Не легкая это задача-быть родителем подростка. Переходный возраст,когда жить чужим умом не хочется,а своим еще не получается,это время испытаний как для взрослеющего ребенка,так и для его родителей. Буду благодарна за советы.

Нужно понимать, идет процесс формирования ЕГО будущих детей и ваших внуков. Он своим плохим" ( с вашей точки зрения) поведением спасает их души. Это в главном. Внешне стоит потихоньку отпускать вожжи, чтобы он своими ошибками тоже опыта набирался. Хочет к девушке на ночь? Иди, но учти - она может забеременеть, тебе придётся с ней жить, а ты пойдешь работать. Плюс возможно это толтко желание секса а чувства. А там пусть сам думает. Хочет мотоцикл? Куплю, но сын устроится на работу и 50-70% заработка будет отдавать мне. За мотик. И будет знать, что все в жизни зарабатывается. Будет беречь свой мотоцикл, ведь он деньги за него платит..

Марина помните, что ваш подросток, возможно, просто пытается протестировать свои мыслительные способности и, если он высказывает какую-то мысль, это еще не означает, что он уверен в ней на сто процентов. Чтобы понять, насколько он убежден в своих словах, попробуйте следующий подход. Вначале похвалите его. («Мне нравится, что ты размышляешь, хотя я не могу согласиться с некоторыми твоими выводами».) Затем помогите ему проанализировать ход его рассуждений. («Как ты думаешь, всегда ли верно то, что ты сейчас сказал?») Возможно, вы удивитесь, как легко ваш сын или дочь может пересмотреть свои взгляды и даже согласиться с вами.

Это хорошо,что Вы ищите совета.Значит Вы человек не гордый и покладистый.
Вот Вам выдержка из одной книги:"В Библии говорится: «Без совета предприятия расстроятся» (Притчи 15:22). Если совет был необходим, когда дети были младше, то он особенно важен в подростковые годы — когда подростки, скорее всего, проводят меньше времени дома и больше со школьными товарищами и с друзьями. Если нет совета — нет честного и откровенного общения между детьми и родителями,— то подростки могут стать в доме чужими. Как же сохранить открытость в общении?"
Если Вам понравилось ,могу выслать или дать ссылку на эту книгу в электронном виде.

Я конечно не мама подростка, но вспоминая себя в этом возрасте могу сказать что не пытайтесь навязывать свое мнение и учить жизни, все будет приниматься в штыки и не давите авторитетом, но и контроль не убирайте.Надо постораться вызвать у вашего ребенка к вам доверие, что бы он знал что вы на его стороне в любой ситуации, что вы его любите несмотря ниначто, что всегда поможете и защитите,но при этом признаете его право на свои ошибки, но он должен знать что если он ошибется то его примут несмотря на его ошибку и помогут ее исправить.Не пытайтесь стать другом или диктатором, будте человеком которому он сожет доверять

Контроль очень нужен, за выполнением оговоренных обязанностей, поведением и т.д. Очень трудно быть другом, но надо постараться, но не навязчиво. Субординацию надо соблюдать, но и любить надо и показывать это. В общем сумеете сбалансировать на можно и нельзя, вам потом скажут спасибо. Было что и великовозрастному отпрыску приходилось по попе ремнем, не сдержалась. Потом он же сказал, что это на тот момент было нужно. Все таки чувство стыда иногда прививается ремнем и тем что тебе стыдно его применять, но есть грань где переходить нельзя. Многое зависит от характера подростка, поэтому универсального средства нет.

Никто теперь не пишет
Тавал
Никто теперь не пишет письма,
Никто не тратит время зря…
Как мало стало оптимизма?
Как дальше жить любовь даря?
Нет писем – нет опять ответа,
Нет той душевной красоты,
Когда строка теплом согрета
И ловишь милые черты.
Когда, открыв почтовый ящик,
Ты замираешь в этот миг,
Как будто бы знакомый мальчик
Случайно пред тобой возник:
Его дыханье – нежный трепет,
Движенье судорожных рук,
Давно знакомый хриплый лепет,
Насмешки чопорных подруг.
Пишите письма – это честно
Для откровенья ваших слов.
Да, не секрет и всем известно –
Оно подходит для стихов.
06 сентября 2017года

