Ма
Марусечка
Ответы · страница 4
Шк
Шкавир
Пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит: один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит:
— Петрович, они же могли во время купания меня съесть!
ГК
Гриша Козадоев
-гладит муж жену по спине и говорит-,а что это у тебя за бугорки- она - не знаю, иди к врачу и узнай.,она,пришла,а врач говорит- это от НЕРОВНОИ почвы, муж дома спрашивает-что сказал врач -она отвечает -ПА НЕРВНОИ почве, приходит муж к врачу и говор. -никогда не психую в доме покой,а вы говорите на нервнои почве,а врач в ответ - моло того что глухая да ещё и шлюха .
Елена Новоселова
Легко. К мужику приходил по ночам гномик и звал его: Пойдем пописаем. Мужик соглашался и утром просыпался в луже. Пошел к психотерапевту. Тот поставил защиту от фразы гнома "Пойдем пописаем". На следующую ночь гном приходит и зовет мужика снова: "Пойдем пописаем". Мужик-кремень: "Нет. Не пойду!". Гном подумал-подумал и говорит мужику: "Тогда пойдем покакаем.
Изя Поцман
Ещё из советского детства..... Депутат от Чукотки поехал в Москву, на Съезд КПСС..... Вернулся - все к нему пришли: Давай, рассказывай, что узнал нового.... Он и говорит: Вот мы живём тут, на отшибе и ничего не знаем о мире... Оказывается, Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это вовсе не муж и жена, а четыре совсем разных человека..... А Слава КПСС - вообще не человек.....
Изя Поцман
Было.... было....
Ма
Марусечка
А я с подружкой в лагере под ливнем гуляли медленно так, прогуливались по лужам, и на качелях катались ))) Воспитатели орали и даже директор лагеря ругнул пару раз, но мне было всё не по чём, я и домой могла в любой день свалить в пищевой машине ))))) только директора в известность поставить )))
Изя Поцман
А нас всё строить пытались.... под горн и барабан..... и не вздумай сачкануть.... найдут и накажут.... а "Смотр строя и песни" - просто кошмар наяву..... но всё равно сбегали.... прятались....
Изя Поцман
Так мы ведь отдыхать ехали, а не маршировать.... мало, что-ли, в школе муштры?
ДГ
Дилмали Грегори
Первый анекдод, услышанный ещё в детстве. На лугу пасётся корова. На основания хвоста присела большая навозная муха. Корова изловчилась и смахнула муху. Та, оглушённая, растопырив последнюю пару лапок, задумчиво произносит: "Ну, не хочешь, и не надо, а зачем же в грудь толкать?". Не сказать чтобы любимый анекдот, но определение анекдота ясно обозначил.
Павел Ельчин
Перестройка. На пионерский сбор пригласили участника первого ленинского субботника. Он рассказывает:" Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подходит к нам маленький в кепочке, с бородкой, картавый. Говорит "Бегитесь, товагищи за бгевно". Мы говорим "Пошёл ты на х..й!" Ну федю я с тех пор не видел, а сам месяц только как из тюряги вышел".
АМ
Анжела Мартиросян
В раздевалках магазина жена - мужу - милый давай ты померяешь эти три рубашки и двое брюк а он- милая давай лучше тебе что то купим .а она - дорогой у меня столько одежды что не переносить .Из соседней кабинки мужской голос - господи где вы такую жену взяли .женщина смущается - что вы мужчина у меня куча недостатков - я пью и курю .Голос из соседнее
Вячеслав
Встретились два друга:
- Ты знаешь, моей жене все время везет. То колечко с бриллиантом то
сережки в лотерею выиграет, а недавно шикарную норковую шубу нашла.
- А тебе совсем, не везет что ли?
- Ну, везет то же, только не так сильно. Недавно под кроватью нашел
носки и трусы, только мне не подойдут, очень большие. А вот тебе
наверное в самый раз.
Ма
Марусечка
Ну такие прям наивные мужчины можно подумать)))))))
Вячеслав
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены — любовник. Она выбегает навстречу мужу с мусорным ведром:
— Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник взбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: «Надо же, какая умница!»
Приходит к себе домой. Жена встречает его с мусорным ведром.
— Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает:
— Ну, что за дура… целый день дома, а мусор вынести не может!
Ма
Марусечка
Ага, ну это я одобряю))))))
СС
Светлана Соколова
Женщина после работы и домашних дел легла спать. Вдруг часа в три ночи настойчиво звонит телефон. Берёт трубку, а там подруга в слезах и соплях вопит: "Представляешь, моего до сих пор нет дома! Ведь точно, сволочь, у бабы какой-то зависает!" Женщина говорит:"Да что ж ты такие ужасы-то сразу представляешь? Может просто - под машину попал!"
Павел Пахин
Пальцы в кровь стирала , анекдот писала повесилила ...а в ответ тока рожица ! Нету сердца у Марусечки 
Ма
Марусечка
Стирала, писала?))) Павла что ли?))))
АН
Андрей Новожилов
Скачет ковбой по пляжу. Смотрит, лежит такая... И мысль " Вот проскачу, она меня увидит, скажет: "А ты кто ? " А я ей... " Да ни кто - пошли е-ться!" Проскакал! Ноль эмоций! Ну ладно! Почесал репу! А если на скорости? Пролетел. Ни фига! А если лошадь покрасить? Облили зеленкой , летит! Мадам: " Слушай, ковбой, чего ты скачешь туты -сюды! Пошли е-ться!
АН
Андрей Новожилов
Да кокй там е-ться!!!! Ты посмотри, какая лошадь!!!!
Bell
Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Ты знаешь, все так плохо, жена ушла, с работы выгнали, дача сгорела.
Приятель утешает:
- Не переживай. Жизнь, она как зебра полосатая, полоса белая, полоса черная.
Проходит время. Встречаются снова.
- Как дела?
- Помнишь, ты мне рассказывал про полосы?
- Да, конечно.
- Так то была белая полоса.
Ма
Марусечка
Могу и не продолжать ))) Но всё-таки, не навязываю свою точку зрения, но считаю, что тут все "молодцы", но реально не в накладе это горе-друг, если незаметно и живым уйдёт)) А супруги эти и дальше будут друг другу изменять благополучно
Alexander Bogachenko
Короче, всё печально!
Я надеюсь, вашей жизни эта ситуация, никак не касается!?
Alexander Bogachenko
Рад за вас! Иначе, это обсуждение, имело бы печальный а не шутливый оттенок!
Alexander Bogachenko
Красиво! Жаль, что это не вы! 
Владимир Яновский
Вовочка у папы просит купить конфет папа обещает и так всю неделю в воскресенье сын подходит к пьяному отцу -Папа где конфеты папа достает из кармана лидинец выкидывает его в окно и говорит ----завтра сынок куплю точно конфет перед тем как упасть успевает пробормотать СЫНОК пока я жив ты будешь есть только шоколадные конфеты
Your Nightmare
Маленький индеец спрашивает у отца:
- Папа, почему у нас такие имена? Вот, у белых - Том, Дик, Джон. Почему, к примеру, моего брата зовут Темная Ночь?
- Потому, что твой брат был зачат темной ночью.
- А почему сестру зовут Утренняя Заря?
- Потому, что твоя сестра была зачата на утренней заре.... И вообще, иди спать, Дырявая Резинка...
Your Nightmare
Ну, вообще пошлость не люблю. Конечно, слова из песни не выкинешь. Когда это оправдано и в тему - то прикольно. Я, к примеру, просто обожаю вот это:"Идем мы с конем поперек борозды.... Коню до п.... и мне до п....". Не смешно? А Вы попробуйте раз 5 про себя проговорить. А можно и вслух.
Your Nightmare
Тогда вот это:"Коня своего третий год не кую.... Коню по х.. и мне по х.." Тоже не сработало?
Your Nightmare
Ну, сдаюсь.... Хотя осталось еще....
Your Nightmare
"И баб и кобыл на селе - завались... Коню зае.... и мне зае...."Если что - моя гордость, сам сочинил. Ай да сукин сын!
Алекс Шрамков
А эту историю мне рассказывал препод по японскому. Был он значит в Монголии. И был там у них в Монголии один товарищ из местного русскоговорящего населения лет под 50. Солидный дядька, но все его звали Понька. По результатам бесед по душам с местным населением было выяснено, что отец Поньки любил и уважал красивые длинные слова. И сына назвал Импотент Иваныч (отчество я придумал так как не вспомню).
