Вопросы с тегом «жена» · страница 5

Меня жена спросила где ты была в четверг?

Вопрос к мужчинам очень банальный: какими качествами для вас должна обладать жена?

Женщины-это слабый пол.Но жены уже в эту категорию не входят!Почему так?

Жена директора совхоза Глаша спит со всеми, а доярка Маша - девственница, но в среднем обе бл...и, пащему так ?

"Пока не женишься..., то... так и не узнаешь, какая жена тебе не нужна"...?!

Сфоткал собаку, когда жена села за руль вместо меня ...А секундой позже пёс сам пристегнулся.

Приехал муж в отпуск с вахты. Жена ему рассказала про все выкрутасы их дочери. Муж не стал устраивать скандал, он просто свозил её туда где он работает и показал в каких условиях он зарабатывает деньги. После он сказал: - Вот доченька ты всё видела. Так вот, если Я следующий раз приеду с вахты, а ты не исправишься, я уволюсь и займусь твоим воспитанием. - Вот так надо воспитывать своих детей.

Жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не
имеет куда они деваются - идеальная семья?

Ревнивые письма пишите?) И вообще, я ведь тут давненько) Какое у меня наблюдение! Законные муж и жена местных кавалеров и дам не очень то интересовали) А вот интернет-сопернику или сопернице готовы были глотку перегрызть) Ну вот почему так?)

Как звали жену Павки Корчагина?

Мужик написал на заднем стекле автомобиля ИЩУ ЖЕНУ и свой телефон. Выехал на трассу. За полчаса пришло 500 сообщений со словами. Какими?

Доктор ! Вот та Виагра , что Вы мне рецепт выписали - бомба !!! -- Я надеюсь жена довольна?-------- А я ещё до дома не дошел...

это база.. ,,У хорошего человека отношения с женщинами всегда складываются трудно. А я человек хороший. Заявляю без тени смущения, потому что гордиться тут нечем. От хорошего человека ждут соответствующего поведения. К нему предъявляют высокие требования. Он тащит на себе ежедневный мучительный груз благородства, ума, прилежания, совести, юмора. А затем его бросают ради какого-нибудь отъявленного подонка. И этому подонку рассказывают, смеясь, о нудных добродетелях хорошего человека. Женщины любят только мерзавцев, это всем известно. Однако быть мерзавцем не каждому дано. У меня был знакомый валютчик Акула. Избивал жену черенком лопаты. Подарил ее шампунь своей возлюбленной. Убил кота. Один раз в жизни приготовил ей бутерброд с сыром. Жена всю ночь рыдала от умиления и нежности. Консервы девять лет в Мордовию посылала. Ждала... А хороший человек, кому он нужен, спрашивается?".. Сергей Довлатов, «Компромисс»

Кто автор стиха?Peшил я нaд жeнoю пoдшyтить,
Я eй зaпиcкy пoлoжил нa cтoл:
"Пpoщaй! Я нe xoчy c тoбoю жить!
He жди мeня - я нaвceгдa yшёл!"
A пocлe, я зaбpaлcя пoд кpoвaть,
И cтaл из пoд кpoвaти нaблюдaть.
Я видeл, кaк жeнa дoмoй пpишлa,
И кaк зaпиcкy нa cтoлe пpoчлa.
Кaк тeлeфoн взялa, чтoб пoзвoнить:
"Hy, cлaвa Бoгy! Я cвoбoднa, Bить!
Eщё жeлaeшь мнoю oблaдaть?
Диктyй! Xoчy твoй aдpec зaпиcaть!"
Oнa пиcaлa нa мoeй зaпиcкe
(Кoгдa жeнa ycпeлa пacть тaк низкo?).
Ушлa жeнa, a я зaпиcкy - xвaть!
Xoтeлocь aдpec xaxaля yзнaть.
Ho зaпиcь нa лиcткe былa дpyгaя:
"Пpидypкa в миpe бoльшeгo - нe знaю!
Я в мaгaзин пoшлa, шyтник yбoгий!
Игpaeшь в пpятки - пpячь пoлyчшe нoги!"

Несколько раз видела в ТГ каналах такие случаи. Мужчина бъёт женщину на улице, в России. Мужчина восточной внешности. Конечно за неё вступаются прохожие. Мужчина в ответ: идите дальше, это моя жена. Я не поняла, у них можно бить, можно и убить? Это моя жена, её можно?

Если мужик в доме хозяин тогда почему все деньги у жены

Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть с наружи!

21 мая в 23:00 войска РФ нанесли ракетный удар по территории города Покровск. Об этом сообщили в пресс-службе Донецкой областной прокуратуры. Ракета ударила по двору частного дома, где жила семья. Погибли 52-летний мужчина и его жена 46 лет, а их 10-летний сын получил минно-взрывную травму. Кроме того, в результате взрыва ранен 24-летний житель соседнего дома. Пострадавших доставили в больницу, где им оказали медицинскую помощь. Так кто бомбит Бомбас?

Жена главный бухгалтер- это проблема в семье или награда?

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

Человек пришёл в храм. Он забыл выключить телефон, который во время молитвы зазвонил. Священник отчитал его. Люди, которые молились, ругали его после молитвы за то, что он нарушил тишину. Всю дорогу домой его жена выговаривала ему за его невнимательность. На его лице можно было увидеть стыд, растерянность и унижение.
После этого случая этого человека никогда больше не видели в храме. И в этот же вечер он пошёл в бар. Этот человек всё ещё нервничал и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол. Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Управляющая бара предложила ему другой напиток за счёт заведения. При этом она сказала: "Не беспокойтесь, мужчина. Все делают ошибки".
С этого дня он ходил в бар каждый вечер.

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.

Один раз сижу возле дома вечером один и идёт какая-то семейная пара, пьяные, и ругаются. Там дядя горилла, меня бы убил сразу, а его жена бросает сумку. Он в бешенстве её бьёт и орёт на неё, чтобы сама взяла сумку. Я, чтобы в живых остаться, сразу ушёл домой, мне там делать нечего. Один раз сын депутата позвал съездить к его жене, с которой он в ссоре. Приехли, он ей какие-то подарки привез, для ребёнка что-то. Она злая на него, выгоняет. Он ей один удар кулаком по лицу дает. Если его жена местная не может против него что-то сделать, то я, приезжий квартирант, тем более ничего бы не смог сделать, поэтому я ничего и не сделал. Он ещё после этого спрашивал у меня, как ему наладить отношения со своими родителями. Я посмотрел, какой он сумасшедший алкаш и дебил и сказал ему, что никак. Я с ним вообще общаться не хочу. Эти мажоры с родительской крышей беспредел творят.

Один жирный урод начал надо мной в наглую прикалываться, за человека не считал. Я разозлился позвал одного с ним разобраться. Мне предложили с ним драться, а там поросёнок неуклюжий, я бы его убил, я согласился, но драки не было, его утихомирили. Я видел, что он больной и ему не долго оставалось на этом свете. Потом я переехал на другой район, встретил его жену один раз через пару лет. Она сказала, что он умер от сердечного приступа.