А расскажите анекдот

чукуча в киеве купил новую машину .поехал домой.за окружную ток выехал и в яму попал.машина в хлам.выходит. и про себя тихо так"во руские-козлы.немогут дороги строить

.....Сейчас, говорят через постель всё делается.....Вот лежу, укрылась, жду когда борщ сварится,да бельё погладится. У меня один только вопрос: - А лежать долго надо?)))))))))

Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
— Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
— Я же спрашивала: «Петя, это ты?» Почему ты молчал?
— Я кивал...... ))))

(До первой мировой) - Угостите папироской...?! - Вы моих курить не будете......... - Очень крепкия? - Нет.... - Очень слабыя? - Нет... - А почему же...? - А потому, что я вам их не дам!

Идут Гена с Чебурашкой.
Чебурашка говорит, "Смотри, Гена, по стене изюм ползет"
А Гена отвечает: "Это не изюм, это таракан"
Чебурашка: "Ну вот, опять тараканов объелся"

Две подружки долго не виделись и вот встретились.Одна другой; Как поживаешь? ей отвечает:Без конца все болею и болею.Ей отвечает: Хмм,без конца и я все время болею.

Две подружки. Блондинка и борюнетка.Блондинка: - Ты знаешь, я так сильно ощущуаю тягу к перемене места...Брюнетка: - Это надо же как ты красиво назвала шило в жопе!...

Бабушка, а кровь вкусная?... - Да откуда ж я знаю!...- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!...- Твой папа без мозгов!...- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела..

Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл!

Нёс мужик бутылку водки и три десятка яиц,споткнулся и грохнул бутылку вдребезги!!!Постоял минуту,а потом с размаху "хрясь!" яйца:"А на хрена мне теперь закусь!!!"

Девушка богатого парня: — Миша, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже! — Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово убирайся !

Собирается жена к врачу, надевает чистое белье, муж спрашивает - " Ты к гинекологу. - Нет к стоматологу, - А зачем чистое белье одела? А вдруг приставать начнет!"

Сидят зять с тещей в комнате. Теща вслух размышляет:
- Вот ведь жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора... Зять:
- Пора, пора...

Вот раньше как мы жили.Возьмёшь кусок чёрного хлеба,посыпаешь его солью и берёшь головку лука,обед объедение. Да держимся мы Дмитрий Анатольевич.Держимся.

— А вы знаете что детей находят в капусте? ? — Где?! — В капусте! — ГДЕ?! ?! ?! — В КАПУСТЕ!!! — ГДЕ, ГДЕ, ГДЕ?! ?! ?! ? — В ПИ@ДЕ!!! !!! — Ну вот? а вы говорите в капусте...

Мужик на приёме у женщины-врача:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", — начал перебирать карбюратор.

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", — начал перебирать карбюратор.

Приходит муж с работы .
приносит жене цветы
жена непонятливо смотрит на него и спрашивает
и что мне теперь ноги раздвигать ?
муж: а у нас что вазы нет ?

Мальчики из 3-го А пишут девочкам из 3-го Б ---Приходите сегодня вечером в парк, будем целоваться---Девочки отвечают ---Если только за этим, то пишите в 1-й А...