А расскажите анекдот

Две курицы торгуют на рынке яицами, у одной крупные по 12 рублее, у другой мелкие по 10. И у котрой крупные говорит, вот если бы ты несла покрупнее тоже бы по 12 продавала! А я че дура из-за 2 рублей жопу рвать!

Мужик идёт по парку, из кустов вылазят двое и говорят, хочешь женщину, там в кустах лежит, посмотрел и правда, ну сделал своё дело встаёт, а она ему а деньги, какие деньги ни чего не знаю меня ребята угостили

Сегодня на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене???

дочка приходит домой поздно ночью, мать её спрашивает ты где была,я волновалась!? дочь, а ты наверно все морги обзвонила, да обзвонила.больницы. да обзвонила, в милицию.да звонила... а что мне не позвонила?

разговаривают холерик и сангвиник...долго... сангвиник хлопает друга по плечу и говорит...да всё понятно...давай о прекрасном поговорим.-О чём?...ну к примеру вот у тебя глисты есть?-Нет!...Ну вот и прекрасно!

Налил я в кружку крепкий чай
добавил травы:мяту и мелису
вспомнил подружку невзначай!
Красивую женщину-ЛАРИСУ!!
Очень красивая Лариса
У неё от бога дар
Варит кашу мне из риса
Она отменный кулинар

Сидит лягушка на берегу пруда и болтает лапками в воде. Мимо проходит бегемот и спрашивает:
- Лягушка водичка теплая?
А лягушка ему отвечает:
- Я, между прочим, тут как женщина сижу, а не как термометр!

звонит женщине мужик по телефону и говорит: "Я маньяк, я слежу за тобой!" А она такая пышечка. Покрутилась перед зеркалом и отвечает: " Ну что я тебе скажу, х р еново ты за мной следишь! Запустил ты меня!"

Девочку из садика родители забрали,она идёт и бормочет " БРЕХУНЫ ВСЕ. в капусте меня нашли,аист принёс,в магазине купили СКАЗАТЬ,ОТКУДА Я ПОЯВИЛАСЬ? ну ничего,завтра мне ещё скажут,как я туда попала.

- Папа, а скажи пожалуйста, вот я щас бросила бумажку от мороженого в урну. А потом мы пошли на визбирательный участок и ты бросил какую-то бумажку в урну. А в чём разница?
- Да, в принципе, ни в чём..

Главный тренер сборной России по футболу Фабио Капелло хочет продолжить работу на своем посту. За такие деньги я готов учить эскимосов пляжному волейболу. И самое главное, с тем же результатом.

Милый, я так устала, мы идем уже два часа! - Потерпи, милая, скоро привал. - Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт! - Ну что же я могу сделать, любимая? - Может, ты вылезешь из рюкзака?

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нах** надо, я за гитарой!"

Невеста жениху. Дорогой, когда мы поженимся я буду делить с тобой все горести и печали. Жених. Дорогая у меня нет ни каких горестей и печалей, Невеста. Ну я же говорю когда мы поженимся. .. .

— Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом... — Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. — Чо?)) — Да, примерно это я и имела в виду... ;0)

да пожалуйста У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Встречаются две курицы. Первая говорит:
— Ты какие яйца несешь?
Вторая:
— По рубль десять.
Первая:
— А я по рубль двадцать!
Вторая:
— Хм. И стоит ли из—за десяти копеек жопу рвать?

Слепой и одноглазый идут к девочкам по лесу. Идут... идут, одноглазый ведет слепого за руку. Вдруг одноглазому сучок в здоровый глаз..... - Все пришли. Слепой - Здравствуйте девочки!))

Мужик возвращается из командировки и сразу к шкафу. Открывает -там другой мужик. Тот что вернулся говорит-"Ну что ты сюда ходишь!" "Нет её тут! Не живет она здесь!!! Развелись мы!!!"

Зашла девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? " Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и ceкcа постоянного, но пришла она за хлебушком... "