А расскажите анекдот

Идёт собрание колхоза.Докладывает председатель,что 1я бригада,выполнила план на 90%,вторая на 110%,а в среднем колхоз выполнил план на 100%.Встаёт старичёк и кричит - понял,значит если Ванька спит со своей женой 6 раз в неделю,а я ни разу,то в среднем мы спим по з раза

Инопланетянин пишет отчёт начальству. Прилетали японцы, привозили Суши. Было вкусно , но мало. Съели японцев. Прилетали американцы, угощали Гамбургами. Было вкусно, но мало. Съели американцев. Прилетали русские, дали "Пи....ей." Было не вкусно, но хватило всем.

Приходит больной в больницу с гвоздём в голове, а доктор и говорит ему, чтобы вытащить гвоздь , надо заплатить 8000 руб. Пациент говорит, что у него полис, а доктор ему отвечает, что по полису он может гвоздь только загнуть или дальше забить, чтобы не мешал.

Едет женщина в автобусе,народу много,стоит мужчина перед ней с расстёгнутой ширинкой.Она говорит ему.-Мужчина закройте свой магазин,он ей отвечает-А что директора видно? Женщина ему.-Ну на счёт директора не знаю,а вот пьяный грузчик на мешках лежит

Приходит в больницу человек с гвоздём в голове, а доктор ему и говорит, чтобы вытащить гвоздь надо заплатить 8000 руб. Пациент говорит, что у него полис, а доктор отвечает, что по полису он может только загнуть гвоздь или дальше забить, чтобы не мешал.

Молодая семья с 5-ти летним сыном, приходят смотреть купленную квартиру.
Ребёнок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку захуярим!!!
Отец дал подзатыльник и спрашивает:
- Понял?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь нахуй не нужна.

Поехал муж в командировку .решил купить подарок жене бюстгалтер .прдавец спрашивает -какой размер? мужчина не знает ,продавец пытается помочь Какие груди у жены 7 Показывает яблоко .грушу и.т.д Мужчина почесал затылок и говорит- Как уши у спаниэля

Плачет вдова.муж умер.Причитает..."да я бы любила ручки,да на знала получки!!!!!Да любила бы ноженьки,да шли не по той дороженьке,...Любила бы ....Батюшка слушая многие причитания,спрашивает-"а дети есть?"."да!"Так целуй его в шишку ,и закрываем крышку!!!

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а ее не устраивает!
Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!

Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:
— А ты мне изменял когда-нибудь?
Муж: — Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
Конечно истерика, слезы.
Муж: — Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

Приходит мужик к другу. - Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице... - Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

- А что ты мне такие неприличные вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
- Нет, для меня это не вариант. Стёкла не тонированные.
- Да ты не бойся, через две минуты стёкла запотевают, ничего не видно...

Парень с девушкой занимаются любовью. В перерыве между делом он ее спрашивает:
– Скажи, я у тебя какой по счету?
Девушка долгое время молчит. Парень говорит:
– Ты что, обиделась? Ну, извини.
– Да нет, не обиделась. Просто я все еще считаю.

- Мужики! У меня така-ая девушка! Умница - разумница! Характер ангельский! Красавица - глаз не оторвешь. А в постели - просто богиня!- А зачем ты это нам говоришь-то?- да просто так... Хотел своим счастьем поделиться.- А-а-а... Ну приводи, делись!

— Фима, ты таки уезжаешь в Израиль к тете Розе! ? — Да тетя Фая, самолет уже сегодня! — Что так быстро! ? А как же старый Авель! ? — О нем позаботятся, тетя Фая! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил! Таки ему теперь, жить, да жить. !

— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота… Я — без платья, Вы — без секса…

Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
- Что ты! - отозвался Абрам. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти.

Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
- Что ты! - отозвался Абрам. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти.

Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
- Что ты! - отозвался Абрам. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти.

Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
- Что ты! - отозвался Абрам. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти.