Вопросы с тегом «ванная» · страница 40

штате Виктоpия, напpимеp, заменять пеpегоpевшие электpолампы, даже в частных домах, могyт только лицензиpованные электpики. Штpаф за это наpyшение - около $20.

В этом же штате после полyдня в воскpесенье запpещено ходить в pозовых бpюках.

В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.

В Индиане запрещено принимать ванны в период между октябрём и мартом.

В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.

В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета.

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все,трындец, ты — ракета.

БЛАГОДАРЯ РЕКЛАМЕ МЫ ЗНАЕМ ,ЧТО----У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

Что такое счастье?
Таким простым вопросом
Пожалуй, задавался
Не один философ.
А на самом деле
Счастье - это просто....
Начинается оно
С полуметра роста.
Это распашонки,
Пинетки и слюнявчик,
В творожке испачканный
Мамин сарафанчик.
Рваные колготки,
Сбитые коленки,
Это разрисованные
В коридоре стенки.
Счастье - это мягкие
Теплые ладошки,
За диваном фантики,
На диване крошки.
Это целый ворох
Разбросанных игрушек,
Это постоянный
Грохот погремушек.
Счастье - это пяточки
Босиком по полу.
Градусник под мышкой,
Слезы и уколы.
Ссадины и раны,
Синяки на лбу,
Это постоянное
Что? да почему?
Счастье - это зубки,
Первый шаг , словечко,
Мамины сережки,
Бусы и колечко,
Это бесконечные
Крики, вопли, визги...
Это ежедневные
Памперсы, пустышки.
Это теплый носик
Из-под одеяла,
Заяц на подушке,
Теплая пижама.
Брызги по всей ванной,
Пена на полу.
"Мама, дай мне ковшик,
я тебя полью..."
Что такое счастье?
В бутылочке компотик,
Маленькая свечка
И огромный тортик.
Счастье - это чудо,
С полуметра роста...
Не один философ
Не знал, что все так просто.....

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (только ее и умею пока), и вроде офигенно все получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: — КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ???

Никак не дождетесь важного звонка? Инструкция: 1.Положите мобильник в самый дальний угол. 2.Идите в ванную. 3.Намыльте руки.

У меня сломалась стиральная машина. Мало того что не постирала, так я еще час воду в ванной вымакивал. Плюс соседи этажом ниже были какие то возбужденные

Вах! Ну у меня и соседи! У нас в ванной трубу прорвало, пришла соседка снизу и вылила на пол ведро воды с криком "ну как, приятно?" Вопрос: кому она сделала хуже?

украдкой заглянув на кухню он с облегчением вздохнул не у видя там жены и радостно заорал УБЬЮ=это кого же спросила жена из ванной

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по
рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в
гостинице, входит в ванную, а там моется женщина.
Джентльмен по воспитанию:
— Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению:
— Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

Сначала это было в ванной, потом продолжилось в спальне, потом в машине, на работе. И все из-за одного соленого огурчика и стакана молока.

Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол… блин, я бы была офигенным мужиком!

М – Малыш ваш будет рад
Скушать
Мед и мармелад.
Ну а кашу
Манную
Выложите в ванную,
Пусть поплавает слегка…
Это будут облака!

Почему Ипполит .. приличный казалось бы человек .. мылся в ванной в одежде?

Даже самая независимая личность любит,когда ей в ванной трут спинку..)

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.))))))))

Как часто ты поёшь в ванной?

Существует несколько способов содержания...Мужчины в семейной жизни:В клетке,на привязи, в вольере и в виде Чучела
Класс!))))))))Как хорошо,когда дома есть Он! Зашел - споткнулся об кастрюлю, упал, а тут на счастье подушка лежит! В ванной - ботинки, в кухне - мыло, в спальне пряники. А главное - ВСЕ ПОД РУКОЙ!!!)))))))))
ответить

почему у меня в ванной из одного крана бежит холодная вода, а из другого желтая?))

Живешь, живешь, а потом умер. Подскользнулся в ванной, упал, ударился. Еще минуту назад был, а теперь уже нет. Осталась простынь, на которой ты спал, окурки в пепельнице, волосы на одежде, мелочь в кармане - пару часов назад ты еще держал ее в руке, а теперь лежишь и не дышишь. Компьютер еще включен. Кто-то пишет тебе сообщения. Звонит. Какой-то человек думает, что скажет тебе что-то важное. А это уже совершенно неважно...

У тебя в ванной сколько пауков живёт?

Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

Вернулся мужик из командировки. Приехал домой, открывает дверь и видит на вешалке чужое мужское пальто. Заходит в спальню. В постели жена лежит, всюду мужская одежда разбросана, а тут еще из ванной выходит голый мужчина. Муж только открывает рот, но его тут же перебивает жена:- Ну, конечно, всегда так! Ты сейчас будешь верить своим бесстыжим глазам, а не любимой жене!

Когда приезжают гости, почему-то самыми востребованными в квартире становятся две комнаты: туалет и ванная, как только они тебе категорически необходимы, всегда оказывается, что они заняты)))