А расскажите анекдот

- Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

Встречаются два приятеля:
- Как твои отношения с Ксюшей?
- После нее я чувствую себя, как выжатый лимон.
- Что ты имеешь в виду?
- Был миллион и нет миллиона.

.. УТРОМ.... еду в маршрутке. 3 человека читают с айпадов, 2 - с айфонов, 5 - со смартфонов, одна девушка читает бумажную книжку. ОДНОЗНАЧНО... ВЫПЕНДРИВАЕТСЯ...

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять!", - начал перебирать карбюратор.

Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет.))))Какой же однако,НАХАЛ!!!

В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу.
Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал:
- Слушай, а может вообще не туда положил?

-Дорогой, мне кажется, ты перестал обращать на меня внимание. Тебе со мной неинтересно, мы никуда не ходим. - Ну, хорошо, давай сходим в ЗАГС, разведемся.

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас
вылечу - я стану всемирно известен!

Бабушка учит внука: Андрюшенька,когда чихаешь ,надо прикрывать рот рукой.ВНУК: не бойся бабушка у меня челюсть не выпадет,как у тебя в прошлый раз.

Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает: — Куда же тебя тр@хать, куда же тебя тр@хать? — Не надо меня тр@хать!!!!! — Откуда ты это сказал?????

— скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— ну у нас в семье как то не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове.

встречаются двое знакомых. один спрашивает -как дела? на букву х -отвечает другой. выходит плохо? нет выходит хорошо плохо входит.

Тоне москаль у річці та волає:"Помогите!Спасите тону!"Сидить на березі гуцул,чує те,та каже:"Краще б ти плавати навчився,ніж тієї псячої мови!"

на дверях КГБ написано - вход воспрещен. Исак проходил мимо прочел, и сказал - " можно подумать, если бы было написано "добро пожаловать" я бы зашел.

Два биржевых брокера:
- До сих пор спать не могу после того кризиса.
- А я сплю как ребенок.
- Не может быть! Как?
- Да, каждый час просыпаюсь и плачу!

Мальчик (7лет) и его сестра (4года) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка...

И говорит тогда Золотая Рыбка старику:-Дед,совсем память потерял?У твоего соседа всего одна корова,а ты уже третий раз просишь,чтоб она сдохла!

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: "Русский-2, математика-2, физика-2, .. . Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет! "

Гена крокодил посадил Чебурашку на руль велосипеда ... Мент увидел и говорит: " сними этого с руля " Гена в ответ - Это не сруль - это Чебурашка...