А расскажите анекдот

ну вот сидят 3 старушки на лавочик днем -- 1 и говорит --оой девочки - ну что за беда беда - старость не радость вчера ноги так и ломили та ки ломили оой жууть -- а 2 ей в ответ соглашаеться -- да и не говори - вчера давление повысилось и так сердце ломило скорую вызывала ууй --- а 3 ей отвечает ----да будя врать то видела когда скорая приехала а когда врачь ушле сам - всю ночь свет горел в спальне -- она ей в ответ --тьфу -- 1 орган осталься здоровый и тому позавидовала сучка -

Мужику не даёт жена.
Врач посоветовал отличный возбудитель женского желания. Муж готовясь к приходу жены, растворил его в чашке кофе и ждёт.
И тут накатили сомнения:"А вдруг не поможет?", "А вдруг поможет, а я не смогу?".
Перенервничал и выпил сам всю чашку...
После ночью мужик не может уснуть и вошкается и пыхтит и скулит. Жена, видя как он мучается, сжалилась и говорит снисходительно (по-барски) "Ну ладно уж... - засади!"
-"Ммм... да отвали ты, мне бы кто засадил!"

Аййй, уговорила! Короче, выдаю шутку юмора! Поймали значит, бандюки мужика, связали, вывезли в лес к реке. Подтащили к воде, окунули головой, подержали, вытащили. Спрашивают: "Бабло есть????" Мужик отвечает: "Не, нету." Окунули опять. Подержали, вытащили. "Бабки, золото, брильянты есть??" "Не, пацаны, нету." Окунули. Подержали. Вытащили. "Бабки, ценности, золото есть, сска??!!" "Блин, мужики... вы или окунайте глубже, или держите подольше - дно мутное, нихрена не видно!"

Банкир женится на молоденькой девочке.
Oна ему говорит:
— У меня всего несколько условий.
Он:
— Для тебя все что угодно.
Она:
— Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой(
Он:
— Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
Она:
— Где мы будем жить?
Он:
— Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.
Она:
— Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день! Он: — Вообще не проблема, меня запиши на четверг.

Лектор в колхозе произносит речь:
— С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стряхнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

Забрёл охотник как-то раз
В таёжный хуторок
Едва свернул к одной из хат
Хозяйка на порог.
- Нельзя ли здесь чего нибудь,
Достать мне на обед?
- Чем угощу. не обессудь.-
Она ему в ответ.
- Вот скоро суп из овощей
доварится, кажись.
А на второе,ну, вообще...,
Ну хоть сама ложись.
Охотник замер, а потом
Ладонь прижав к груди
Он осторожным шепотком
сказал ей
- Погоди..
На свете я ещё милей
Не видел поварих!
Ты лучше первого не лей
А дай мне ... ДВА ВТОРЫХ!!!

- Знаете, почему при массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолёты тушить лес в Европе?
- Боятся, что сгорят их виллы!

Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил? » Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел? »

Президент США смотрит Олимпийские игры только для того чтобы узнать, насколько высоко могут прыгать мексиканские шестовики.

Летит аист... А в косынке у него дедушка. И дедушка говорит:
- Милок... ну признайся... Ты ведь заблудился?

_А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться..Знаете, Штирлиц, мне сегодня снилась какая-то хрень. 2016 год. В Германии канцлер - баба. Вместо факельных шествий - гей-парады.Все подчиняются негру из Америки. На заводах Круппа работают турки. Германию наводнили арабы и имеют наших женщин. Россия и Украина разделились и ссорятся друг с другом. А Германия (Германия, Штирлиц!!) пытается их примирить............._Действительно, хрень какая-то..- подумал Штирлиц.

Идёт по лесу даун-рот отвис,сопли висят.Видит гриб:<"О глибочек!" Замахивается на него ногой с целью ударить, но гриб вдруг кричит нечеловеческим голосом:"Не бей меня ДАУН-и я выполню 3 твоих желания"
Даун говорит:"хочу стать нормальным"-чувствует что стал нормальным и от радости говорит:"обоссаться!!"-смотря на мокрые штаны понимает что гриб уже выполнил 2 его желания и от БОЛЬШОГО счастья орёт на весь лес:"С УМА СОЙТИ.............
О ГЛИБОЧЕК!!

Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки? — "Концы в воду!"

