Вопросы с тегом «гаишник» · страница 42

Марина.....ва, бегающие за машинами собаки....это души умерших гаишников???

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум

Александр, бегающие за машинами собаки....это души умерших гаишников???

Подходит зебра к гаишнику, и, смущаясь, говорит: - Простите, а где вы это взяли?

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.

Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как? (вот здесь обрываю)
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю...

*наташа, правда, что ГАИшники, останавливающие автомобили кл."ЛЮКС", невольно подтверждают стереотип о нетрадиционной ориентации?

Едет мужик на машине с надписью на боку "Менты - козлы!". Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:
- Предъявите договор на рекламу!))

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

Борис, все гаишники спрашивают:Ты пил?-хоть бы один спросил:-Ты ел?)

Игорь, как звали первого гаишника?

Uki, где купить лицензию на отстрел ГАИшника?

(◕‿◕✿), где купить лицензию на отстрел ГАИшника?

Вован, как объяснить гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке....

Лисичка, как звали первого гаишника?

Анекдот: На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Останавливает гаишник нарушителя:


-"Здравия желаю,нарушаете".


Водила:


"Я буду записывать наш разговор на диктофон".


Гаишник:


"А видеокамеры у вас нет?"


Водила: "Нет".


Гаишник показывает водиле средний палец: "Тогда счастливого пути!"

Гаишник остановил гаишника: как говорится не дать не взять...

L, как объяснить гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке....

Как объяснить гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке....

А если моргать встречным машинам, предупреждая о гаишниках, тушь с ресниц не осыпется? :):):)

Юлия))), знаете куда уходят души гаишников?

Бегающие за машинами собаки....это души умерших гаишников???

Маринка, гаишник останавливает старые Жигули. Выходит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава?!
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается. Выходит качок:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит. Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?

Владимир, а почему не бывает женщин гаишников?