берегу реки, догоняется травкой.
Подкатывает джип, вываливает амбал:
- Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
- Да, вот прямо и езжай.
Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к растаману:
- Че ж ты, блин, ******
- Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили.

Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т. п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

Ну значит тонет океанский лайнер. Естественно паника, суета и давка. Тут пассажир Абрам Гольцман ломится к шлюпкам всех расталкивая. Ему стюард говорит-подождите, ведь на корабле есть женщины!!! Абрам Гольцман-ой, отстаньте, я таки вас умоляю, мне сейчас не до секса! Вот как-то так)

Молодой папа остался дома с маленькой дочкой. Он работает за компьютером. Девочка поит его водой из детской кружечки.
Каково же было удивление отца, когда он вспомнил, что единственный источник воды, до которого может достать малышка – это унитаз.

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
— А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

живой....Я заходила в лавку со специями,там продавец давай лезть обниматься и целоваться,я быстренько ушла,потом гуляем по набережной,он меня узнал и говорит:-У меня к вам очень серьёзный вопрос-Ты мне дашь или не дашь???

Еду в маршрутке. Молодой человек говорит в телефон:
- "Окей ГУГЛ", где я нахожусь??? К нему оборачивается бабка:
- Вот наркоманье проклятое! В маршрутке ты находисси, а Гулю свою ты на остановке видно забыл)))

К врачу входит дряхлая бабушка и прелестная молодая девушка....Доктор, обращаясь к девушке - ну-с, раздевайтесь. Бабуля - сынок, это я заболеле, внучка просто меня сопровождает. А-а...Вы...ну, покажите язык!