Анекдот. Встречаются два новых русских, один из которых возвращается с рыбалки. «Много поймал?» — спрашивает второй. «Очень!» — отвечает тот, демонстрируя полный багажник рыбы. «Как ловил?» — «Очень просто! в каждую руку по пять удочек, делаешь распальцовки и закидываешь» — «А наживка?» — «Зачем наживка, ты лови на...»
На что же он предлагал ловить?
- У тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?
- В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю..
Водителей в Турции обязывают возить с собой в багажнике мешки.Зачем?
А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
Кто брата моего обидит, тот лес с багажника увидит...
Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим". Короче, еле багажник закрыл...
Что у вас в багажнике? - Охотничий карабин и муляж свекрови.
Плохая примета — ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...
Продавала самогон, продавала
Трохи грошей я собі назбирала Лісапед мій, лісапед
Двохколісний "Гранд Черокі"
І дзвінок великий є
Шкіряне сідло широке
На багажник покладу
Два мішки із буряками
Я лечу через село
Лісапедом, наче танком
На базарі лісапед я придбала
Найкрутіша на селі баба стала
Что у вас в багажнике?
Автомобилистам: что ты прячешь в багажнике?
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины.
Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спра
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины.
Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках..?
Очень плохая примета - ездить ночью... в лес... в багажнике и связаным...
Tugarinova, какой кроссовер купить!!! чтоб большой багажник 4x4 до 1 млн руб
Svet@, какой кроссовер купить!!! чтоб большой багажник 4x4 до 1 млн руб
Форд создал новую систему открывания багажника ногой. Они не знают, что это давно изобрели в России и не только для багажника, но и для капота и дверей. и не только в машине.
Sabina, жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...
Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...
***маруся**, мужчины всегда возмущаются,что творится у нас в сумочках!а у них,в бардачке..или в багажники машины?!
Маша, действительно лучший друг человека — собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
"...— Выпустите меня из багажника!
— Заткнись, ты мешаешь моему внутреннему монологу..."
А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди?
Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать
Женщина ехала на автомобиле и услышала, как под колесами что-то брякнуло. Выйдя из машины она обнаружила какую-то круглую железку. Положила ее в багажник и приехав домой показала мужу:
- Посмотри, это отвалилось от машины. Что-нибудь страшное?
- С машиной ничего, а вот крышку от люка придется вернуть на место.
⇢