Переговариваются Марс с Землёй: -Привет, как-то выглядишь не важно...Случилось что??? - Да... Понимаешь...У меня люди завелись... - И у меня такое было...- А делал что? - Да ни чего...Сами как-то по вывелись. А вы анекдоты рассказывать умеете?

плывут по нилу два крокодила а на берегу сидит обезьяна один крок гов другому счас подплываем и спрашиваем обезьяна ты как замужем если ответ что нет скаж правильно кто на так женится а если отв что зам спрос кто такую обезья замуж взял подпл спраш обезь ты как замуж или нет а она им отвечает да разве замуж выйдешь когда вокруг одни крокодилы!!

- Автомобиль свалился с моста в речку. На берегу стоят два гаишника, и оформляют протокол ДТП. Старший гаишник пишет на бланке: « Протокол об утопании автомобиля».
Вдруг остановился, подумал, зачеркнул написанное и начертал: « Протокол об утопии автомобиля». Подумав ещё немного, почесал затылок и исправил: « Бибика - Буль - Буль».

Комната в общежитии. Родители решили потр*хаться. Говорят Вовочке:
- Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице...
Вовочка пошел к окну:
- Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит,вот Таня в соседнем доме в окно смотрит... Наверное, тоже родители тр*хаются......

- Перед дверью дома сидит маленький мальчик, к нему подходит какой-то человек и спрашивает: - Папа дома? - Да. Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику: - Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает? - Не знаю. Я тут не живу.

пытаюсь Плывет американский эсминец капитан видит всплывает российская подводная лодка и предупреждает свою команду быть по корректнее с русскими Американцы приветствуют команду хэлоу рашен Капитан русской подводной лодки- Что хреново покрашен Огонь!

пытаюсь Плывет американский эсминец капитан видит всплывает российская подводная лодка и предупреждает свою команду быть по корректнее с русскими Американцы приветствуют команду хэлоу рашен Капитан русской подводной лодки- Что хреново покрашен Огонь!

Муж в гневе: ''Где я спрашиваю 2 дивана?!!!!'' -ГДЕ-ГДЕ...я отдала их малоимущим семьям... -Ты мне скажи...ты это серьёзно?... -Серьёзно как никогда!!!...ты заколебал валяться то на одном то на другом...Я хочу видеть как ты будешь ЭТО ДЕЛАТЬ НА СТУЛЬЯХ...

вышла мышка замуж за слона - а он взял да и помер на следующий день, вот копает мышка могилу и плачет, ей говорят - такой муж был - радоваться надо, она и отвечает - один день радости и вся жизнь закапывать.

Я могу даже зарифмоватьего: "Мой доктор, друг, меня спасай ,
Везде болит и тут, и тут,
Куда ни ткну я - ай-ай-ай,
Сил нет терпеть - совсем капут"

- Ты пальцем то в себя не тычь,
Он сломан... вылечим, не хнычь.

Из интервью с депутатом: Как вы проводите своё свободное время ?* Вы имеете в виду в Думе или вообще?***Последний раз тебя предупреждаю: не буди во мне зверя! -Ой,ой,ой,не боюсь твоего хомячка.***

Муж спрашивает у жены: "Дорогая, а что ты подумала, когда я пришёл поздно ночью с фингалом на лице?" -Ничего я не подумала, когда ты пришёл фингала не было)))))

Парень девушке:можно называть тебя Евой? Она-можно, а почему? Он-ты у меня первая. Девушка: а я тебя буду звать Москвич, Он-а почему? Ты у меня 412 тый

слабовато, над анекдотом, рассказанным другим человеком хохотал до слез, а сам так не смог. Видимо для этого нужно дарование.

кстати не смешной анекдот , я думаю , что не умею рассказывать , а если говорю , то сообщаю - это анекдот иногда- да - пишу

у одного вши завелись,другой спрашивает, лечишь?Первый отвечает,а зачем,.они у меня здоровенькие...

как мой брат не умею.он может рассказать тупой анекдот все ложатся,а после думают чего смеялись!

Подходит лилипут к лилипуту: - Ты слышал последнюю новость, Гулливер помер??? - Е....ать копать!!!!

"Земля, у вас обнаружены люди.. Лечение: ураганы, землетрясения, наводнения"..

Я это в ВК видел, рассказывать я вообще не умею со мной всегда скучно

а вы попробуйте сунуть голову в аквариум и задать мне этот же вопрос