А расскажите анекдот

Старцы из политбюра ЦК КПСС заседали, размышляя что делать с пословицей "незваный гость - хуже татарина"? Выработали решение: эту редакцию отменить, а произносить с завтрашнего дня вот как: "незваный гость - лучше татарина"

Старцы из политбюра ЦК КПСС заседали, размышляя что делать с пословицей "незваный гость - хуже татарина"? Выработали решение: эту редакцию отменить, а произносить с завтрашнего дня вот как: "незваный гость - лучше татарина"

Поймал еврей золотую рыбку.Взмолилась рыбка:-"Отпусти меня добрый человек,а за это я выполню три твоих желания".Еврей подумал и говорит:-"Так .Жене 3 норковые шубы,дочке особняк на Рублевке.мне 40 млн. ЕВРО - ЭТО ВО ПЕРВЫХ....."

Крокодил Гена приходит в зоомагазин. — Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ... . Продавец: — Сколько же у Вас животных??? Гена: — Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако?? За что? Там меху-то с ладошку!

Едет мужик на машине. Вдруг прокололись колеса. Видит автосервис там таджики. О подходит и говорит: мне нужны колеса. Таджик дает ему четыре таблетки..... Нет мне колеса чтоб уехать..... Тот ему еще четыре таблетки дает...

Диалог в Одесе: - Циля Ароновна! Ви таки три раза уходили от Абрама и три раза к нему возвращались! Как это понимать? - А таки шо я могу поделать? Каждый раз, как я от него ухожу, у этого шлимазла тут же появляются деньги!

Молодой зять заводит тёщу в спальню закрывает дверь , снимает штаны поворачивается к ней задом и спрашивает" На жопе волосы есть ?" Та ошарашено Есть .Зять- "Это чтобы потом не говорили что я к вам с голой жопой пришёл"

сидят мальчик с девочкой в детсаду,мальчик спрашивает девочку-Маринка,а ты горячая женщина- Девочка отвечает-Да,горячая-А, как ты узнала,что горячая- спрашивает мальчик-А я когда покакаю пар идет- ответила девочка.

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- Ну так блять, у него папа - миллионер, а я - сирота.

Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- А в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?

Жиглов инструктирует Шарапова : "Сегодня ты идешь в Верке - модистке. И всеми, я подчеркиваю ВСЕМИ, методами узнаешь у неё нужные нам сведения!" .......... "Глеб, ну ты же знаешь....."........................."Я сказал БУДЕТ стоять!!!".

Prishel Avarec v mechet k Imamu i govorit , Imam ia sogreshil , kak sprashivaet Imam , v 1945 godu ia spas odnogo evreia , Imam govorit nu eto horosho , eto ne greh , avarec govorit ia posadil ego v podval i on kajdii den daet mne po 100 dollarov , Imam govorit eto konechno ne horosho no ti ved ego spas , uhodia avarec sprashivaet u Imama , a chto voina zakonchilas emu govorit nado

Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.

Мужик осла тянет на веревке, поднимает голову а там ремонт яшаков. Подходит к мастеру и говорит отремонтируй. Мастер на яму - берет два кирпича как ему стукнет между ног. Мужик- а как я догонять буду. Мастер на яму

Сын приходи домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков,сережки в ушах носили либо пираты, либо пи...арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

Сын приходи домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков,сережки в ушах носили либо пираты, либо пи...арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик. Например: — Папа, а откуда берутся дети? — А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

Идёт паравоз. 2 часа ночи. Глухой удар. Пассажиры вскачили и официальнео орут што случилось, што случилось.... Поднимается с пола двухметровый грузин и орёт на всех ПАЛТО УПАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Все, а што так громко?

Мужику послышалось,как жена ему говорит - " ВОДКУ,СОК,МЯСО,пожариш сам " "А водку-то зачем ?"В недоумении спрашивает он."Ты уже совсем обалдел от своей водки!Я тебе сказала - ВОТ КУСОК МЯСО,ПОЖАРИШ САМ !!! ИДИОТ!!!"