Моему сыну исполнилось 17. Есть любимая девочка, ничего не запрещаю.. Она подрабатывает наравне с учёбой в техникуме, сын мой тоже подрабатывает, захотел сам, даже доплачивает немного за учебу в колледже при университете. Мечтаю оставить им нашу трешку, лишь бы мне купили хорошую студию в ипотеку, хотя сын говорит, что будет сам в студии с семьёй жить.. Вечерами разрешила гулять до. Одиннадцати, но не опаздывать и всегда звонить, если задерживается. Два раза вызывала полицию, когда он не звонил. Теперь знает, как я этого боюсь.. Говорю - отпущу всегда, только говори, где ты и когда придешь

Самое главное чтоб ребенок чувствовал, что вы его любите, что он важный человек в вашей жизни.Не давите авторитетом, а считайтесь с мнением ребенка,даже иногда спросите у него совета.А если он о чем то просит, что реально и в ваших силах,послушайтесь его, выполните тогда и он будет вас слушать. Иногда будьте беспомощными, дайте ребенку защитить вас,если это мальчик, или помочь на кухне-девочка, и обязательно зафиксируйте результат его (ее) трудов.Подчеркните значимость того что сделал ребенок. Что бы вы без этого не обошлись. И обязательно искренность,Ребенок очень чувствует фальшь,

советы в этом вопросе дело наверно не благодарное,одно могу сказать, кто-то из близких родных (если у ва самих не сложилось)ДОЛЖЕН БЫТЬ ЕМУ ДРУГОМ, т.е. он мог бы рассказать то, что его волнует, или с ним поговорить по душам.. Если такого человека нет в вашей семье - плохо...Ну и конечно важно, кто с ним рядом на улице и в школе.... Старайтесь увлечь, загрузить его тем, что ему нравится, пусть уж будет комп... только не улица и свободное время.... Сейчас дословно не помню, но есть такое высказывание: воспитываем до 7 лет, до 17 лет должны быть другом, а дальше молится, чтоб у него все было хорошо!!!

Сложный вопрос и просьба... Я многих ДЕТИШЕК, не своих, "ЗАРАЗИЛ". Нужно УВЛЕЧЬ ЧЕМ-то РЕБЁНКА... У ОТЦА были пластинки с Аркадием Райкиным. С пяти лет я ИХ слушал -- до сих пор помню половину интермедий. Кем я стал ? -- будучи, "колышником" в школе -- писатель, поэт, композитор, певец, юморист, актёр, режиссёр -- ну, последние ДОСТИЖЕНИЯ только на личном уровне. Хотя, когда я сыграл в роллике одновременно двух персонажей -- люди, порой спрашивают -- "Пётр. В Кощее я Вас узнала. А, кто играет Бабу-Ягу?" Ну, и МИКРОФИЛЬМЫ снимал. -- до сих пор люди подтрунивают -- "Под Чаплина кОсишь?"

Ничего подобного. Соглашусь с Вами только в том случае если у Вас не было опыта общения со своими родителями и налаживания тесного контакта в то время когда Вы сами были в подростковом возрасте. Ребёнка нужно контролировать и подготавливать к каждому периода своей жизни и заранее предупреждать и выкладывать ощущения, эмоции, восприятия, мнения и прочее. Убедившись ребёнок в Вашей правоте будет с Вами советоваться и быть откровенным. А если его оставлять как комнатного цветка изредка поливая и протирая листочки - толку будет мало или вообще настроите его против себя.

В одной мудрой книге говорится: Наставь мальчика на правильный путь и он не уклониться от него,даже когда состариться. Поскольку сам являюсь подростком могу сказать,что это тяжелый период и для самого подростка.Вечная депрессия сводит с ума , а плохое настроение может стать чем-то обыденным. В это время нужно постараться стать ему другом ,пусть не лучшим ,но стать.Как никогда ему нужна опора ,в это нелегкое время.Потому что это время становления его как личности.Будьте скорым на слышание, ведь одними советами завоевать доверия и внимания подростка очень сложно.

