А расскажите анекдот

Приходят в конуру к собаке петух козел и кролик и говорят слышь Шарик а пойдем к другому хозяину жить а то эти ни хера нас не кормят ...а пес: неа я останусь ! Все: а че так ? Пес: да я сегодня слышал как хозяева ругались Жена сказала Хозяину что если завтра не принесешь зарплату то у Шарика будешь **й сосать !

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили , главный пожарник докладывает главному врачу: — все потушили есть жертвы — 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли. Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришел в себя и говорит: — Как пятерых откачали?! Вы же МОРГ тушили!

Сидят два грузина, пьют вино. Мимо проносят гроб с покойником. - Это кого понесли? - Это Гоги. Всю жизнь пил, курил, имел красивых женщин... Через некоторое время мимо опять несут покойника. - А это кто? - Это Гиви. Не пил, не курил, всю жизнь прожил со своей женой... - Слушай, всего 20 минут разницы! Наливай!!!

Сын приходит со школы и говорит отцу, что его вызывают к директор. Отец спрашивает за что. Сын отвечает, чт учитель математики спросил меня сколько будет пять у восемь.Я ответил. Он просил, а сколько будет восемь у пять? Отец: - а что это, не один х*й? - Так я т оже так сказал. Вот за это тебя и вызывают.

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.Мать заходит, он оправдывается:- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

Идет чукча по тундре, видит: другой чукча яму копает. Первый его спрашивает:
- Зачем яму копаешь?
- Однако надо сфотографироваться по пояс!
Идет первый чукча обратно. Видит: второй чукча еще одну яму копает. Первый спрашивает:
- Зачем еще одну яму копаешь?
- Однако в двух экземплярах надо!

Молодой отец в панике звонит педиатру. Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки. Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать? В трубке смех врача. Фотографируйте!

Мужик в парке наблюдает, как сидящий рядом на скамейке мальчик уплетает конфеты.
После 10-й мужик не выдерживает:
— Мальчик, а тебе не говорили, что есть столько конфет вредно?
Мальчик:
— Мой дедушка дожил до 105 лет.
— ??? Что, тоже ел много конфет?
— Нет, он не совал нос не в свои дела!)))

Подходит тёща к зятю и говорит. Сынок у меня есть две новости - хорошая и плохая, с какой начинать. Тот осмотрел тёщу с головы до ног и говорит. Мама я и так вижу, что вы живы и здоровы, начинайте с хорошей. Извиняюсь, что написано безграмотно, без знаков препинания и прямой речи............

В роддоме:
–– Поздравляю, у вас двойня)
–– О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
–– А у вас тройня)
–– О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка";-)
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
–– Вам плохо?
–– Я владелец фирмы "Семь гномов"

Переспали одну ночь пожилой и молодая,на утро.Подруга-как было то,.Мне молодые теперь пофигу,как так? Первый час,прелюдия обалденная второй умопомрочительный секс и всю ночь стихи читал.У него.,ну как?первый час лазил по ней не вставал,второй час кончить не мог,и бесонница мучила.

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать? - Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят." - О_о!

Журналистка первого российского канала очутилась в прошлом столетии, видит скачет Илья Муромец, она бегом к нему---Можно у вас взять интерьвью???? Вот молодежь безбашенная , вечно каких то слов закордонных нахватается , сказал Илья Муромец слезая с коня и расстегивая ширинку))))

муж жена и теща едут в отпуск.. на базе мужик в 1й день обгорел на пляже пока спал т.е. зад, и надо смазать сметаной, а в магазине не было и купили кефир и налили в тазик.. мужик на корточках, теще все это видит, выходит и говорит жене: видела как кончают но как заправляются ни разу ))

Приходит дочка из школы и говорит:
— Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
— ???
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка — это не одно и то-же.
На завтра жена говорит:
— Знаешь, видела я эту практикантку — ребенок был прав.

Интересный анекдот, или высказывание я услышал. Встречаются в Галактике две планеты. Одна другую спрашивает: "Ты чего такая хмурая и тёмная?". Та ей отвечает: " Болею я - люди завелись". - "Это бывает! Потерпи немного - само пройдёт". Вот, теперь, и думаю: истина где-то рядом.

Интересный анекдот, или высказывание я услышал. Встречаются в Галактике две планеты. Одна другую спрашивает: "Ты чего такая хмурая и тёмная?". Та ей отвечает: " Болею я - люди завелись". - "Это бывает! Потерпи немного - само пройдёт". Вот, теперь, и думаю: истина где-то рядом.

Одна женщина разводится с мужем и не знает как сказать на суде.Мужик что бы не быть посмешищем говорит,с ней каши не свариш.Женщина не долго думая задирает подол и изрекает при такой печке и духовке на корму показывает при малюсеньком кусочке мяса разве свариш кашу

"И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег,
во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених вздохнул и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу."

Встречаются любовники... поели, попили, дело дошло до постели...
А у него не встает.... вот засада!!!!!!
Мужик не растерялся...взял два карандаша и привязал к члену...
Любовница поднимается...смотрит на это дело... и говорит: "Все видела....но чтоб на носилках вносили............."