А расскажите анекдот

Едут в трамвае к другу на свадьбу два еврея и тут один другого спрашивает:-Моня, а ты сколько положил в конверт молодым? -И что по твоему сам конверт уже ничего не стоит?!)))))))))))))

У памятника Пушкину стоит человек.... и повторяет...."Эх, КУшкин...... брат...Кушкин..."...... второй подходит и говорит..."Это не Кушкин....Пушкин..."........... тот отвечает..."Не кизди....."....))))

мадам я монтажник а там только соленные анекдоты но как в тоже время я еще и культурный человек\\ ну бывает такое в жизни\\ я не могу вам их рассказать не позволяет воспитание

- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?

Отец и сын едут на машине, сын за рулем:
– Ну как, я уже умею водить?
– А ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
– Нет.
– Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь..

На экзамене. Преподаватель: — Что такое экзамен? Студент: — Это беседа двух умных людей.Преподаватель:— А если один из них идиот? Студент: — То второй не получит стипендию.

Разговор в детском саду:
- А мой папа такой трусишка, такой трусишка!
- С чего это ты взяла?
- Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке.

Сегодня на улице, встретил бабулю в футболке с надписью «Если хочешь меня — улыбнись!» Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

мужик на базаре,сидит с бараном в шахматы играет, толпа собралась смотрит,говор из толпы---какои баран умныи !---мужик отрываеться от шахмат подымает голову---нее а счет 1-1

Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка...
- А почему с таким грохотом?
- Твоё солнышко из неё вылезти не успела!!!

Петька и Василий после боя вернулись домой ринулись в баньку сидят парятся и тут Петька говорит Василий а у тебя ноги грязнее чем у меня ну Петька я ведь и по старше тебя.

Про Сочи старринный... Мужик с Женщиной на дорожном знаке...Гаишник спрашивает:"Что за знак?" водитель:"Не знаю..." Кэмпинг...(Длиный Анекдот) места не хватит главное начало...

а легко... - Я загадала число… Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
- Сто пятьдесят тысяч.
- Как ты угадал???
- Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы....

Сын говорит маме - "Эту двойку по русскому языку я получил, за то, что на вопрос "что такое - ослаблять" я ответил не -"глагол", а - "любовница осла", как мне сказала бабушка...

- Почему ты разводишься?
- Моя жена курит в постели.
- Ну и что? Моя тоже курит, разве это повод для развода?
- Но твоя же не использует твое ухо в качестве пепельницы.

пожилой мужчина жалуется врачу: - доктор, в последнее время сразу после секса у меня в ушах стоит свист. доктор в ответ: - а что вы хотите услышать, апплодисменты, что-ли?

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

- Доктор, операция прошла
успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы
женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были
вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!

нравится в посл. время-без мата...одна недавно замуж вышла-подруга спрашивает-как муж?-Парень хороший,помогает по дому....-А готовить умеет?-Да так себе...но жарит хорошо!

Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд: — Люся, не улетай! Это было в последний раз!)))