Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Нееет. Я - городская. Так меня в деревне называли.

Есть червяков? Не по мне. Я даже за такое укусила мальчишку. Щека разбухла. Ох его мама меня потом поймала. А он червяков жареных на волосы кидал. Мою разбудил ярость.

Ничего себе? Так ты как волчица? Переписываюсь с Челябинска с подругой точно твой характер один в один. Мне на таких подруг везет.

Я добрющей души человек. Я просто драться не умею. А вот кусаться - да!

Ха-ха-ха Меня сестра в детстве тоже все время кусала, есл ией что-то не нравилось как я делаю.

А лучше кушать дома...У нас счас акция на свинину...120р за кг.....прекрасного мяса...Конкуренция....открылся рядом магазин другой..вот переманивают покупателей..

ДА НЕ ЗА ЧТО!!! ВСЕГДА ПЛИЗИР! ..................... - Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
_________________________________________________
В школе ввели экспериментальную систему оценок A B C D E.
Перед диктантом училка говорит:
- Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
Голос с задних парт:
- А вы нам не угрожайте!

_____________________________________________
Учитель- ученику:
- Когда твой день рождения?
- 5 октября.
- Какого года?
- Вообще-то каждого.

__________________________________________
В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Я сегодня его сама съела )))

Это анекдот )))...Станция техобслуживания. Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено". Но сделав круг крутые возвращаются в очередь. Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись: "Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди!"

Некоторым людям, на мой взгляд, все по барабану!))) А так спасибо - это весело!)))

Если на все смотреть реально..с ума сойдешь...)))

Реально - не реально, но жизнь реальна!)))

)))

Дима, не ходи в рестораны больше) Дома жарь))

Приехал японец в Москву. Встречающие интересуются: - Вам переводчик нужен? - Нет, не надо! Я знаю десять тысяч русских слов! - гоpдо отвечает гость. - И все они тут... (постучал указательным пальцем по лбу) в ж.пе!

))))))))))))))))))))))))))))))

Практически )))

У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить её отношения с соседом. Сказав ей, что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит: - Вася, я хочу от тебя ребенка. - Ты что, ты даже пеленать не умеешь! Жена, не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: «Агу-агу!» Потом пошёл на кухню и говорит жене: - Маша, перепеленай Васю - он обкакался…

У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить её отношения с соседом. Сказав ей, что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит: - Вася, я хочу от тебя ребенка. - Ты что, ты даже пеленать не умеешь! Жена, не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: «Агу-агу!» Потом пошёл на кухню и говорит жене: - Маша, перепеленай Васю - он обкакался…

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))