Хороший вопрос . То что Вы им задались уже делает Вам честь как родителю... Вы знаете , в двух словах не ответишь . У меня двое . Дочь 21 год и сыну 28... Вот сказать прям чтоб я руководствовался какими-то педагогическими теориями . Это конечно не так . Общение . Атмосфера взаимопонимания и спокойствия ... Моё мнение таково , Нужно добиться такого чтобы ребёнок видел в вас не только маму , со своими наставлениями и назиданиями. А в первую очередь друга . Чем меньше у него будет тайн от Вас тем вам будет спокойней ..Хотите можем ещё поговорить на эту тему ... Вопрос -ответ

У меня, например, не было переходного периода. Я любила своих родных, они в свою очередь любили меня и у меня не было разногласий с родителями, споров и ссор. И у большинства моих ровесников было тоже самое. Наверное у кого наступает переходный период надо драть как Сидоровых коз.Я ,думаю, человек может жить своим умом когда он не зависим от родителей материально, а если ты ешь хлеб этого человека и спишь на кровати им купленной, так и молчи в тряпочку. А если не хочешь молчать, а хочешь показывать свой гонор, так пошёл Вон. Живи самостоятельно Вот и весь сказ.

чаще бывать всем вместе,всей семьей,показывать интересное,самое лучшее,прививать (понемногу) интерес к родословной сглаживая все негативные в ней углы.Только семья,мудрость,отдых,природа.На выходные-вон из города куда-нибудь -природа,базы отдыха,спорт...Что угодно,но слишком не доверять,а чаще проверять и пусть дети об этом не знают.Покупать не то на что остаются деньги,а постараться выбирать то,что детю по сердцу - сапоги,косметику,прическу и т.д.Пусть чувствует,что вы - это тот мир,,вся вселенная,которая о нем заботится и желает самое лучшее.

Я всегда старалась встать на позицию понимания поступка. Чем он руководствуется. С кем дружит. Я за то, чтобы у ребенка не было вольного времени на ошибки. Надо внушать, быть другом, быть доверенным лицом. Дети доверяют родителям в последнюю очередь. Терпение и умение все принять от ребенка: мысли, дела, заявления. И разбираться с ними. У меня 15 внуков. Все разные. Тоже родители плачут. Они все ласковые и доверчивые со мной. А я учу как поступать и с родителями тоже. Все пройдет, надо верить. Дети- наше отражение. Ребенок должен знать, что его любят!

Я думаю, быть родителем вообще не просто. У ребенка постоянно переходный возраст, с самого рождения. От пеленок до первого зуба, от первого зуба до ползания, от ползания до первых шагов.....и тд. К чему это я? Нужно постоянно общаться с ребенком и быть с ним рядом. Тогда, тот возраст, о котором говорите вы, не будет таким болезненным. Упускаем мы много. Надо попытаться стать с ним другом, но дистанция должна быть всегда (это мама). Не требовать, а просить; не указывать, а убеждать; Не навязывать, а высказывать свою точку зрения....Терпеливее надо быть.

Возглавьте и направьте его экзертисы... (упражнения)... придется и с палаткой и на рыбалку и на скейтборд... А вообще пример и неравнодушие, даже если со скейтом не друдите: я вот грохнулся и потом только был болельщиком... и девчонок и пацана на футбол таскал. Да не важно куда - лишь бы время было занято и не вызывало люного отторжения: задрали своими музеями и театрами... Все в меру хорошо и по интересу: мальчишке военно-морской, девченге бабочки из зоологического, хотя и наоборот весьма полезно. Задача посильная. Для неравнодушного,

Мой старший сын учился в школе,которую заканчивал я и моя жена.На родительские собрания ходил я.Приходя домой я колошматил сына по черному.А он орал-Невозможно учиться в школе,где отец был активистом,а мать отличницей.Я остановился,кода он угнал мои Жигули и разбил машину соседа.Я остановился.Я понял,что дело не в нем,а во мне.Младшего сына я вообще не трогал,хотя его забирали в милицию.Сейчас они оба благополучны,оба с высшим образованием.Я никогда не видел их курящими.Я тоже не курю.Приезжают-выпьем.Все.Думаю,что это личный пример.

ой, пережила..все это..много чего было у меня..с сыном подростком. дам простой совет, чтобы он или она у вас ни делали , вы главное сами не отчаивайтесь . я всегда себе говорила так" ну не может быть, чтоб я была глупее его , !!!" повторяла одно и тоже по пять раз , мне казалось , он меня вообще не слышит , но поверьте , мне все что вложите, чему научите, все что проговорите, все через время пойдет ему( ей) на пользу. Я только сейчас вижу , когда сыну стало 24 года, он стал повторять мои мысли и слова, которые я ему говорила давным давно еще в 16 лет.