В тюрьме. Начальник тюрьмы: – Сегодня мы празднуем пасху. Каждый получит по яйцу… – Ураааааа!!! – Вот этой железной палкой…

В день рождения перед девушкой появляется Фея и говорит, что выполнит одно желание. — Крестная фея, я хочу себе дракона. — Может что попроще? — Тогда хочу жрать и не толстеть. — Какого цвета дракона ты хочешь?

Расскажу анекдот- на пляже у море лежат два крокодила и в это время с леса обезьяна идет на водопой, крокодил другому говорит обезьяна ближе подойдет, спросим замужем если скажет замужем скажем какой дуррак взял в жены обезьяну, если скажет не замужем скажем какой дуррак возьмет в жены обезьяну, когда обезьяна подошла оба крокодилы разом спрашивает, обезьяна ты замужем? Обезьяна отвечает за кого выйду если кругом одни крокодилы.

Учительница Анна Ивановна проводит с третьеклассниками опыт по биологии...Берет три пробирки, и закладывает туда по земляному червяку....В первую наливает водки, во вторую-никотин, а в третью содержимое сырого куриного яйца. В первой и второй - черви гибнут, а в третьей червь жив и извивается...Она задает вопрос к классу, "Дети, сделайте вывод?" Встает Вовик и ярко так говорит: "Если не пить и не курить, в яйцах черви разведутся!"

Учительница Анна Ивановна проводит с третьеклассниками опыт по биологии...Берет три пробирки, и закладывает туда по земляному червяку....В первую наливает водки, во вторую-никотин, а в третью содержимое сырого куриного яйца. В первой и второй - черви гибнут, а в третьей червь жив и извивается...Она задает вопрос к классу, "Дети, сделайте вывод?" Встает Вовик и ярко так говорит: "Если не пить и не курить, в яйцах черви разведутся!"

Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят.
Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:
- Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.
"Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут! "

Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает: - Огурец есть? - Нет... - Тогда четыре)))

Приехал из-за границы, не бывавший в России лет 20, человек. Идет по родному городу и поражается: по одну сторону улицы прекрасные особняки, хорошо одетые люди, играют ухоженные дети. А на другой стороне: грязь, мусор, люди хмурые и бедно одетые, в канаве пьяный голову поднял.
Человек спрашивает:
- А почему там такое великолепие, а здесь нищета?
- Так они там сетевым маркетингом занимаются.
- А вы то что?
- А мы им НЕ ВЕРИМ!!!

а ловите! - На приёме у стоматолога в кресле сидит пациентка.
Врач-стоматолог - мужчина, аккуратно и кропотливо
делает ей пломбу...Вдруг у дамы звонит мобильник,
она нажимает кнопку "Ответ" и пытается что-то
промычать в трубку...Стоматолог берёт у неё мобильник
и спрашивает: "Кто звонит?" Из трубки в ответ: "Муж!"
Стоматолог - в трубку:"Слышь, мужик, подожди немного,
я щас кончу, и она тебе нормально ответит..." :)))))))))

а ловите! - На приёме у стоматолога в кресле сидит пациентка.
Врач-стоматолог - мужчина, аккуратно и кропотливо
делает ей пломбу...Вдруг у дамы звонит мобильник,
она нажимает кнопку "Ответ" и пытается что-то
промычать в трубку...Стоматолог берёт у неё мобильник
и спрашивает: "Кто звонит?" Из трубки в ответ: "Муж!"
Стоматолог - в трубку:"Слышь, мужик, подожди немного,
я щас кончу, и она тебе нормально ответит..." :)))))))))

гузин в горе зовет другого грузина ;Гоги Гоги иди суда.Гоги спускается с горы поднимается в гору:да Вано цто слуцилса.Вано:маликии белинкии барашка ни видил.Гоги:нэт ни видил.тот ну иди тогда.Гоги обратно и думает как бы отомстить и на следуюший день зовет:Вано Вано иди суда.Вано тагже спускается поднимается спрашивает что случилосьи Гоги говорит ему в ответ:барашка малинкии да белиинкии да нэт ни видел....

поспорил мужик с бабой, что он её 50 раз удовлетворит,
только при условии, что все это будет проходить в полной
темноте, и после каждого раза он будет уходить минут на
пять. Ну, короче, начали, один раз удовлетворил, второй,
третий, четвертый, десятый, двадцатый. Тут баба не
выдерживает, включает свет, а на ней совсем другой мужик
лежит.
- А где тот лысый?
- Какой лысый? Тот который внизу билеты продает?