люди кто знает смешные анекдоты? делитесь!

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

Батюшка читает молитву дорогие братья и сестры. Кто изменяет своим супругам язык отринь приходит матушка к батюшке и говорит батюшка я нагрешила. каким образом. Меня изнасиловали каким же это образом. Меня не образом. Меня подсвечником

- Никогда не забуду, - говорит солдат, - как в казарму ворвались боевики. Вот была схватка! Я - один, их - шестеро. В конце концов я их всех заставил лечь на пол. - Как же ты это сделал? - Очень просто. Они пытались вытащить меня из-под кровати.

Площадь. Иисус. Толпа. И молвил он: "Скажите кто есть я?", и ответили они: "Ты эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам антологическое основание контекста самой нашей сущности." И вновь спросил он: "Чиво - Чиво?"

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

- Скажите, а вы даёте кредиты под честное слово?
- Да, конечно.
- Ну, надо же! А если я не отдам?
- Тогда Вам будет стыдно, когда Вы предстанете перед Богом.
- Ой, ну это ещё когда будет!..
- Ну, вот 5-го не отдадите, 6-го и предстанете...

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

Пришла знакомиться с родственниками будущего мужа....молча хряпнула стакан спирту....на предложение закусить ответила "Не балованная, могу и занюхать рукавом!" После чего была радостно принята в семью....но только дедом....))))

Снится мне которую неделю один и тот же сон. Плыву я в лодке среди моря и вдуг откуда невозмись появляется течь в лодке , я её начинаю быстро затыкать разными предметами что есть в лодке ... И тут просыпаюсь с одеялом в ж*пе ))

- Повесьте, пожалуйста, куртку.
— Не повешу, у вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон.
— Не повешу! У вас нет петельки!
— Ну, сейчас же спектакль начнётся.
— Не начнётся: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Мужчина на приёме у доктора получает лекарство для потенции. Через неделю снова приходит к врачу. Врач:"ну как вам лекарство?" пациент:"спасибо доктор! Все прекрасно!!!" врач:"жена довольна?" пациент:"я ещё дома не был!"

Старый еврей на смертном одре зовет к своей постели семью:
- Я умираю... Жена, где моя верная жена?
- Здесь я, здесь.
- А детишки где мои любимые?
- Мы все здесь, отец..
- Все здесь? ТОГДА ПОЧЕМУ НА КУХНЕ СВЕТ ГОРИТ????!?!?!?

Приходит девушка в секс-шоп и скромно так просит продавца:
- Заверните мне, пожалуйста, вон тот белый, черный и красный вибраторы.
Продавец:
- Вот вам белый, вот вам чёрный вибратор. А огнетушители мы не продаем.

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
— Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
— Да я просто начну ебать всё, что шевелится!
- А ты что будешь делать?
— Постараюсь не шевелиться!

Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
- А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
- Мы так занимаемся с мужем сексом.
- Так примите другую позу.
- Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.

ОДИНЬ АМЕРИКАНЕЦ БЫЛ В РУССКЫЙ ОТЕЛЬ ПРОШЛА УЖИНА С УТРА ОН ПРОБУЖДАЛ В КРОВАТЕ И СКАЗАЛ; ОЙОЙ ЧТО ЭТО Я КАРТОШКИ СЬЕЛ ФАСУЛЬ СРАЛ ( Я НЕ ЗНАЮ ПЕРЕВОД ЭТО ГЛАГОЛЬ НО ЭТО ЗНАЧИТЬ БОЛЬШАЯ НУЖДА В ТУАЛЕТЕ)

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презики с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
- Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!

- Святой отец, что мне делать, я согрешила с мужчиной...
- Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
- И что. я опять стану невинной?
- Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт.

"Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить? allanecdots.ru
- Да, кабель от Интернета." Любите посидеть в инете?

- Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион???
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!!
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил. (плюс можно использовать как лайф хак