Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дергает." Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда." Доктор : "Ну и ?" Пациент : "Три вагона сошли с рельс." Доктор : "А зубы ?" Пациент : "Начальник станции выбил !"
Вчера МВД РФ опубликовало список самых страшных чеченских террористов. Вот они: Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гелаев, Ушат Помоев, Подрыв Устоев, Поджог Сараев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Захват Покоев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Вагон Гандонов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Под шум Прибоев, Учет Расходов, Разбор Полетов, Разгул Гормонов, Разрез Батонов, Запой Гусаров, Загон Баранов, Курган Отбросов, Удар Морозов...
вы заняли моё место в вагоне - встаньте пожалуйста - я хочу лечь !
вы мне поможите чемодан донести до вагона ?
В купейном вагоне поезда Париж- Владивосток едут двое парень и девушка не родственники, примерно одного возвраста. Что они могут делать в течение всего пути?
Если вам в вагоне досталось 13 место, ведите себя так, чтобы о вас потом все вспоминали с содроганием!
В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-задавки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструниласвоего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изорта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне – гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня: - Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.
В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер.
Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за
давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила
своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает
вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и
чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим.
Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо
рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне –
гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.
.Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и любуется солнечным городом. Вдруг откуда не возьмись получает сильнейший удар по лицу. Оклимавшись, видит перед собой здоровенного детину. - Ты что это серьезно ? - Да. - А то смотри мне. Я шуток не люблю.
желаю Вам туфлей пар двести - желаю сумочек разных вагон - а еще желаю шубку тысяч за двести - или же за миллион???
Спасибо матери - за Свет!.....Что "выход в свет" - был не напрасным!..Спасибо, что дала билетНа поезд, с смыслом:"...Жизнь, прекрасна!".Отцу спасибо - за Совет!.....Что "нишу" выбрал мне в вагоне,Что научил: как, взяв билет,Не зябнуть на пустом перроне...Спасибо, детям со двора!.....Что Детство было в ярких красках!..Спасибо, Жизнь, - Ты не игра...Хотя, чертовски, ты прекрасна!..
Сегодня поспорили с парнем на следующую тему:Он сказал, что тягач в поезде может не только тянуть, но и толкать вагоны не взирая на повороты и скорость, а я сказала, что это возможно только при небольшой скорости поезда и/ или же малом количестве вагонов. Я считаю, что права я, так как поезд бы сложился при таком раскладе, как утверждает мой молодой человек. При том, что поезд пассажирский. То, что вагоны толкать можно при соединении их друг к другу- это я знаю. А вот на дальние пути- вот, что я имею в виду. Ведь там и скорость большая у поезда и вагонов не мало.
Я желаю в Новый год виноводочный завод, мятых баксов два вагона, наших денег три лимона. Отпуск месяцев на десять, за бугром покуралесить. Яхту, лексус новой марки, бриллиантов целый воз. Чтобы все эти подарки Дед Мороз тебе принес!!!
Я желаю в Новый год: винно-водочный завод, мятых баксов два лимона, наших денег три вагона, отпуск месяцев на десять- за бугром покуролесить , яхту,лексус новой марки, бриллиантов целый воз. Чтобы все эти подарки Дед Мороз тебе принёс!
Нуждаюсь вагонах?
Впервые, за год, сел в электричку Тверь-Москва: полвагона сидят с планшетами, треть вагона спит, треть вагона сидит в телефоне и в наушниках. Вопрос- почему голос продающего газеты, анекдоты, кроссворды стал таким неуверенным ? *)))
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!Хохол:- Ой, хлопцы! А шо тут горело?
У меня счастья ВАГОН! Хочу с вами поделиться... СКОЛЬКО ВАМ ВЕШАТЬ В КИЛОГРАММАХ?)))
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.- В порошках или в таблетках?- В мешках. Вагоны будете разгружать! 
Конечно...говорят он у вас уже валит.. в Крыму.. Скоро будет у вас... Ну будет мало.. я вам из Тюмени вагон вышлю...
Нет вопроса, вот анекдот почитайте: "Мужик зашел в поезд на Одессу, видит — совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает: — Ничего, все равно ее поймаю! — Кого? — Да кобра из сумки сбежала... Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника: — Скоро Одесса? — Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим")))
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
Кому доводилось последнее время ездить на поезде,который в пути минимум 2 дня-как в плацкартном!!! вагоне решается проблема зарядки гаджетов?
Женщина — это не только вагон удовольствий, но и три, а то и четыре тонны проблем.?
Еду в клуб на метро, у меня линзы, которые в темноте красным светятся. Еду спокойно, на свету их не видно. Вдруг свет в вагоне выключается минут на 5. Свет включают — бабка крестится, часть пассажиров медленно отползает, подруга хихикает. На следующей станции все люди из вагона вышли…
⇢