Не легкая это задача-быть родителем подростка. Переходный возраст,когда жить чужим умом не хочется,а своим еще не получается,это время испытаний как для взрослеющего ребенка,так и для его родителей. Буду благодарна за советы.

А у меня нет проблем с подростком. Наверное, прежде чем говорить, надо научится слушать и слышать ребенка еще с детства. И проблема не в том , что у ребенка нет еще в этом возрасте мозгов, а в том, что родители сами не повзрослели. Не могут взять на себя ответственность за все, что происходит в их жизни и начинают валить на детей. Вообще, мне кажется, проблема появляется, когда у ребенка нет трудностей. Валите на них с детства все и не будет проблем.

Видите ли... Дети по своей натуре такие наблюдатели, они воспитываются именно наблюдением за нами, родителями. Слова и нравоучения пролетают мимо них как стая напильников над Парижем. Если ребенку нравится поведение родителей, то он в большинстве случаев будет прислушиваться к словам их. Если нет, то и вести он себя будет с точностью до наоборот. Отсюда вывод: надо следить за своим поведением, а ребенок своим поведением подскажет, что не так.

Эта книга захватила меня с первой страницы!
«Счастливое детство»
Написана от первого лица, но в действительности за ней стоит целая группа психологов, педагогов и родителей.
Глубоко и просто, с чувством и знанием дела авторы отвечают на вопросы: как растить счастливых детей? Как создавать для них атмосферу любви и безопасности? Как готовить их к жизни?

Издательство НФ «Институт перспективных исследований», 2013

Полезна для родителей!

мы с мужем вырастили трех прекрасных сыновей муж всегда был на работе я тоже работала но всегда находила время чтобы просто поговорить я ни когда не навязываю своего мнения я говорю сын я бы тебе по советовала так а выбор за тобой я ни когда не кричала и ни в коем случае не унижала что бы они ни сделали ни правильно говорила ни врать говорить честно выйдем с любой ситуации в месте сложились хорошие семьи два по 18 лет живут семьей один 6

С САМОГО ДЕТСТВА С РЕБЕНКОМ НАДО ЗАНИМАТЬСЯ-ГОВОРИТЬ-ЧТО ХОРОШО И ПЛОХО И К ЧЕМУ ЭТО ПРИВЕДЕТ- И В ЛЮБОМ ВОЗРАСТЕ-СПРАВИМСЯ-ПОНЯВ ЕГО ПОСТАВИМ СЕБЯ НА ЕГО МЕСТО- КАК БЫ Я ПОСТУПИЛА В СИТУАЦИИ- БЫТЬ ДРУГОМ-А НЕ ТОЛЬКО МАМОЙ-ВРЕМЕНА РАЗНЫЕ-СЕЙЧАС ЗАВИСТЬ-ДОРОГИЕ ШМОТКИ ТЕЛЕФОНЫ И Т .Д. ВМЕСТЕ ПЕРЕЖИТЬ-ЛЕГЧЕ НА ЭТО МНОГО ФИЛЬМОВ И КНИГ ЕСТЬ. СЧАСТЬЯ ВАМ-ДРУЖБЫ И ПЕРЕЖИТЬ ЭТОТ ВОЗРАСТ-ДО СЛЕДУЮЩЕГО ОСОБЕННО 45-ЛЕТНЕГО ЕЩЕ СТРАШНЕЕ И СЛОЖНЕЕ

Самое главное, не давите. Иначе пойдет обратная реакция. Лучше поговорить с подростком доверительно. Он почувствует в вас не только родителя , но и друга. Не заставляйте, сделай так, сделай эдак. Просто советуйте выслушав его и незаметно корректируйте, пусть думает что это он сам решил так. Для них это так важно в это время. Поверьте , в трудных ситуациях, он обязательно посоветуется с вами. Вы будете лучшим родителем и другом для него.

Вы немного лукавите. Судя по Вашим ответам на некоторые вопросы-Вы сами всё знаете... Отсюда вывод- научитесь слышать других. А когда услышите сына, то советов спрашивать не будете.... У каждого из нижеподписавшихся своя правда. И для каждого из них-своё видение жизни. Кто даст Вам правильный совет, как Вам воспитывать Вашего сына? Ваш мир-это только вы с сыном. И только самостоятельно, лично должны найти путь к сердцу своего ребенка....

отвечу народной еврейской поговоркой: "малые дети не дают спать, а от больших сама не заснешь" а советы- что? хоть обои ими клей.........толку -то? мне кажется, в любом возрасте хочется чувствовать, что ты нужен и тебя любят...........если твоё счастье самоварное будет видеть, что ты его (ее) всегда любишь и поддерживаешь, то может, меньше дурости делать будет?? да, это тоже утопия ну может, хоть меньше таиться будет, "ума палата- дороже злата"

Сын подросток но проблем с ним нет. Всё дело в воспитании! Если он ничему в детстве не учился ни убираться, ни кровать заправлять, ни готовить а потом он подростёт и с него начинают спрашивать то, чего он никогда не делал и начинается... Поэтому наша задача научить ребёнка всему передать свой опыт, с этим начальным опытом он и будет вступать в взрослую жизнь! А если вы его только кормили и опстирывали, то "сушите вёсла" господа!

