люди кто знает смешные анекдоты? делитесь!

Урок рисования. Марь Ивановна подходит к Вовочке:
- Вовочка, что ты рисуешь?
- Да вот, Марь Ивановна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пиздануть зелёненького!
Марь Ивановна - хлоп в обморок. Зовет директора.
- Вовочка, в чем дело? - спрашивает директор
- Да вот - рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пиздануть зелёненького!
Марь Ивановна опять в обмороке.
- Вовочка, ну как тебе не стыдно! - продолжает директор - Ты же видишь, у учительницы на зелёный цвет аллергия, ну пиздани синенького!

Едет монашка с проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
- Скажите, а сколько стоит ваша шуба? – робко интересуется монашка.
- Одну ночь любви.
- А изумрудные сережки?
- Две ночи любви.
- …
- Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
- Кто это?
- Отец Георгий, пусти…
- Шли бы вы, батюшка, на хрен со своими карамельками

Те кто водят хороводы - хороводоводы
Те кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы
Те кому нравятся хороводоводоведы - хороводоводоведофилы
Те кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы
Те кто возбуждается от хороводоводоведофилофобов -
хороводоводоведофилофобофаги
Те кто выступает против хороводоводоведофилофобофагов -
антихороводоводоведофилофобофаги
Те кто маскируется под антихороводоводоведофилофобофагов -
квазиантихороводоводоведофилофобофаги

Мент идёт дамой на обед заходит во двор смотрит девочка в песочнице кого то лепит подходит спрашивает:- Девочка ты кого лепишь? Та отвечает:- Мента! А из чего ты лепишь? Глина,песок и гавно! Мент на неё нука сломай сейчас же! Вон из глины и песка лепи! Идёт с обеда на работу видит опять та девочка кого то лепит подходит спрашивает:- Девочка ты кого лепишь милиционера да? Та отвечает:- Нет пожарника! А из чего лепишь? Из глины и песка! А почему милиционера не лепишь? А на мента говна много надо!

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

18 часов назад
Грузинский мальчик, лет 14, прибегает к отцу и говорит:
-Папа, папа, я стал мущиной!!!
Отец обрадовался, зарезал кабанчика, позвал все село. Праздник, сын уже мужчина.
Когда все собрались, отец встает и говорит тост:
-Сын. Если ты ымел жэнщина лёжа - это лживая жэнщина, если стоя - то это стоящий жэнщина, если раком - то это роковая жэнщина...
Тут сынок вскакивает со своего места и говорит:
-А если мэня еб...ли два грузына на мэшке изюма то я что, изюмитэльный мальчык?

анекдот про Лукашенко )))) летят на самолете, три президента Путин,Лукашено и Трамп. Авария, самолет падает.Они спасаются.Плывут в лодке в ТРОЕМ. Все на понтах и при своих делах. Лукашенко предложил,а давайте честно как все проголосуем. Проходит какое то время Путин с Трампом гребут. Трамп Путину говорит Володь мне кажется что нас Лукашенко наколол. Путин спрашивает почему Дональд Ты так решил ? . Понимаешь нас в лодке ТРОЕ, а ПРОГОЛОСОВАЛО ЧЕТВЕРО!!!)

Мужик поехал поохотиться в российскую глубинку. Нанял проводника, идут они по лесу, проводник впереди прорубает чащу перед собой, мужик с ружьём идёт чуть позади. И вдруг медведь! Охотники замерли. Проводник, не шевелясь и не оборачиваясь к охотнику, у которого есть ружье, шепчет: "Иди сюда". Мужик стоит. Проводник опять: "Иди сюда!", мужик по-прежнему не реагирует. Проводник уже в голос, почти кричит: "Иди сюда!!!". Охотник отвечает: "Нах.. ты его зовёшь?!"

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...

Учительница в классе:
— Петя!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 5...
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 3...
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
— Марья Ивановна, 2+2 = 4
— Молодец, Вовочка, будешь инженером!
— Марья Ивановна!
— А!
— Хуй на! Встань когда с инженером разговариваешь!

