ГД
Галя Дорохова
А расскажите анекдот
Ответы · страница 7
ТА
Тамара Анпилогова
Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
- Что ты! - отозвался Абрам. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти.
ТА
Тамара Анпилогова
Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
- Что ты! - отозвался Абрам. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти.
ТА
Тамара Анпилогова
Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
- Что ты! - отозвался Абрам. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти.
ТА
Тамара Анпилогова
Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
- Что ты! - отозвался Абрам. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти.
ТА
Тамара Анпилогова
Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
- Что ты! - отозвался Абрам. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти.
Илья Валентинович
Спрашивают моряка:— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. Попали в шторм. И вот когда корабль наклонился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!" Вот тут — то я и обосрался.
Первоклассная Мимикристка
Вы сговорились , что ли??)))))
Илья Валентинович
Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы. Ну и решил на себе попробовать. Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку. Сидит, кайф ловит. Ну раз кончил, понравилось, он дойку не выключает — дальше кайфует. Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже. Нажимает кнопку, чтобы выключить агрегат — не выключается. Из розетки вилку выдернул — все равно наяривает. Ну, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму — производитель и спрашивает:— Я тут корову решил подоить — подоил, а ваша электродойка не хочет выключаться.Ему отвечают:— Наша электродойка изготовлена с применением новейших европейских технологий — она сама выключится, как только надоит 10 литров.
Первоклассная Мимикристка
Анекдот должен быть коротким, как выстрел..)))
Илья Валентинович
Погладил дворнягу Жучку — она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку — она ужаснулась и влепила мне пощечину...Ну, и кто из них сука?!
Первоклассная Мимикристка
Так..для интереса..Загляните в ответы на мой вопрос..)))))
Надежда
Жена в постели с вопросом к мужу: — А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему? — Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!
Ол
Ольга
- Девушка, - мечтательно размышляет юный Розенталь, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.
Саша Аут
-бабушка. а бл..ть это страшно? - ой страшно, внученька. ой страшно... -Страшнее волка? - Страшнее внученька! - Страшнее медведя? - Страшнее внученька... Внучка поднимая руки вверх с угрозой как волк из Ну погоди...- Бабушка, я БЛ..ТЬ!
Edward
еще? ну ладно..... вот пристала))))......- Что-то ты похудела?
- Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.
- Так ты поменяй работу.
- Не могу, мне ещё три килограмма осталось сбросить.....
Серега Стародубцев
— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с
тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все
бабы — дуры...
LA
Lina Avdeeva
Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и говорит:
- У вас, господин студент, не голова — а пустыня.
На что ему студент отвечает:
- Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый
верблюд может их найти.
Анастасия Death
Они разогнали пиратские диски (они так думают), появились торренты. Они пытаются разгонять торренты. Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли или через электрочайник, чем будет за это платить.
Игорь Кузнецов
Бежит Петька по деревне и кричит: " Василий Иванович, Василий Иванович, Анку током убило." Василий Иванович: " Откуда тут ток, Петька, ведь белые электростанцию взовали " Петька; " Откуда-откуда, аккумулятор с крыши свалился "
Safari
Приехал гострбайтер в Росиии, язык не знает. Познакомился с женщине. и занимаются любовю. Ей хорошо и говорит милий мой милий мой. . Он раз два слишал и обиделся . меня Менги бай зовут. а она своего вспоминает в нужний момент
Александр Румянцев
Старцы из политбюра ЦК КПСС заседали, размышляя что делать с пословицей "незваный гость - хуже татарина"? Выработали решение: эту редакцию отменить, а произносить с завтрашнего дня вот как: "незваный гость - лучше татарина"
Александр Румянцев
Старцы из политбюра ЦК КПСС заседали, размышляя что делать с пословицей "незваный гость - хуже татарина"? Выработали решение: эту редакцию отменить, а произносить с завтрашнего дня вот как: "незваный гость - лучше татарина"
Александр Румянцев
Старцы из политбюра ЦК КПСС заседали, размышляя что делать с пословицей "незваный гость - хуже татарина"? Выработали решение: эту редакцию отменить, а произносить с завтрашнего дня вот как: "незваный гость - лучше татарина"
Александр Румянцев
Старцы из политбюра ЦК КПСС заседали, размышляя что делать с пословицей "незваный гость - хуже татарина"? Выработали решение: эту редакцию отменить, а произносить с завтрашнего дня вот как: "незваный гость - лучше татарина"
Александр Румянцев
Старцы из политбюра ЦК КПСС заседали, размышляя что делать с пословицей "незваный гость - хуже татарина"? Выработали решение: эту редакцию отменить, а произносить с завтрашнего дня вот как: "незваный гость - лучше татарина"
Похожие вопросы