Степан, а-а, уж конечно, как же, какие уж мы вам товарищи! Где уж. Мы понимаем-с! Мы в университетах не обучались. В квартирах по 15 комнат с ванными не жили. Только теперь пора бы это оставить. В настоящее время каждый имеет своё право…
Алевтина, сколько кубиков с ребром 3,14 мм, помещается в чугунной ванной емкостью 125 литров?
Марунчак, а-а, уж конечно, как же, какие уж мы вам товарищи! Где уж. Мы понимаем-с! Мы в университетах не обучались. В квартирах по 15 комнат с ванными не жили. Только теперь пора бы это оставить. В настоящее время каждый имеет своё право…
Vantandil, - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой 'М'и'Ж'. Я вытиралась с пометкой 'Ж', ведь'М'-это для мужчин? - Нет,'М'-это для морды..
, вкусно готовлю, стираю, убираю, чиню розетки, прочищаю засоры в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю хоккей...блин...я бы была офигенным мужиком!!!
Ганджубашка, вкусно готовлю, стираю, убираю, чиню розетки, прочищаю засоры в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю хоккей...блин...я бы была офигенным мужиком!!!
Дорогой! Я знаю, что ты очень консервативен в отношении носков и с большим подозрением относишься к их смене, мотивируя это тем, что «Я же их только неделю и относил!». Но будь добр, ставь их хотя бы в ванной, а не у кровати, так как каждую ночь мне снится один и тот же кошмар – фашисты и газовая камера…
Вообще не могу понять, кто, а главное зачем ПРИДУМАЛИ окно между ванной и кухней ?
Муж купает ребенка.
Кричит из ванной: – Кать, он ест пену!
Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!
Жена из ванной:
- Дорогой, а что делаешь, когда
тебе надо подбрить в уголках губ?
- Подпираю изнутри языком.
- Дорогой, мне нужна твоя помощь!
Vatel, а-а, уж конечно, как же, какие уж мы вам товарищи! Где уж. Мы понимаем-с! Мы в университетах не обучались. В квартирах по 15 комнат с ванными не жили. Только теперь пора бы это оставить. В настоящее время каждый имеет своё право…
ЧТО НАДО ПРИНИМАТЬ ПРИ ЗНЦЕФОПАТИИ ГОЛОВНОГО МОЗГА-ОЧЕНЬ СИЛЬНОЕ ГОЛОВОКРУЖЕНИЕ -ОСОБЕННО НА УЛИЦЕ И В ВАННОЙ
ПРИВЕТ ТАНЯ-Я ЗАДАВАЛ ВОПРОС-ЧТО ДЕЛАТЬ -У МЕНЯ ПОСЛЕ АВАРИИ СДЕЛАЛИ ТОМОГРАФИЮ ГОЛОВНОГО МОЗГА И ПОСТАВИЛИ ЗАКЛЮЧЕНИЕ-ДИСКУЛЯТОРНАЯ ЭНЦЕФОПАТИЯ ГОЛОВНОГО МОЗГА-ХОДИЛ К НАШЕМУ НЕВРОЛОГУ ОН ЧТО ТО НАЗНАЧИЛ НО У МНЕ СТАЛО ЕЩЕ ХУЖЕ--СЕЙЧАС МЕНЯ БЕСПОКОЯТ--ГОЛОВОКРУЖЕНИЕ -НЕУСТОЙЧИВОСТЬ В НОГАХ-КАК ПОДНИМУ ГОЛОВУ В ВЕРХ ТАК РЕЗКОЕ ГОЛОВОКРУЖЕНИЕ А НА УЛИЦЕ КАК ТОЛЬКО ВЫЙДУ И В ВАННОЙ ОЧЕНЬ СИЛЬНОЕ-ПОСОВЕТУЙТЕ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ-ЕСЛИ ЕСТЬ ВОПРОСЫ ТО Я ОТВЕЧУ-ЗАРАНЕЕ СПАСИБО -С УВАЖЕНИЕМ СЕРГЕЙ ВАСИЛЬКОВ
Соня, а-а, уж конечно, как же, какие уж мы вам товарищи! Где уж. Мы понимаем-с! Мы в университетах не обучались. В квартирах по 15 комнат с ванными не жили. Только теперь пора бы это оставить. В настоящее время каждый имеет своё право…
А-а, уж конечно, как же, какие уж мы вам товарищи! Где уж. Мы понимаем-с! Мы в университетах не обучались. В квартирах по 15 комнат с ванными не жили. Только теперь пора бы это оставить. В настоящее время каждый имеет своё право…
- Алло, Зая! Я тут совершенно одна, мне холодно и страшно. Встреть меня? Я боюсь одна идти. -Милая, ты просто когда будешь выходить из ванной, одень халат и зажги свет в коридоре! Я уже лёг!
Мой кот боится меня потерять. Мы вместе ходим на кухню и обратно, смотрим телик. В ванную и туалет самой мне тоже запрещено. Он орёт на меня матом из-за двери. Наверное, я в его глазах - потрясающая личность...))
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.=)))
- Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?
- 15 лет строгого режима.
Детей пугают дядями, дядей – детьми.
Лет десять назад казалось, что мобильная связь, расширяясь и становясь более доступной, приведёт к небывалому подъёму экономики. Ведь многие вопросы можно будет решать в любое время и в любом месте, всё завертится и закрутится...
Прошли годы, люди болтают по мобильному не отрываясь, даже в ванной и во время любви, мобильник есть даже у бомжей и детишек в детском саду...
Но экономика как была в жопе, так в ней и осталась.
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо срочно выпить...
Вот ситуация: Вы в ванной под душем, вдруг пошёл кипяток. Убавите горячую или прибавите холодную?
Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. В это момент выходит из ванной муж и говорит: "Ну, не надо поклонов, скажи просто - доброе утро".
Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками.
В это время выходит из ванной муж и говорит:
- Ну, милая, не надо поклонов, скажи просто: "Доброе утро!".
Stany910, - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"-это для мужчин?
- Нет,"М"-это для морды..
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, С@КА, ПОТОНЕШЬ???
Вчера хотела по-быстрому испечь маленький куличик и съесть.Но не получилось.Суть вот в чем.Сначала (до запекания)
он не поместился маленькую кастрюльку,и я перегрузила его в большую.Потом - в самую большую.Но нет!Удалась только
перезагрузка в джакузи. Дверь в ванную комнату я заперла(на всякий случай).И уехала.
Прилечу - допеку кулич.Но вопрос - смогу ли я попасть в квартиру?
⇢