Напишите свой самый любимый анекдот) А желающих ответить "да" или "нет" очень жаль))

Путин смотрит в окно - никакой безработицы, преступности, наркомании, терроризма.Страна опять, как Российская Империя, большая, все довольны и счастливы.... присмотрелся и разглядел висящих на фонарях всех своих министров, чиновников, губернаторов, олигархов. А один столб свободный.
- А почему все эти министры и олигархи повешены, а один фонарный столб свободный?
- А потому что все они и были основной причиной запустения и кризиса в государстве, потому и болтаются на фонарях. А последний столб фонарный свободен - для тебя, если опять в правительство наберешь таких же взяточников, казнокрадов, вредителей и паразитов, то тогда сам висеть на нем будешь.(это конец анекдота, весь не влезет)

О... таких большой вагон и маленькая тележка ... какой бы вспомнить ... а ладно пусть будет этот ... Сидят вечером у костра трое слегка подвыпивших рыбака и один из них рассказывает :

... -Ну в общем толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее... И тут в разговор вступает другой рыбак :
- Ну бля , Васёк , ты загнул ! А разве первобытные люди не развивались?
- Слушай Петро , а причём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

скорее притча родом из Дойчленда (в целях экономии электронной бумаги и спасения электронных деревьев передаю в кратком варианте): Идет лось по лесу. Встречает торговца. Спрашивает, что продает. Тот предлагает купить противогаз. Лось удивляется и говорит, что ему противогаз не нужен, зачем? Торговец не настаивает и равнодушно уходит. Лось тоже. Через некоторое время на поляне посреди леса строится завод и начинает распространять вредный воздух. Лось сам находит торговца и говорит, что да, теперь ему нужен противогаз. И покупает. Попутно он интересуется у торговца, не знает ли он, что производится на этом новом заводе. Торговец отвечает: "Да, конечно. Противогазы."

Один мальчик Вова учился в школе и учительница спросила:
-Вова скажи 3 самых хороших слова!
Он сказал что не знает и. учительница поставила двойку в дневник!Вова пошел домой!Когда он пришел на кухню спросить у мамы хорошее слова,а мама готовила была занята она сказала:
-Отстань!
Потом Вова пошел к папе который смотрел футбол!Вова спросил а папа сказал:
-Урааа!-когда наши забили гол
Вова пошел к бабушке которая смотрела передачу про животных и бабушка сказала:
-Пингвин с яйцами!
На следущий день Вова пошел в школу и учительница спросила 3 хороших слова а он ответил:
-Отстань!
-Я тебя щас к директору отведу!
-Урааа
-ты хоть знаешь кто он такой?
-Пингвин с яйцами

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты… Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру… Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню. Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит: - Блин, как перед Виталиком неудобно…

Крокодил Гена с Чебурашкой не знает до чего докопаться тут видят мужик идёт Гена говорит Чебурашке до него подойди попроси закурить даст без фильтра попроси с фильтром ушёл Чебурашка попросил закурить Мужик говорит А вам с фильтром или без Чебурашка удивился в Прибежал к Гене Гена всякие есть тогда иди попроси прикурить скажет спичками скажи давай зажигалкой или наоборот подходит Чебурашка к мужику дай прикурить а вам спичками или зажигалкой Чебурашка удивился Прибежал к Гене не знаю у него из спички и зажигалка есть пошел Гена заходит за угол слышит Чебурашка удары выходит Гена пот вытирает со лба говорит пусть без шапки не ходит.

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз"

Жила одна замужняя дама. Гуляла налево-направо. Один раз открываются небеса и оттуда Глас: будешь еще бля..вать Я тебя утоплю. Испугалась. Притихла. Но потом закрутило снова. Вот очередной любовник предлагает круиз: шикарный лайнер, компания, романтика. Дама поначалу испугалась, а потом подумала: ну ведь не будут же из-за меня всех людей топить! И поехала. Пароход выходит в открытое море, все прекрасно и вдруг волны. Судно получает пробоину и начинает тонуть. Дама выбегает на палубу и кричит в небо:"Неужели из-за меня Ты всех этих людей погубишь???!!!" Открываются небеса и оттуда Глас:" Я вас бля....ей сюда три года собирал!!!"

Маленький мальчик насмотревшись телевизора подходит к папе и спрашивает , а чем занимается наш президент , госдума и мэр города??? Ну папа решил рассказать на примере , вот представь что я президент всем в доме командую , мама это госдума , она исполняет мои приказы , бабушка наш мэр , она следит за порядком в доме ну а ты это народ , который всех слушается , Ночью мальчик обосрался утром папик его начинает ругать , почему он никого не позвал что бы дали горшок , мальчик оправдывается , я звал , но наш мэр как всегда храпел , а президент в спальне жарил госдуму , а народ как всегда обосрался !!!!

