люди кто знает смешные анекдоты? делитесь!

Садятся в такси три пьяных девушки. Таксист решил приколоться: Завел двигатель, погазовал минуты три, выключил зажигание и сказал: - Приехали! Первая поблагодарила и выползла из машины. Вторая расчиталась. Третья, как треснит таксисту подзатыльник. Таксист решил, что прикол поняли и сдерживая смех спросил: - За что? - Что-б больше так не гонял! Ты нас чуть не убил!! Придурок!!!

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма.
- Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит - а у меня астма!

приходит мужик брать кредит в исламский банк без процентов..спрашивает какие документы надо?ему отвечают никакие не нужно..мужик--что вообще никаких?да...а если не верну деньги?ну как не вернете вас же тогда совесть мучать будет?перед кем?))перед богом..когда предстанете пред ним..а когда я предстану?10 чиста не отдадите деньги одинадцатого предстанете))

Бомж на приёме у врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
- Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!

Шо, опять? Ну тогда опять притча. Человек спросил у мудреца - что важнее любить или быть любимым? Какая гусеница у танка важнее, правая или левая? - спросил в ответ мудрец. Левая - ответил человек. Них.я себе ты инженер! - воскликнул мудрец. Как танк на одной гусенице то ездить будет?! Как он ездить то будет, бл.ть?! Ты дурак, что ли?! Иди нах.й отсюда!

Афанди яг роз бозоранда эшагаша дузонда модас сани дод гуфта хаммая тудаке ки эшагама дузди бошад 30 минутанда жоша овада монгуд навощам дадом кади кора мукунам гуфтас, сани бараб дусо овадас эшага афанди бийод эшак исадас хусад шуда суршо бираф истод е наоварад семкадибуди гуяд манам дадомба мондок гумке мибирафтам гутас

увы ,я незнаю (((((, только на днях подружка сморозила ....... ----Всю ночь пили водку с колой ,,,, она вообще не курит ,только дойдя до кондиции она решила покурить и курит она не в затяг.... ,эт ладно просыпается потом ближе к обеду и выдает.Что то мне так плохо ,наверное сигарета была лишняя .... капец а то что пол ночи пили ни хрена такого

"Ну, мужики приехали на рыбалку. Ну как водится, начали думать, что сначала делать: выпить за приезд или сети поставить. Решили сначала выпить. Ну, утром просыпаются, видят, вокруг машины прям в поле, по кустам сети висят. Один другого спрашивает:
- Ты где сети наставил?!
- Где-где, где ты греб там я и ставил!"

вирт в текстовом чате
он - привет, давай поиграем в ролевую?
она - давай
он - был теплый вечер, я бежал тебе на встречу, и сильно толкнул но не сильно ударил, сможешь завести меня за угол и заставить меня лизать?
она - я переебала тебе сапогом
она - потом затащила за угол
она - фууу лизал как шлюха

-Фима, ви таки знаете , шо эти американцы помешались на безопасности?
- Шо ви имеете в виду?
- Моя соседка вишла замуж за американца, так он её научил безопасному сексу.
- А шо это?
-Он спит в одной комнате, а она в другой. То шо это безопасно он уже доказал, теперь пытается доказать, шо это секс.

Ведьма поймала парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
Парень долго думал как выйти из ситуации и, наконец, отвечает:
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!

Грузин врачу:
— Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже!
Врач дал ему презики. Через неделю грузин:
— Спасиба вам!
— Уже помогло?
— Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов.
И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет.
Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "

Приезжает поп домой и говорит своей попадье: " -Знаешь Марфа, со мной в поезде вот случилось?" . Вышел в тамбур покурить, а там молодой человек естествует молодицу, поставив её раком. Когда он отестествовал её, вытер свой грех об мою рясу и говорит: "Батюшка, здесь не курят!"

Ага так и живем , как старый анекдот ,Подбигает мальчик к Ленину ( а тот бреится )и говарит дядь дай хлебушка а он ему мальчик иди отсюль , и он идет довольный довольный , его спрашивают почему токой-счастливый он отвечает ой он послал а ведь и по горлу полоснуть мог , Угу

Я приеду на твою свадьбу со своими братками, в черных костюмах, буду танцевать дольше всех, скажу самый лучший и самый горький тост. И он спросит у тебя:
Это кто такой?
По твоей щеке скатится слеза и ты скажешь:
Консультант орифлейм меня никак в покое не оставит)

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами: — Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него... И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли...

– Где была? – Спросил подводный царь золотую рыбку.
– Рыбак поймал.
– Загадал желание?
– Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.
– Если красивая, сделай её владычицей морскою.
– Нет, – ответила рыбка. – Мама сказала – баб к тебе не водить...

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а ее не устраивает!
Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!

Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Однажды она не обнаружила ни одного волоска и крикнула:
- Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми женщинами!