Напишите свой самый любимый анекдот) А желающих ответить "да" или "нет" очень жаль))

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает — что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Приезжает, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
— Наша зверюга совсем озверела! — говорит он жене, — Смотри, как он меня за шею укусил.
— И не говори! — отвечает жена, расстегивая блузку, — Он мне всю грудь тоже искусал.

В одном поселке прямо около церкви сдох осел. Шли дни, но его тушу никто не убирал. Тогда священник идет к губернатору, рассказывает ему об этом и просит помощи:
— Вы не могли бы, как губернатор, приказать убрать тушу осла?
Губернатор, находясь в тот день не в лучшем настроении, отвечает:
— Вы, как настоящий христианин, должны похоронить его согласно христианскому обычаю.
— Это так, но как настоящий христианин я также должен сообщить о кончине осла его родственникам!

Ливень , у мужика пробило колесо он остановился его поменять. достал запаску снял пробитое, поставил новое. Смотрит а все гайки дождем смыло. начал искать повертел головой и видит забор , на заборе надпись "психбольница" и психи на него смотрят. -че смотрите? психи:че гайки смыло? мужик: ну да. психи : а ты с каждого колеса сними по одной так до автосалона доедеш а там докупиш и все. мужик : спасибо а че вы в психушке делаете раз такие умные? психи: ну мы ведь психи а не дураки.

На остановке стоит девушка с пышным бюстом, к ней подходит молодой человек и спрашивает:
- Девушка, можно за 10$ сосок укусить?
- Нет, отойдите от меня!
- А за 50?
- И за 50 нельзя!
- Ну ладно, даю СТО...
Девушка думает про себя, что мне 100 баксов не понадобятся и говорит:
- Ну ладно.
Заходят за остановку, она оголяет грудь, мужчина потрогал, поцеловал, поприжимался по-разному, минут 5 уже прошло.
Девушка говорит:
- Ну давай кусай уже, мне ехать надо....
Мужик:
- Нееее! Дорого...

Александр Пушкин

Земля недвижна — неба своды,
Творец, поддержаны Тобой,
Да не падут на сушь и воды
И не подавят нас собой.

Зажег Ты солнце во вселенной,
Да светит небу и земле,
Как лен, елеем напоенный,
В лампадном светит хрустале.

Творцу молитесь; Он Могучий:
Он правит ветром; в знойный день
На небо насылает тучи;
Дает земле древесну сень.

Он милосерд: Он Магомету
Открыл сияющий Коран,
Да притечем и мы ко Свету,
И да падет с очей туман!

От Никулина. Русский, француз и англичанин в концлагере. Фашисты привели их на расстрел и сказали , что выполнят последнее желание. Француз попросил вина, англичанин - сигару, а русский пнуть под жопу (извините). Француз выпил вино, англичанин покурил. И тут русского пинают, в полете он выхватывает автомат и расстреливает всех фашистов. Англичанин с французом недоумевают, почему не сделал этого раньше. А нас русских пока под жопу не пнешь - мы ничего не сделаем.

Едет Илья Муромец по лесу на коне. Лес всё гуще, уже чаща началась и вдруг посреди самой чащобы поляна, на ней дерево к которому привязана Василиса Прекрасная. Слазит Илья с коня и спрашивает: - Василиса, ты чего здесь делаешь? - Да вот, Илья, Соловей Разбойник меня похитил, завёз сюда и обесчестил. - А что ж ты не кричала? - Кричала, да кругом же глухомань, никто не услышал. Илья оглядывается по сторонам и подходит к Василисе поближе: - Так что, глухомань говоришь?

Проходит лекция в сельском клубе о вреде мяса. Лектор рассказывает старается пыхтит и про атеросклероз и про инсульты и про инфаркты. тут голос с переднего ряда. Дед говорит я когда мяса поем у меня ноги замерзают. лектор подхватил вот вот у человека и ноги мерзнут. После лекции подходит к деду с вопросом дед у тебя почему ноги мерзнут? дед отвечает понимаешь сынок я когда мяса поем член встает одеяло с ног слезает поэтому ноги и замерзают!!!!

а у меня если анекдот смешной, значит и любимый! )) Мужик пьяный домой пришёл. наутро просыпается, ничего не помнит! у кровати на подносе графинчик запотелый с водкой, закуска разная и записка от жены "С добрым утром, дорогой". Мужик в шоке! он к детям, мол, чего вчера было-то? ну, сын и рассказывает: пришёл вчера никакой. тут же в прихожей наблевал... в туалет сходил мимо унитаза... а когда мама тебя раздевала, ты начал орать - пошла вон, сука, я женат!