у меня племяши этого года родители бросили... каждый по своему чудит мальчик и девонька... но приходиться смотреть в оба отдал в спорт счас в кружки засунул.. больше бабушка смотрет.. но приходиться за ними тоже.. они видят слабину.. там и садятся.. приходиться быть жестким.. понимаю что у них нет мамы и папы.. но и не хочется чтоб были раздолбаеми.. но общаться надо сними... стараюсь влить в то место где спорт.. или моделирование..

У меня двое пацанов - погодки, они уже взрослые, но до сих пор вспоминают как я им давал принять самостоятельно решение, под моим негласным контролем естественно, и когда наступал критический момент я им разруливал их ситуации и мы садились, как два взрослых человека, и обсуждали, а найдя ошибки, я им всегда говорил: - А с папой посоветоваться слабо!.. И вот с тех моментов они как-то не стесняясь советовались со мной...

Психология переносных возрастов существует много ступеней. Однако в этот момент нужно не поучать в сталь на равных и дать возможность подростка давать ответы на вопросы и делать корректировку его мыслей именно не навязывая а создавая сомнение. Чтобы подросток вам смог прийти к оптическому ответу сам. А не когда его заставляют. И он не думает в только слушается. Знание и сознание должны найти общее состояние

У подростка всё получается, только по своему - это его личный опыт, его достижения и ошибки, без которых невозможно развитие человека. Конечно, он создаёт дистанцию независимости, защищая свой опыт от чужого, ибо только свой опыт помогает в дальнейшей жизни. Задача родителя - понимая своего ребёнка, помогать ему в его развитии, оставаясь с ним в доверительных отношениях, особенно в переходные периоды возраста.

Нужно только понимание и доверие,как бы сложно это не было.Всегда нужно помнить,что вы тоже были подростком.Это я говорю как мама двоих взрослых детей,которая прошла через этот период дважды(и теперь когда они сами родители,понимают меня,и говорят спасибо за понимание в те времена).но при всем при этом последнее слово всегда было за мной!Значит нужен беззаговорочный авторитет.Удачи,в это не легкое время.

Я не привыкла раздавать советы, но, всё-таки, дам. Ребёнок в этом возрасте ищет авторитет. Станьте авторитетом, но не ущемляя его достоитнств. Просто будьте другом, но умным, мудрым, понимающим. Чтобы он смог поверить в то, что вы и есть тот УЧИТЕЛЬ... Вспомните фильм "Москва слезам не верит". Гоша- тому примером. Мама, вся в заботах и зарабатывании денег, не смогла достучаться, а Гоша решил всё.. одним поступком.

Да, это проблема всех детей и родителей. Мне в подростковом возрасте нехвптало любви и уважения к моим интересам. По этому я огрызалась, и это вызывало агрессию у родителей. Мне хотелось чтобы родители меня поняли, услышали и если не права спокойно объяснили. А в трудных ситуациях поддержали. Но увы были взаимные нападки. До сих пор вспоминать неприятно. Очень хочется этого избежать со своими детьми...

Я бы сама от совета не отказалась! Все бы отдала за возможность прочитать мысли в его головушке! Чем он думает? Чего хочет и хочет ли? Это кошмар!!! Девочки в 15 лет все же другие.))) Мальчика вообще не понять, говорит одно- делает другое! Никакого постоянства, то сама доброта, то подрался, в школу вызывали! Не хочет учиться, одни тройки и тут же экзамен на отлично сдает! Они все такие хитрые или только наш?

Да, попытаться понять - банально...попытаться "врасти в его шкуру", встать рядом и посмотреть "его глазами"...очень сложно.... Пытайтесь ситуацию обязательно проговаривать (даже казалось бы ребёнок не слушает...говорите....приводите примеры подобных ситуаций с правильным исходом... Они обычно противятся говорить, но уши у них не закрыты и информация в мозг все равно поступает и переваривается!!

Почему бы не дать возможность юноше проявлять ему инициативу, начиная с бытовых вопросов: "Сынок вот как ты считаешь...", и сравнивать свои взгляды и его мысли. Меня воспитала мать 9 месячного возраста одна, при отсутствии всякой поддержки от кого бы то не было... Удачи Вам, да это сложно...! Это тяжкий труд...направить подростка в нужное Вам русло человечности, когда все вокруг деградируется...!

Знаете Марина,моему сыну 18...были конечно разные периоды...сейчас легче,конечно,но я одно могу сказать...лучше всего быть его союзником и другом,чем карающим мечом, больше слушать и слышать и всегда быть на его стороне...они в этот период так одиноки в душе,потому,что ищут себя и им очень нужна именно поддержка! Тогда они будут откровенными,и их будет тянуть домой,туда,где есть опора и уют.