А расскажите анекдот

Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.

Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор.
Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

Вчера мне рассказали) старый) Американец хвастается: у нас такие дороги, что если поставить стакан воды на капот, то при движении ну одна, ну две максимум капли упадут! Немец: да что ваши... у нас такие дороги, что ни одной капли не упадет! Тут русский: А у нас дороги.... я включаю передачу, выпиваю стакан водки и на заднее сиденье с бабой... Те ему: Как?! А он: да куда она на хрен из колеи денется!!!)))

Лежат на берегу моря мужчина и женщина.Женщина всю себя гладит(везде) и приговаривает:ах,,ты моя милая,ах ты моя умничка.все я имею ради тебя:машину,квартиру.деньги,что моя милая захотела искупаться пойдем я тебя искупаю.Рядом мужчина лежит страдает,охает,поглядывает на себя (ниже пояса) и говорит,все из-за тебя нет у меня ни к вартиры,ни машины,ни денег,что купаться захотел?(песок жри)....

Один мужик к другом подходит:
— Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
— Давай, нарисую.
— Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
— Разлиновал...
— И пронумеруй, пожалуйста — по вертикали цифрами, по горизонтали буквами...
— Сделал. Все, или еще что?
— А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д-6!!!

пжлста: в нашей деревне как две бабы поругаются, так встанут задами друг к другу в позе рака, оголятся и кто не выдержит, та и не права. стоят значит две. к одной подходит муж, говорит - иди готовь ужин. она - стань вместо меня, а то не позора не оберусь. ну муж снял штаны, стоит. вторая смотрит из под ног своих и говорит: что, зараза, настоялась, что аж кишки повылазили?

Мышь попала в кувшин с молоком, напилась -больше не влазит, захотела выбраться, поняла, что не сможет. Видит - кот мимо идет. Стала просить: "Котик, миленький! Вытащи, сделаю все, что захочешь!" Кот сначала не поверил, но когда мышь пообещала - вытащил. Мышь выскочила - и в норку. Сидит кот под норкой - страдает : "Мышь! Ты же обещала!" Мышь: "И ты поверил пьяной женщине?"

Маленький мальчик целый день доставал маму одним вопросом: Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры откладывают, а куры несут? Куда несут? В чем несут? В общем, замудрючил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос... Почему куры несут? Ответ датого папы последовал незамедлительно: — Куры не ссут потому, что срут жидко...

Аэропорт Орли, полный самолет пассажиров стюардесса объявляет:внимание пассажиры идут пилоты! Заходят двое о очках для слепых и с палочками. Все пассажиры в шоке. Садятся в кресло пилотов и начинают взлетать...Конец взлетной полосы....Пассажиры - А-а-а-а и самолет пошел на взлет, а один пилот говорит другому: вот-так когда нибудь не закричат,,,

Два часа ночи. Парвоз прёт во всю. Вдруг глухой удар в вагоне!!!!!!!Пассажиры вскакивают и орут как на митинге што случилось, што случилось....???????Поднимается с пола двухметровый грузин!!!! И официально орёт, ну прям как в рупор ПАЛТО УПАЛ!!!!!!!!! Возму4щённая толпа орёт, а што так громко???????????? А он так же официально орёт МИ В НЁМ БЫЛ...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей.

сидят двое молодых на диване -обнимаються - рядом дочка сидит 4 л --толкает папу в ногу и кричит --хватит обниматься и целоваться от поцелуев рождаются микробы -- ты что не знал папа -- нет дочка не знал \\ смеется отец \\-- вот вот значит мне следующему мне рассказывать правду надо будет -- кому следующему -- оой папочка да ж всего не знаешь

Задали в спрашке вопрос: "как найти близкого по духу человека?" Ответили: "подойдите близко и найдите по духу". Можно принять как шутку. Вдуматься - очень мудрый ответ. Чтобы человек был близким, нужно с ним сблизиться. Чтобы понять, близкий он по духу или нет, необходимо познать его духовный мир (дух, а не силу, красоту, рост, вес и т д)

Проходит сельскохозяйственная конференция.
Встает Француз:
- Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.
Встает Англичанин:
- Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.
Встает Чукча:
- Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.
Его спрашивают:
- Через день? А почему так рано?
- Очень кушать хочется.

Парень хочет познакомится с девушкой. Та ему заявляет :
- У тебя три "Мерседеса" есть?
- Нет.
- Вилла двухэтажная есть?
- Нет.
- Свободен...
Пошел парень к отцу за советом.. Тот подумал малость и говорит..
- Сынок, ну продашь ты свой "Бентли" - купишь три "Мерседеса".. Но сносить три верхних этажа из-за какой то бабы.. Честно, не стоит..

Казах один на необитаемом острове 15 лет и в один прекрасный день услышет голоса со стороны море -спасайте, спасайте. Мужик поплыл, а там тонет молодая красивая девочка. Он ее спасает, а девочка говорит-я благодарна, как вас отблагодарит, может вам покажу, то что вы не видели целых 15 лет? А мужик: неужели бешбармак?

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придет и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Анекдот. Пушкин, Лермонтов и Моцарт играют в жребий. Кому что выпадет, того не миновать. Пушкин вытягивает бумажку, читает: К барьеру! Дантес. Лермонтов вытягивает бумажку, читает: К барьеру! Мартынов. Моцарт дрожащей рукой вытягивает бумажку, и читает, вздохнув с облегчением: Приглашаю на бокал вина. Сальери.

ИЗОБРЕЛИ ЯПОНЦЫ СПИРТ КРЕПОСТЬЮ 300ГРАДУСОВ.Комуне дадут,,,все сгорают.Решили послать в Россию ,,,трактористу Васе! Тот выпил,нормально,сел в трактор поехал!Потом бац-выпрыгнул,по земле повалялся,дальше поехал.,,,,Его спрашивают:-ты,чего???А он говорит;-спиртяга класс!!! Только как пёрнешь,,,фуфайка загорается!!!!!