Артёмка
Алкаш умер и попал в рай. А рай же - это же Сад. Ну он походил по саду, затем его приспичило по большому он посрал. Затем по маленькой нужде он поссал. А жопу то подтереть нечем он давай траву рвать. Рвал, рвал. И тут слышит голос жены. Алкаш проклятый ты опять обосрался, обоссался и ещё к тому же волосы на моей голове рвёшь.
Артёмка
Вот ещё анекдот. Пациент пришёл к врачу и орёт. Доктор мне плохо. У меня давление скачет, у меня сердце слабое. Я полу слепой. На что врач отвечает. А это всё потому что у вас деньги заканчиваются
Артёмка
Или ещё анекдот. Дед с бабкой пошли в загс подавать на развод. Дед орёт я эту сволочь терпеть не могу. Я её ненавижу. Она всю мою жизнь испортила. Разведите нас с нею. Его спрашивают а сколько вам лет. 90-то отвечает дед. И моей жене 90. Так что же вы раньше не разводились. Ждали пока дети помрут.
Ма
Марусечка
Ну... Эээ... Спасибо что-ли))))
Артёмка
Вот ещё. Сын спрашивает у своих мамы и папы. "Папа а вы грешили?" Отец подумал и говорит "Да" "А много" спрашивает сын. "Да вот с тебя всё и началось"
Синюшный Роджер
во Франции молодожены не могут родить ребенка...и позу меняли и лекарства пили - не помогает! посоветовали ехать в Россию к известному шаману, он непременно поможет! приехали, нашли в Сибири шамана и к нему, все рассказали и что позу меняли и лекарства пили...а он присел на табурет и говорит: * Вы чо, ахринели, мужыки?* )
Синюшный Роджер
вот вам )
Синюшный Роджер
и так бывает )
Синюшный Роджер
не удивила! у женчин преднамеренно не бывает ))
Синюшный Роджер
у мыжыкоф ваще выхода нет - с одной стороны случайно, а с другой преднамеренно, обложили ))
Ма
Марусечка
Да и капканы, куда ни плюнь))))
Синюшный Роджер
мы знаем куда плевать, а куда сплюнуть )
Станислав
Сегогдня ехал в маршрутке. Битком забитая. Парень по телефону на весь автобус: - Да вон тот парень, мы еще к нему сколько раз в гости ходили. Знаешь, где он живет... нет я забыл. Мы еще мутили с ним.. Нет, не помню, чем мы там занимались . Но ты ведь его знаешь? Если бы было свободное место, я бы там катался по полу от смеха.
Юрий Васильев
детский, идет зайка по лесу, такой крутой костюм джинсовый вранглер, кроссовки адидас, очки солнцезащитные, бейсболка, в общем круть сплошная, туб безоны пробежали на водопой по той-же тропинке и втоптали зайку в грязь, вот встает он такой грязный и помятый и говорит с презрением, растоптали и кто- бычьё
См
Смех
Оживили Сталина, заходит он в интернет, читает все что произошло и даёт несколько распоряжений:
1. правительство на Колыму.
2. президента расстрелять.
3. мавзолей перекрасить в зелёный цвет.
- почему в зелёный ?, спросил народ...
Сталин: - я так и думал что другие распоряжения вопросов у народа не вызовут.
ПН
Партизан Недобитый
Штирлиц очнулся утром после страшной пьянки в камере - голова бо-бо.Приходит в себя, думает: "Если войдут гестаповцы, скажу, что я штандартенфюрер Штирлиц...Если войдут эНКаВэДэшники, скажу, что я - полковник Исаев.Открывается дверь, заходит мент и говорит: "Ну, и нажрались же Вы вчера, гражданин Тихонов!".
АГ
Алекс Гот
Молодой воин пришел к вождю племени и спросил "Вождь почему у нас такие странные имена " А чем тебе не нравятся наши имена " ответил вождь " Например Полная луна ,Соколиный Глаз,Быстрый Олень ,Красный цветок ,красиво", Да вождь ,красиво " так вот иди и хорошо подумай над своими словами Заячий Х-й,"
Похожие вопросы