Вопросы с тегом «вонь» · страница 7

Как вы относитесь к вони ароматизаторов в машинах некоторых неумных людей?

Чому якщо ти добре ставишся до людей тим більше вони тебе зневажають?

Почему ужасная вонь мочи из умывальника по утрам??

3-етилгексан-1.3-диол 4-трет.бутилфенол складыть структурну формулу для вказаних речовин та укажыте до яких типыв вони належать ?

как бороться с соседями в подъезде которые держут кошек и кормят их на лестничной площадке!!!! Вонь не выносимая!!!!

У брата в семье жил молодой парень,бразилец,говорит свинья свиньёй,полный чемодан грязных вещей,в комнате жуткая вонь стояла .Сейчас работает с канадцами,тоже ходят грязные как свиньи,в чём приедут ,в том и уедут через месяц,в нестиранном.КТО СТАЛКИВАЛСЯ ЕЩЁ С ТАКИМ?

Книжные, киношные, иногда музыкальные вопросы от Агальцова 37. - Опасные болезни, принятые меры на случай аварии, всепроникающая вонь, долгие поиски выхода, неудавшиеся трапезы, кладбище... Кто же все это пережил?

Инвестиции в самого себя-лучше вклада не бывает. Это улучшит не только твою жизнь,но и жизни тех,кто тебя окружает.-Каким образам?-Только ос вонь науку любви к самому себе,ты сможешь по настоящему полюбить других.Только открыть свое собственное сердце. ты сможешь затронуть сердца других.....

Реальный случай. На двери магазина объявление: "Просьба собак оставлять на улице". Зайдя в магазин, сразу почувствовался жуткий запах вони. Осмотревшись, увидели бомжа грязного и вонючего, покупающего хлеб. Вопрос: как быть с бомжом? Никто не знает, чем он болеет. (НЕ ОСУЖДЕНИЕ).

Реальный случай. На двери магазина объявление: "Просьба собак оставлять на улице". Зайдя в магазин, сразу почувствовался жуткий запах вони. Осмотревшись, увидели бомжа грязного и вонючего, покупающего хлеб. Вопрос: как быть с бомжом? Никто не знает, чем он болеет. (НЕ ОСУЖДЕНИЕ).

Езжу часто по Европе и наблюдаю такую картину.Одетые прилично и пахнущее духами мужчины и женщины, когда встают с места и уходят, оставляют на месте сидения очень неприятный запах нечистот..Значит правильно говорят, что духи в Европе изобрели, что бы немыться и скрыть запах вони?

Жизнь постоянно ставит тебя перед выбором: что лучше - иметь возможность ощущать аромат или не чувствовать вони?

Жизнь постоянно ставит тебя перед выбором: что лучше -
иметь возможность ощущать аромат или не чувствовать вони?

..."На глибині зустрічаються всіТак ніби в морі місця немаІ труться бортами, аж стогне земляВід зависті, підлості й злаХтось не доплив, бо йому помоглиНабрати повні трюми водиБо стати героями тої ВійниДуже хотіли вони"...?

..."На глибині зустрічаються всі
Так ніби в морі місця нема
І труться бортами, аж стогне земля
Від зависті, підлості й зла
Хтось не доплив, бо йому помогли
Набрати повні трюми води
Бо стати героями тої Війни
Дуже хотіли вони"...?

Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить: - У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває. Українець: - Ну то їдем подивимось. Вилізають на вершину та й американець кричить: - Hello !!! Ехо: - Hello- ello- llo- o . А Українець каже : - Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається. Американець? - Ну поїхали подивимося. Вилазять вони на Говерлу і Українець: - В Карпатах москаль !!! Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де

Школа. Урок праці.Учитель:- Основне правило техніки безпеки: пальці в розетку не сунути!Учень:- Так вони туди не влазять.- А ти цвяхи візьми, придурок!

- Тато, ці комарі не дають мені заснути.- Синку, вимкни світло, закрий очі і постарайся заснути.Син вимкнув світло і раптом побачив світлячка і кричить:- Тато, тепер вони мене з фонаріком шукають!

- Британські вчені встановили, що шоколад піднімає настрій …- Вони, напевно, ще горілку не пробували.

Вертаюся два мужики з війни так їсти хочуть, вже три дня не їли бачать корова прив’язана вони подумали ну хоч молока поп’ємо. На перший день надоїли відро молока, на другий день піввідра, а на третій нічого корова не дала. Думають, що ж робити повели її до ветеринара та й питають.- Що таке, чого корова молока не дає?Він подумав тай каже- Бик то задрочений але жити буде…

НічЯ прийнявЧекаю я на крутьТорчу від лапшотерапіїПрошу ії: побудь, побудьБо місяць мені робить хвилюРаммштайну вихід має бути тежСуботнік для душі та кайф без межОт гулко стука молоточок - то ж вонаВідповідає мені: "Свято вписано у дату"То досить, каже, тут вночі співати, геть у хатуТи, каже, пляшку ту велику всю допив до днаТо зараз тягне вже тебе (ти бач!) кохатиА я про чисте та й святе не хочу знатиІ каже: дуже хочу зараз тільки спатиБо завтра дуже рано вже вставатиВ садочку тре дерева поливатиКвітуть вони бо зараз повесніА ти локшину вішаєш меніЗаїду дуршляком тобіШепоче вітерцемВона - мені

Українець і американець вихваляються, що в їхніх кріїнах найвищі гори і найсильніша луна. Американець каже.- Я як вийду у гори і крикну, то луну хвилин 10 чути.- Та що то в вас, у нас і годину можна відлуння чути.- Не вірю, давайте перевіримо.Пішли вони у Карпати. Укріїнець вийшов і як закричить.- В Карпатах москаль!!!- Де москаль? Де москаль? Де москаль? Де москаль? Який москаль? Та де цей клятий москаль? ... .... .....

Мужик на медогляд прийшов …- Знімайте штани.Зняв. Доктор його оглянув, щось вкартку записав, взяв йод, намазаводне яйце і відправив мужика дохірурга … - Hу, все, хана! – думає мужик ішкандибає до хірурга.Хірург його оглянув, зеленкоюдругий намазав, в картку записав івідправив назад до терапевта …- Твою матір – думає мужик – що ж вони хоч за діагноз написали?!Відкриває картку і читає:ТЕРАПЕВТ:- Христос Воскрес!ХІРУРГ:- Воістину Воскрес!

Анекдот:Трое студентов в комнате Общаги: первый-может свинью заведем,второй-ну,ты сам подумай,вонь,грязь,хлам! Третий-а ни че,может привыкнет

ты вонь??