Пионерский лагерь. Ночь все спят.
Сидят вожатые, квасят, отдыхают.
Вдруг слышат из общей спальни пионеров крик:
-ЗАГИИИИИБААААЙ!!!! ЗАГИИИИБАЙ!!!!!
Вожатые ломанулись, чай не каждый день орут в 2 часа ночи. Прибегают. Все спят.
-Кто орал?
-Он...
Пионеры тычут пальцем в толстячка.
Будят его.
-Ты чего орал?
-А что я орал то?
-"загибай" кричал.
-ааа! Так что я орал то... снится мне, мол стою я на краю пропасти, и вдруг циклоп сзади меня оказывается, хватает мня, спускает с меня штаны и жопой моей на свой палец насаживает. А потом начинает над пропастью меня крутить.
А я чувствую, что соскальзываю....

купец садился на корабль и у него украли кошелёк с золотом. Пассажиры сочувствовали ему, возмущались - сколько ворья развелось, спросили что будет делать дальше? Мужчина улыбнулся и сказал: Кто знает?. Ночью, когда корабль вышел в открытое море, разразилась сильная буря, корабль не выдержал и затонул, вместе со всеми пассажирами. Только одного человека вместе с обломками выбросило обратно на берег. Утром, когда человека на берегу нашли местные жители, то они спросили: как ему удалось спастись в такую бурю в открытом море? На что человек ответил: я заплатил за проезд больше остальных.

Маленький мальчик и девочка играют в песочнице. Во время игры девочка все время хвастается: — а у меня ведерко есть, а у меня совочек есть, а у меня формочки разные есть. Мальчику стало обидно, что у него ни чего нет. С досады с снимает с себя трусы и говорит: — а у меня вот что есть!
Девочка снимает свои трусы, смотрит вниз и видит, что у нее ничего нет.
От обиды расплакалась и убежала жаловаться маме. Через 5 минут девочка прибегает вся довольная и счастливая. Мальчик конечно же спрашивает: — ты что такая довольная? Девочка: — а мама сказала, что когда я вырасту у меня много таких будет

1941 пилот Джон Лоух был лучшим пилотом асом в Америке. — Поэтому, когда началась
война с Японией его сразу—же направили на авианосец минуя тренировочную базу.
В первый же вылете он едва оторвавшись от палубы сбил 7 японских истребителей,
затем поднявшись на большую высоту расстрелял еще 10 японских истребителей, и заметил,
что у него кончилось топливо, но он аккуратно спланировал на палубу авианосца,
выскочив из самолета он подбежал к адмиралу и спросил:
— Сэр, как вы оцениваете мои действия?
— Осень хоросё, но ты соверсить одинь важный осиипка.

Встречаются француженка, американка и русская.
Француженка: после свадьбы я мужу сразу поставила условие, пока не будет машинки автомат, стирать не буду. День мужа не вижу, два дня не вижу на третий день приносит машинку автомат.
Американка: я тоже сказала, пока не будет кухонного комбайна, готовить не буду. День мужа не вижу, два дня не вижу на третий день приносит комбайн.
Русская: я тоже сказала, пока у меня не будет норковой шубы ничего делать по дому не буду. День мужа не вижу, два дня не вижу. На третий день левый глаз начал открываться)))))

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: — О, у нас пелемешки будут? Муж: — Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: — О, и у Вас пелемешки?! Муж: — Ты че, е#анулась? — А Вы что, в окно видели?

Анекдотов много знаю. Особо любимых нет. По настроению. Вот хотя бы один из них. Собрались три пенсионера. Дернули по паре рюмок. - Надо "за жизнь" поболтать.
Ну, как дела ,Иваныч?
-Да как!? Сплю хорошо. Просыпаюсь в шесть. А в семь не могу пописать. -Хожу к урологу.
Ну, а ты как, Петрович?
-Ну как!? Сплю хорошо. Просыпаюсь в шесть. В семь ссу как конь. А в восемь не могу по-какать. - Хожу к проктологу.
Ну а у тебя, Семеныч, как дела?
Короче, - сплю отлично, в семь утра ссу как конь, в восемь - сру как слон. Одна проблема - просыпаюсь в девять.)

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит:— Поехали ко мне!Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговикаОна вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.— Залезай в машину. Одевайся.Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкc, потом он отвозит ее куда она просит.Она:— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...Он:— Понимаешь...шампанское... икра..ceкc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли...:)

В школе - комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учитeльница пишет на доске "How do you do?", роняет мел, нагибается... подбирает его и спрашивает:

- Дети, кто переведет это предложение?

Тянет руку Вовочка.

- Ну, Вовочка, давай!

Вовочка:

- С такой жопой тебе не в школе работать!

- Вовочка! Вон из класса!!! И чтобы...

Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии:

- А ты, козел старый, не знаешь - так не подсказывай!

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
“Сынок! После того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать:по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена…”Сын пишет ответ:“Мама! В огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!”
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:“Сынок! Как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!”
Сын отвечает:“Мама! Чем мог-тем помог, картошку сажай сама!

Над морем летит пассажирский самолёт.Вдруг отказывают двигатели.Командир корабля вызывает стюардессу и просит как то успокоить пассажиров.Бортпроводница приходит на своё место,берёт радиотранслятор и начинает говорить:"Уважаемые товарищи пассажиры.Наш самолёт экспериментальный,сейчас мы мягко нырнём под воду,потом вынырнем и полетим дальше".Самолёт падает в воду.Через некоторое время всплывают два одессита и один у другого спрашивает:"Шура я таки не понял,что все улетели,а мы остались?"