Вопросы с тегом «бодун» · страница 11

"Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник.

"Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник ???

ВОТ ТАК ВСЕГДА :
Ешь солёное: -"Ты что, беременная?"
Пьешь много воды: -"С бодуна, что ли?"
Спрашиваешь чье-то имя: -"Понравился?"
Ходишь весь день весёлая: -"Ты че курила?"

Сегодня проснувшись с доброго бодуна, обнаружила записку, написанную мною, причем мне же: «Ты даже не представляешь, где ты вчера побывала и что ты наделала!!!»… Придется начать переписку с этой алкоголичкой, ведь я действительно ни хрена не помню…

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный...)))

Alice_Master, глухонемой объясняется жестами.Можно ли сказать,что он заикается,если у него с бодуна руки дрожат?

Инна, а почему все, кто с Большого бодуна, очень хотят пить? Там, в этом Большом Бодуне, чего - воду отключили, или - засуха?

Глухонемой объясняется жестами.Можно ли сказать,что он заикается,если у него с бодуна руки дрожат?

Как быстрее с бодуна выйти не похмеляясь?

Просто, когда ты болеешь с бодуна

Когда ты болеешь с бодуна

И ТАК ВСЕГДА :
Ешь солёное: - Ты что, беременная?
Пьёшь много воды: - С бодуна, что ли?
Спрашиваешь чьё-то имя: - Понравился?
Ходишь весь день весёлая: - Ты че курила?

Мышка, как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе- бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют что надо делать. Картина маслом. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томно произносит:
- Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Он с такого шока уже полгода ни капли в рот!

ВотТАК ВСЕГДА :
Ешь солёное: - Ты что, беременная?
Пьёшь много воды: - С бодуна, что ли?
Спрашиваешь чьё-то имя: - Понравился?
Ходишь весь день весёлая: - Ты че курила?..а вам много таких ..вопросов задают?

И ТАК ВСЕГДА :
Ешь солёное: - Ты что, беременная?
Пьёшь много воды: - С бодуна, что ли?
Спрашиваешь чьё-то имя: - Понравился?
Ходишь весь день весёлая: - Ты че курила?

)*****, как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе- бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют что надо делать. Картина маслом. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томно произносит:
- Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Он с такого шока уже полгода ни капли в рот!

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: ”ЗАВТРА НЕ ПЬЮ”! Хорошо, что не сегодня!... - подумал мужик.

Просыпается мужик с жестокого бодуна, и видит, что рядом с ним сидит енот. Ну, мужик его и спрашивает:
- Ты че здесь делаешь?
- Да белки все в отпуске, вот меня и прислали...

Просыпается старик Хоттабыч с бодуна.
- О, Волька, скажи, почему у меня так болит голова?
- Нажрался ты вчера.
- А что это у меня в трусах бегает и свистит?
- Мент вчера документы потребовал. Так ты куда его послал?

Анекдот;проснувшись с бодуна мужик увидел на столе пузырь да кучу закуси,что случилось не помнит.Позвал сына и говорит что было вчера,сын и говорит это тебе мама на стол накрыла,ты вчера уснул в одежде и мама начала тебя раздевать и тут ты крикнул"ОТСТАНЬ ДУРА Я ЖЕНАТ"

ВОТ ТАК ВСЕГДА:
Ешь солёное: -"Ты что,
беременная?"
Пьёшь много воды: -"С бодуна, что ли?"
Спрашиваешь чьё-то имя: "Понравился?"
Ходишь весь день весёлая: -"Ты че курила?"

Алиса, а с бодуна - это что за состояние?

Пpосыпается пpогpаммист с большого бодуна, повоpачивается, а pядом какая-то девушка лежит.
- Oops, обнаpужено новое устpойство...

Мужик просыпается с жесточайшего бодуна... . . смотрит в зеркало. . и говорит: - Все пи#дец, на работу идти некому...

Программист просыпается с бодуна, поворачивается на бок - рядом девушка:
- Опа! Обнаружено новое устройство ввода- вывода.