А расскажите анекдот

Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой
пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар
ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого
синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я
набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня
даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи@деть!

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит: - Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка. - Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит: - Агу, Васенька, Агу! Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене: - Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит: — Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...

анекдот: Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого
влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало,
и он отправился на поиски.
Искал долго, все-таки нашел. Встретили его очень тепло, и вождь даже пригласил его в свое жилище.
И вот исследователь вопрошает:
- Скажи, о великий вождь, правда ли, что пё-ды у ваших женщин - 8 см в ширину и 30 в длину?
- Да, это действительно так.
- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?

После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
- Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.

Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей. Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не все же освежитель читать). Как-то осталась у меня девушка с ночевой и решила с утра прибраться, мол, зарос пылью весь. Протерла она полы и сели мы досматривать кинцо, "оставленное на потом" вечером. Ну тут пиво надавило куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то нет! Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает: "а, дак тряпкой я его смахнула"
Так вот, Аркаша, если ты это читаешь, ВОЗВРАЩАЙСЯ, Я ВЫГНАЛ ЭТУ ТУПУЮ ДУРУ

Собрался мужик на охоту. Жена пристала - возьми да возьми меня с собой.
Hу пришлось взять. А мужикам же выпить охота. Мужик говорит жене:
- Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут спереть.
Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пили. Утром вспомнили,- там же жена в засаде.
Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг жена с ружьем бегает за мужиком и кричит:
- Это мой лось! Мой лось!
А мужик:
- Да твой! Твой! Дай я только седло заберу!

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
— О, у нас пелемешки будут?
Муж:
— Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась
Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
— О, и у Вас пелемешки?!
Муж:
— Ты че, е#анулась?
— А Вы что, в окно видели?

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился переночевать.
Она говорит:
– Хорошо, но у меня только одна кровать.
– Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая – моя.
На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая – просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
– Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
– Какой, к чёрту, забор? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …
Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Ну что сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное...
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю...

Американец, француз и русский после смерти попадают на небеса. Апостол Петр говорит им: кто скажет число, которое я не знаю - отпущу на землю в новую жизнь. Американец: "Миллиард". Петр: "Знаю!". Француз: "Биллион". Петр: "Знаю!" Русский: "До х@я!". Петр: "Это число не знаю! А сколько это?. Русский: "Спускайся на землю и спроси у стрелочника." Спустился Петр на землю, нашел стрелочника и спросил: "До х@я - это сколько?". Стрелочник отвечает: "Иди по рельсам, считай шпалы. Как дойдешь до "ну его на х@й - это только половина.

Из жизни.
В школе, в классе моего знакомого была девушка- Лена Головач. На одном уроке учительница, после одного засыпавшегося на задании ученика, тычет ручкой в журнал и про себя относительно громко:"Так. К доске пойдет..., к доске пойд-е-е-е-т..., к доске пойдет- Головач Лена....!"
(вы вслух прочтите то, что я написал )
в классе едва не лопнули окна от смеха. Естественно, что урок был сорван, а впоследствии, учительница называла лишь имя, дабы не вызывать у учеников новых приступов эмоциональной истерии

Приходит интеллигент в аптеку!Долго мялся пока не рассосалась очередь,потом подходит к провизору и спрашивает,а у вас есть презервативы!Какие вам ,простые с усами или реф ленные!Мужчина долго думал потом сказал а разные!Ну провизор все ему принесла и подает!Мужчина взял долго мял открыл пару пачек,потом говорит,они наверное рвутся!Провизор молча пробивает все и говорит платите или я зову охрану,мужчина без ропотно оплачивает товар!А женщина в очереди гордо говорит,ДА РВУТСЯ,ГНУТСЯ И ЛОМАЮТСЯ!

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах простит Господа улучшить его жизнь... Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание...

Еврей говорит: Спасибо, Господи! Моё единственное желание - чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!

Стрелы блещут за спиною,
Топчет конь степную ширь
Это скачет Рабинович,
Славный русский богатырь!
Шапка золотом расшита,
Меч горит, как бирюза,
Для отчизны он - защита,
Для обидчиков - гроза !
Выйдет в поле - жнет и пашет,
В город выйдет - там народ:
"Рабинович! Хлеба! Каши!"
Всех накормит, всем нальет!
А потом, присев в сторонке
Для сирот и бедноты
Отливает он коронки,
Ставит зубы и мосты.
Но сограждане упорны,
Несмотря на славный труд,
Все равно "жидовской мордой"
Рабиновича зовут...

Учитель в классе задает вопрос кто из детей видел или знает чудо, девочка тянет руку , учитель зная что она сверкающая не охотно ее подумает, она рассказывает про то как Моисей евреев через реку по суше проводил, учитель ей говорит что такое легко объяснимо мол там воды по колено было, и мелко задает вопрос тот же, девочка опять тянет руку он снова не охотно ей дает слово поскольку никто больше не тянул руки, она говорит вот чудо вся египетская армия утонула в месте где воды по колено.

Сидят Чапаев и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно — белые идут,
надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью
напялил (валялась случайно). Белые тут пришли, расположились, Василий
Иванович бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович
съел, белые ржут, дали еще — съел — ржут, а Петькин стог аж трясется. А когда
белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает, что, мол, все ржали? А
Петька и говорит:
— Да шкуру ты задом наперед надел.

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?- Дядя не соблюдал технику безопасности.- А ты, Ванечка, как думаешь?- Hавеpно дядя выпил...Вдpуг встает Вовочка:- Hет! Дядя ругал матом мою маму!- Почему ты так думаешь?- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ё твою мать! Hе тряси лестницу!"

идёт илья муромец по лесу с похмелья видит под деревом соловей разбойник лежит побитый спрашивает его соловушка кто тебя так покажи я за тебя голову оторву соловей отвечает иди ильюшенька иди пошол дальше видит змей горыныч на деревевисит тоже побитый спрашивает кто тебя змеюшка так покажи порву змей отвечает иди ильюшенька иди пошол илья дальше подползает соловей к змею и говорит ну смотри змеюшка трезвый человек человеком а напъётся то не так свистиш то низко летаеш

Короче дело было так. Изобрели японцы часы, которые за каждое матерное слово при них начинали спешить на 1 минуту. повесили их в баре у немцев, на след день приходят часы спешат на 2 минуты. повесили их в баре у англичан, на след приходят часы спешат на 5 минут. Пришли в бар к русским повесили и ушли. на след день приходят часов нет. Спрашивают бармена: "Мы вчера здесь повесили часы, где они?", на что бармен отвечает: " так это были часы, а мы думали на*уя нам зимой вентилятор" ))))))