Мужики пьют пиво в баре. Одному надо в туалет, а он на ремонте. Друг говорит - на улице, как выйдешь из бара увидишь метрах в 2о-ти М Ж. Пиво жмет, уже невтерпежь !Выбегает, видит М Ж. влетает, зипер долой и ... блаженствует! Глядь по сторонам - а на дырках туалета сидят женщины! Одна не выдерживает - молодой человек! Вы что, не видите, что это для женщин!? Мужик. поворачиваясь и демонстрируя всем бабам свое хозяйство - А это для кого ? Для зайцев, что ли!?

Приходит мужик на работу и спорит с коллегой что если его колокольчики и свои приплюсовать то будит 5. так все спорили и проигрывали пока один не сказал Слышь Сань вон к Василичу пода иди также спроси он что ответит. Сань подходит к Василичу и говорить слышь Василич если твой и мои колокольчики соединить будит 5. Он в ответ удивлено спрашивает а что у тебя один. Прикол в том что у Василича было 4 яйц а у Саньки было 3 яйц

Летит самолёт. Вдруг пилот объявляет: граждане пассажиры! Самолёт терпит крушение и падает в океан. В салоне начинается паника. Ходит стюардесса и всех успокаивает. И раздаёт всем спасательные жилеты и свистки. Ей говорят: ну жилеты понятно. А свистки зачем? Она отвечает: акул отпугивать. Один пассажир говорит другому: вот мне вечно не везёт! Вот увидишь: или мне жилет не достанется, или акула глухая попадётся.....

скоро будет новый мир,когда животные и люди будут жить в гармонии.Животные не будут опасными,как и люди.Вот в такое время,идет человек по лесу,а за ним медведь увязался.Человек на право,медведь на право,на лево и медведь на лево.Человек побежал и думает,"что медведь толи не знает,что время изменилось",споткнулся и упал.Медведь подбегает и говорит:э ты чего убегаешь,время то изменилось,я обняться хотел".

Спецназ РФ летит в Сирию. Во время полета полковник проводит инструктаж: в Сирии за каждые отрезанные уши игиловца получите 5000 рублей, за голову 15000 рублей. Наконец, самолет приземлился. Звучит команда: "Разойдись!" и все разбегаются. Через час они возвращаются и у каждого по связке ушей и голов. Полковник на все это смотрит с округлёнными глазами и орет: "Вы чё, охуели!? Мы в Баку на дозаправке!!!"

изба в глухой сибирской деревне . посреди комнаты стол ломится от закусок , повсюду пустые и только начатые четверти с самогоном . за столом сидят суровые сибирские мужики в позе мыслителя. на лицах читается глубокая задумчивость и явный мыслительный процесс , объединённый общей идеей . вдруг за окном залаяла собака . один из мужиков резко встаёт , поднимает стакан со словами :-"О, за Шарика!!!" )))

Профессиональный анекдот

Сидят в баре Людовик 14, Папа Римский и тех.надзор.
Людовик 14: "Я Ваше ВЕЛИЧЕСТВО!!! Я КОРОЛЬ СОЛНЦЕ!!!"
Папу Римского задело: "А я Папа Римский! Я Ваше Светлейшество (или как там надо)! Наместник БОГА на Земле!!!"
Тех.надзор, попивая чай (пиво, коньяк, водку на выбор :)) : "Ну, да-а-а... А я, когда пинком открываю дверь и захожу к Подрядчику, всегда слышу: "О-о-о-о, БОЖЕ, опять ТЫ!!!"

Их много...Но вот один....Не пошлый, но скабрезный. Приходит мент на ужин домой. С пистолетом. А дома жена с любовником в кровати....В процессе....Мент пистолет выхватывает....Любовник одним прыжком в открытое окно....Мент хватает его за орган, а он скользкий....Выскочил....Мент: Бах-бах-бах-бах в окно. Не попал....Сел на табуретку, голову руками обхватил: Ну вот....И хрен протер....И с салютом проводил....

Двум братьям Ахмаду и Ахмету, понравились сёстры они их полюбили. Они подошли к их отцу и просили у него их руки. Тот ответил, да не вопрос, только на день крещения Руси 19 января примите крещение, переплывите реку и я дам своё согласие. Ну 19 Ахмет первым заходит в ледяную воду, и переплывает реку. Ахмад кричит :-"Ахмет БРАТ как водичка?", а Ахмет кричит :" Пошёл на хуй чурка ебаная"!

Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентный человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был порутчик Ржевский. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один х@й..."
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту..