⇢ Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.- Почему?- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.- А что плохого в колесе?- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".- Но.. это, мягко говоря, не совем так..- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"- Хорошо, теперь я напишу твое имя.- Моя фамилия Го.- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.- Что означает буква G?- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.- Отлично! Дальше O?- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.- Hguhey.. дальше O?- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".- И всё?- Да.Француз с китайцем почесали в затылке.- Хорошо, как твоя фамилия, брат?- Щекочихин-Крестовоздвиженский.- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги
Вопросы с тегом «бумажка» · страница 16
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги
Кстати......вот на всех банкнотах царской и Советской России было написано, что это билет Государственного банка и обеспечивается активами и пассивами Государства а теперь -"Банк России"........у нас в России банков, как навоза за конюшней .....так какой, "Тампакс Банк " ?....если не написано, что эта бумажка чем-то обеспечена ???
Жила на свете прекрасная Принцесса. Целыми днями сидела она у окна, ожидая свою Единственную Любовь. Как бывает в сказках, толпы женихов приезжали в замок, просить ее руки. И все, как один, уезжали ни с чем. Всем отказывала принцесса.Она уже давно решила, какой должна быть ее Единственная Любовь и даже составила список, чтобы ничего не забыть. И еще никто из претендентов на ее руку и сердце этому списку не соответствовал. Что-нибудь да не так. Один слишком молод, другой слишком стар, третий лысоват, четвертый скуп, пятый смеется, как кабацкий пьянчуга, шестой недостаточно опрятно одет и манерами не блещет... В каждом из них чего-то не хватало. И уезжали женихи из замка, кто - сетуя на судьбу, кто в слезах, а кто и вовсе не попрощавшись.Так проходили годы, а Принцесса все сидела и ждала, когда же, наконец, появится ее Единственная Любовь.Однажды приехал в замок Прекрасный принц. Был он хорош собой, богат, прилично одет и манерам обучен. Заглянула Принцесса в свой список и поняла, что дождалась. Вот она, ее Единственная Любовь! Ни одного пункта не пропущено! Она тут же влюбилась и сказала Принцу, что согласна быть его женой, на что Принц учтиво поклонился и ответил:- Объехал я тысячи королевств и убил сотни драконов, чтобы найти свою Единственную Любовь. Не нашел я ее ни в высоких горах, ни в дальних странах. Не нашел я ее и здесь. Прощайте, Принцесса, и простите меня, если можете.С этими словами Принц оседлал своего Белого Коня и уехал дальше искать свою Единственную Любовь, размышляя по дороге, сколько на свете осталось принцесс, которых ему предстояло посетить. Принц достал из кармана помятую бумажку, развернул ее, перечитал и со вздохом убрал обратно в карман. Эта девушка, конечно, хороша собой, но тут уж ничего не поделать.Целых три пункта в его списке не совпали...
Хорошо быть кошкою,Хорошо собакаю -Где хочу пописаю,Где хочу покакаю.Выкопаю ямку,Положу какашку -И не надо попуВытирать бумажкой.
Хочу обнимашек,целовашек,няшек и мультяшек , впостелеваляшек и книжек.Не хочу холодяшек,букашек,рабочих бумажек и людей говняшек.А чего хотите вы?
Без бумажки я — какашка,А с бумажкой — гражданин!
Идея для новогодней вечеринки: каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается))P.S. Какой бы выбрали вы?
Из сети:На днях увольняли сисадмина.. Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку, сисоп записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна снежинка".
Что делать ,когда нет бумажки...?
Пришла к платному стоматологу с дочкой 15 лет.Зуб не болел,просто решили проверить и убрать начинавшийся кариес.Сидит лечит зуб 15 мин.Врач:Марина.Я вылечила 1, может рядом тоже полечить.Я ей:на ваше усмотрение.Врач:Марина.Я вылечила и 2 зуб.15 мин.Я:Спасибо.С вас оплата 6300 руб.Я:интересно с чего это 6300 руб.Врач:Да.Я ошиблась.Извини.5800 руб.- скидка 15% еще.В кассе посчитают.Я иду в кассу.Подаю бумажки на оплату.В кассе пробивают чек на 4030 руб.Странно.а вам не странно?
– Папа , а зачем конфеты заворачивают в такие громкие , хрусткие , шелестящие бумажки ? – А это ,малыш , чтоб вся квартира слышала , как наша мама худеет
Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску: "Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...А как Вас разводили?
Хочу обнимашек, целовашек, впостеливаляшек, книжек и мультяшек. Не хочу летающих букашек, бюрократических бумажек и людей говняшек.
Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску:
"Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...
А как Вас разводили?
… интернет-общение, как лакмусовая бумажка - все дерьмовые стороны людей непременно вскрываются или всё же помогает развить лучшие стороны характера?)
… интернет-общение, как лакмусовая бумажка - все дерьмовые стороны людей непременно вскрываются или помогает развить лучшие стороны характера?)
Бросите ли вы бумажку на пол, если под рукой нет корзины?
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: - А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил женупописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, задолбал!
Знаете почему мы непобедимы? Юрий Стоянов: Мою семью во время войны спасли узбеки. Они не дали русским умереть с голоду и отдавали самое лучшее из припасов Российский артист театра и кино Юрий Стоянов заступится за любого гражданина Узбекистана потому, что во время Великой Отечественной войны узбекская семья помогла выжить его родным и многим русским. Об этом он рассказал в эфире радио «Комсомольская правда» (97,2 FM): - Когда немцы подошли к Сталинграду, моей маме было семь лет, ее брату около пяти. Они были на воспитании у бабушки, потому что их маму эвакуировали с заводом раньше. И когда немцы подошли совсем близко, их эвакуировали эшелоном в Ташкент. По дороге на состав напали самолеты, была жуткая бомбежка. И они все потерялись недалеко от небольшой станции. Всех по отдельности отправили в Ташкент. По отдельности туда добиралась семилетняя девочка, пятилетний мальчик и их бабушка. В Ташкенте были стены и заборы, на которых развешивались фотографии, описание детей. И возле этих стен ежедневно собирались люди. Это была единственная возможность друг друга найти. Таким образом, с помощью бумажек и объявлений на заборе, там семья, в течение нескольких дней, воссоединилась. Они жили в узбекской семье, как и большинство эвакуированных. Узбеки отдавали единственную в доме кровать, единственную наволочку и подушку, одеяло. Все самое лучшее из припасов. Они не давали голодать русским семьям. И семья не просто осталась в живых, она еще и выжила. И до конца войны они пробыли в Ташкенте. Очень простая история, смысл которой вот в чем: с тех пор я очень люблю узбекский лепешки и плов, которые замечательно готовит моя мать. Не перевариваю, когда в моем присутствии этих людей, когда называют гастарбайтерами, а когда называют чурками, могу дать в рожу. Вот и вся история.
муж ищет в секретере свидетельство о браке. Люся, где эта бумажка о тюремном заключении? Нет уж, милый скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание.
В китайских ресторанах США на десерт подают печенье с предсказаниями - вложенными внутрь бумажками с мудрёными фразами.Но в самой Поднебесной империи эта традиция неизвестна и к её происхождению китайцы отношения не имеют.В какой стране она родилась?
Слышала, что на Новый Год нужно на бумажке записать желание, сжечь,бросить в бокал и выпить.Кто то делал? (ну как сбывалось?))
У каждой личности существуют Свои Магические Квадраты, которые влияют на судьбу, здоровье и служат Амулетом, Талисманом, Оберегом. Отметив на пластинке-медальоне, браслет и др. Или записав на бумажке и держать на столе, в портмоне, записной книжке ну в «вашем месте». Приносит удачу и служит Оберегом. Их нет в Интернете.
31 декабря, вечер. Сидит мужик и думает: -- Праздник на носу, а денег нету. Нет ни выпить, ни закусить... Напишу-ка я записку господу. "Боже! Пошли мне немного деньжат, чтобы праздник как все люди отметить, рубликов этак 500, а не то повешусь!" Написал и выбросил в окно. Спеша домой, под окнами пробегал участковый, и ему записка попала на фуражку. Он прочитал и думает: -- Так, Новый Год в опасности. Этот хмырь повесится, соседи пойдут поздравлять друг друга, найдут этого алкаша мёртвым, начнут звонить в участок, меня вызовут и всё, капец празднику... Протоколы, понятые и всё это до утра... Пошарил по карманам, нашёл только 250 р... -- Что делать?.. Пойду, хоть это передам от БОГА, лишь бы меня потом не дёргали. Поднялся на этаж, позвонил. Дверь открылась -- стоит алкаш в непонятках, Участковый: -- На, вот, БОГ передал тебе деньги. И довольный ушёл.Только он спустился, как опять бумажка на башку упала. Читает: -- Спасибо тебе, Боже, за деньги! Только больше через ментов не передавай -- они половину себе забирают!