Вопросы с тегом «вагон» · страница 35

Олег, коренная одесситка,выходя из вагона с объёмным багажём,кричит:"Эй,насильник,поимей меня первой!".

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Наташа....да, коренная одесситка,выходя из вагона с объёмным багажём,кричит:"Эй,насильник,поимей меня первой!".

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине: - Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться. - Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку. - Я знаю, но мне скоро выходить.

Марыся-Актау(Казахстан), долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.

Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.

"Зачем мне другие? Я не хочу быть вагоном, в который входят и выходят. Мне нужен один пассажир... с которым я доеду до конечной".

Аль Пачино

Коренная одесситка,выходя из вагона с объёмным багажём,кричит:"Эй,насильник,поимей меня первой!".

На вокзале: - Эй, потаскун! - Я не потаскун,я носильщик! -Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!

Если вы едите 3-е суток в плацкартном вагоне вместе с табором цыган,да ещё на верхней угловой полке около туалета.Сколько суток вы будете отсыпаться дома? ))

Есть такой жук – Жук-Олень. Здоровенная, в пол ладони зверюга с большим рогом (поэтому и олень). Считается украшением любой коллекции.Но это так, отступление, а теперь представьте себе – пригородная электричка забитая народом, в середине вагона сидит группа приличных с виду дядечек (ни капли не похожих на наркоманов) и ведет следующую беседу:- Народ представляете, уже олени полетели…- Ты уже их наловил?- Куда там! Эти заразы так высоко в дубах прячутся – я сачком достать не смог.- Эх ты балда! Оленей надо на пиво приманивать! Они на него знаешь, как хорошо летят? Даже не хорошо, а просто афигенно!- Подлетит олень к пиву, сунет хоботок, сосет и балдеет, хоть голыми руками бери…- Я их в прошлом году с Волги штук двадцать привез!- Впрочем, если на дубах то да, фиг их там конечно поймаешь…

Она сидела у окна,
а он вошёл в её вагон.
Женат, - подумала она,
Лет тридцать пять, - подумал он.
А за окном цвела весна,
День был прекрасен словно сон.
Красив, - подумала она,
Как хороша! - подумал он.
Но жизнь событиями бедна,
Он встал и вышел на перрон...
Как жаль! - подумала она.
Как хороша! - подумал он.
А дома сжав бокал вина,
Включив любимый "Вальс-Бостон"
Одна...- подумала она.
Один... - подумал где-то он!

Сидела утром в метро на корточках у двери, которая не открывается. Читала, на коленях книга соответственно. Справа от меня уже сиденья начинаются. Туда девушка села. Народу - тьма. Я сижу, слушаю музыку и читаю. Улыбаюсь над смешным моментом. Тут заходят две бабки. Девушка вскакивает и уступает место первой из них. Вторая начинает орать: мол, ах ты с у к а, т в а р ь, и т. д. по списку до "чтоб вы все подохли". Видит, что я улыбаюсь, и орет уже мне: "Ты чего лыбишься, уступила бы место, т в а р ь! " Я немного в шоке... но встаю с корточек и говорю: "Садитесь, пожалуйста". Ржал весь вагон....

Преамбула: ПОНТЫ - это когда в руке iPhone, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали!
Амбула: Как-то в пригородной электричке по дороге в Москву наблюдал картину. В соседнем купе сидели парень с девушкой. Она вся красивая, в короткой юбочке, на высоком каблуке, он тоже одет как пежон. У него - iPhone (на тот момент последний), у неё - iPad (тоже новой модели). Сидели игрались. А когда зашли контролёры - встали и пошли за всеми зайцами в тамбур, чтобы перебежать из вагона в вагон... Все им

Преамбула: ПОНТЫ - это когда в руке iPhone, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали!
Амбула: Как-то в пригородной электричке по дороге в Москву наблюдал картину. В соседнем купе сидели парень с девушкой. Она вся красивая, в короткой юбочке, на высоком каблуке, он тоже одет как пежон. У него - iPhone (на тот момент последний), у неё - iPad (тоже новой модели). Сидели игрались. А когда зашли контролёры - встали и пошли за всеми зайцами в тамбур, чтобы перебежать из вагона в вагон... Все им аплодировали )))

ЭЙ модераторша, ТВАРЬ лицемерная, ёбнутая на всю голову? Я общаний просто так не даю - хотела, получи ХУЁВ ВАГОН

а вы любите ездить в плацкартном вагоне поезда на верхней полке босиком,чтобы пальцы ног касались нежно идущих мимо чьих то щёк?))

А вы любите ездить в плацкартном вагоне поезда на верхней полке босиком,чтобы пальцы ног касались нежно идущих мимо чьих то щёк?))

а вы любите ездить в плацкартном вагоне поезда на верхней полке босиком,чтобы пальцы ног касались нежно идущих мимо чьих то щёк?))

Сайт достает,,, задать тебе вопрос,, У меня нет к тебе вопросов...) Разво только один - ты разобрался с сервером или ленишься? Ну почему, что ни талант, то лентяй....((( Скажи своей дочери - пусть она хороший пинок поддаст! ! У тебя что - вагон времени для раскрутки? ?? Это преступление - зажилить в письменной тетрадке такие ( !!!) стихи! !!

♥Киsка♥, почему колеса вагонов имеют коническую форму?

Великолепный, возвращался из Крыма в украинском вагоне. Кто знает - объясните. Это или Украина сейчас настолько нищая, что выпускает на линию сарай на колесах или считают нас скотами?

Возвращался из Крыма в украинском вагоне. Кто знает - объясните. Это или Украина сейчас настолько нищая, что выпускает на линию сарай на колесах или считают нас скотами?

ООО “Серовплодовощимпорт” реализует слизь банановую, апельсиновую гниль, кофе пророщенный. Минимальная партия — 10 вагонов. Тел. 982-7-54.

Барышня-Крестьянка, почему колеса вагонов имеют коническую форму?