Вопросы с тегом «ванная» · страница 12

Друзья, практический вопрос, без шуток. У меня в ванной принудительная вентиляция , после включения надо ЗАКРЫТЬ ДВЕРИ или ОТКРЫТь.Спасибо.

Я живу на 12 этаже и "громкоговоритель" находится над моей квартирой(в ванной особенно громко вещает).Кому еще так "повезло"?

Заходишь в ванную,берешь станок и начинаешь бритья,потом подмышки,потом осторожно своего маленького мужичка, потом кругами яйца,и вдруг смотришь под носом пару волосинок)))вот по этому я не броюсь,))да кстати девчонки можете меня поздравить у меня яйца блистят даже можно свое отражение увидеть))))

В ванной комнате замужней женщины висят полотенца:для лица,для рук,для ног,для интимных зон,для тела и ещё висит одно полотенце,для чего?

Бывает, сидишь, никого не трогаешь. Но тут в твою жизнь вторгается она. Женская истерика.Спектр-от "я толстая" до "кто эта баба…".Как себя вести ?петь "оммм", пока она успокоится,отсиживаться под диваном,,отнети в ванную и включить холодную воду ?в общем, что делать с истеричками ?)

Видел много фото,где человек(чаще молодая девушка) сидит в ванной полной "Доширака" или"Мевины". Никогда не понимал в чем фишка.Так же фото в туалете с ногами на унитазе...Что они хотят до нас донести?!

Почему в зеркале ванной молодой красивый, а на фотках старый ?

Привет, дорогой! Что делаешь?
— Кино смотрю.
— Опять гадость какую-то?
— Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и электрик.

Что делать, если в дом заползла змея? На всех шипит, всё обнюхивает, уже шампуни в ванной разложила...

Любовь это не только постель, это еще и ванная, стол, балкон, подьезд, заднее сиденье машины, пляж, теннисный корт и так далее..

Хорошее место в доме это ванная или туалетная комната))) И чего только в ней не происходит))) Не правда ли?

С ДНЕМ ВАЛЕНТИНА! ...она стояла под горячими струями душа. Комната была наполнена паром. Он закрыл дверь.
«Остужается кипяточком, - подумал он, - ну, нет, не бывать этому». Дон тихо отворил двери ванной комнаты, зашел и разделся. Выждал, когда Дульсинея повернется к нему спиной и шагнул за штору.
Душевая была просторная. Дон осторожно коснулся ее бедер.
- Чшш…
Она дернулась, но не обернулась. Дон чуть подтянул ее к себе, ослабил руки и припал... "В желтом листопаде". ЧТО ДЛЯ ВАС ЭТОТ ДЕНЬ

Собираюсь делать ремонт в санузле (ванная комната и туалет), нашла несколько фирм на Авито, работы обсчитали уже есть устная договорённость. Кто делал такой ремонт сам или с помощью наёмных рабочих поделитесь своим опытом, пожалуйста, на что следует обратить внимание

Макс я не хотела тебя обидеть.На самом деле мне нравится когда за мной подсматривают в ванной.

как вам лошадь в ванной,рекламирующая ДОК ТОК??))))

Муж купает ребёнка. Кричит из ванной: - Кать, он ест пену! Через пару минут: - Кать, она реально вкусная!

Когда я стояла на автобусной остановке в центре города позвонил мне сын. Сказал,что он перематерился когда менял сифон раковины в ванной комнате. Я сказала,ты молодец! ты умеешь материться.. люди на меня странно посмотрели...а как вы бы отреагировали на мои слова?)))))

Замотивируйте меня принимать душ, принимать ванну. Какие плюсы? А как читать в ванной? Руки же устают книгу держать?

В ночь на Рождество, я всегда купался в ванной. А вам нужна прорубь?

Давно модно иметь в ванных комнатах прозрачные стены. Зачем?

Я вспоминаю о диете
В постели, в ванной, в туалете,
Крутясь у зеркала, на пляже,
Перед веб-камерою даже,
У терапевта на приёме,
Застряв опять в дверном проёме,
В спортзале, в сауне, в бассейне,
Сняв шубу, в тёплый день весенний,
Да-да, всегда, везде и всюду...
Сама же ела, ем - и буду... ????!!!!

Блондинка в ванной: — Мам, дай шампунь! — Так их же там полно. — Тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!
А вы пользуетесь инструкцией к применению?

Как будете встречать НГ.....после баньки ) ванной чистенькими но с грязными мыслями или все же наоборот ??

Муж бреется в ванной и ругается: - Купил новую бритву, а она ни черта не бреет! Голос жены из комнаты: - Странно, а линолеум она хорошо резала!

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
— Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Поперло! ... Поперло! ! ...