В женском монастыре идёт причастие... Святой отец:
- Дочери мои. Кто хоть раз видел обнажённого мужчину, умойтесь в этой святой воде!
Монашки умылись.
- Дочери мои. Кто хоть раз узрел детородный орган, умойтесь в этой святой воде!
Они так и сделали.
-А теперь дочери мои, кто хоть раз держал этот орган в своей руке, умойте руки свои в этой святой воде!
Одна монашка выбежала и говорит:
-Батюшка, подождите, дайте я с начала рот прополощу!

На доске написано: У МЕНЯ САМЫЙ БОЛЬШОЙ ХУЙ!
Учительница заходит в класс и спрашивает: "Дети, кто написал?"
Ну Вовочка встает и говорит, мол, он написал...
Учительница: Все дети выйдите из класса, Вовочка, останься.
- Вовочка, зачем ты это написал, у тебя и правда самый большой хуй?
- Ну, да, Марья Ивановна, так оно и есть
- Так давай с тобой поебемся!
- Да, ну.. это все детские забавы, давайте лучше в портфель кому-нибудь насрем!

На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че ? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё???
- хули чё, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

Дед 85-ти лет решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:
- Вот. Завтра утром принесёте.
Утром приходит дедуля с пустой банкой и говорит:
- Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку…
- Вы ещё и соседку приглашали?!
- Да, мы всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку.

Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший:
- Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать материться!
- А как?
- Давай я завтра скажу бл*дь, а ты скажешь нах*й!
Утро, завтрак... Старший маме:
- Мне бы бл*дь блинчиков!
Мама ему с ходу затрещину, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему:
- А тебе наверное тоже блинчиков?
Младший с дрожью в голосе:
- Да нах*й мне такие блинчики нужны..

Пришел один джигит в горы ему сказали у кого эхо ответит другим словом то исполнится его мечта ,ну так джигит кричит хочу машину ,эхо не отвечает,второй раз кричит хочу квартиру, эхо сново молчит ,третий раз кричит хочу себе баббу красивую ,эхо отвечает пошол нах*** дай поспать джина нашел чтоли,а какраз за ним спал путник который пришел на ночлег ) и бывает же такие прикольные истории и вот тебе анегдот

Мальчик и девочка хвастаются, смотри какие у меня игрушки, смотри у меня, дело дошло даже до сравнения трусиков, дальше, смотри какая у меня пиписька, у тебя такой нет, девочка заплакала и побежала домой расстроенная. Прибегает обратно весёлая, говорит мальчику, а мне Мама сказала, что когда я выросту, у меня таких пиписек будет целых сто штук ) Пожелаем ей, чтобы была одна единственная и на всю жизнь )

Урок русского языка:
- Дети, придумайте три слова на букву Д.
Все молчат. Вовочка:
- Демагогия, Девальвация, Демократия.
- Умные слова, откуда знаешь?
- От папы.
- А что они значат?
- Демагогия - это когда мама говорит что твердый х. . лучше мягкого, девальвация - это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х. . соседа, а демократия -это когда тебя посылают на х. . , а ты идешь куда хочешь

В Афганистане по горной дороге идет душман , а впереди с баулами гордо идет его жена. Другой душман идет навстречу . Увидав такую картину , возмущённо восклицает :
- Махмуд, как тебе не стыдно, ты почему позоришь коран! В коране как написано:
"Впереди должен ити мусульманин, а жена сзади с баулами"!!!
Второй ему в ответ:
- Иди на х... , Алим ! Когда писали коран, противотанковых мин не было!!!

Одноногий идет по опушке леса и видит идет его горбатый друг и без горба))) спрашивает - где у тебя горб? Тот отвечает - стою вон у того дерева, ссу, а дерево говорит - чо хочешь? Я говорю ему - горб мешает)). Дерево раз и забрало горб))). Одноногий допрыгал до того дерева, стоит ссыт. Дерево спрашивает - чо хочешь)? Одноногий - да вот, ногу хочу. Дерево говорит - бля, ноги пока нет. Держи горб.