Алекс*, во время Ялтинской конференции член британской делегации Иден написал записку и протянул ее Черчиллю. Черчилль передал Идену ответную записку со следующим текстом: "Не волнуйтесь. Старый ястреб не выпадет из гнезда". А что было сказано в записке Идена?
Samuel, во время Ялтинской конференции член британской делегации Иден написал записку и протянул ее Черчиллю. Черчилль передал Идену ответную записку со следующим текстом: "Не волнуйтесь. Старый ястреб не выпадет из гнезда". А что было сказано в записке Идена?
Во время Ялтинской конференции член британской делегации Иден написал записку и протянул ее Черчиллю. Черчилль передал Идену ответную записку со следующим текстом: "Не волнуйтесь. Старый ястреб не выпадет из гнезда". А что было сказано в записке Идена?
Сергей, во время Ялтинской конференции член британской делегации Иден написал записку и протянул ее Черчиллю. Черчилль передал Идену ответную записку со следующим текстом: "Не волнуйтесь. Старый ястреб не выпадет из гнезда". А что было сказано в записке Идена?
Новости геометрии. Вчера в Овальном кабинете Белого дома прошла встреча за круглым столом делегаций США и России, на которой обсуждались сферы влияния на Кубе
Степан, во время Ялтинской конференции член британской делегации Иден написал записку и протянул ее Черчиллю. Черчилль передал Идену ответную записку со следующим текстом: "Не волнуйтесь. Старый ястреб не выпадет из гнезда". А что было сказано в записке Идена?
Во время Ялтинской конференции член британской делегации Иден написал записку и протянул ее Черчиллю. Черчилль передал Идену ответную записку со следующим текстом: "Не волнуйтесь. Старый ястреб не выпадет из гнезда". А что было сказано в записке Идена?
Во время Ялтинской конференции член британской делегации Иден написал записку и протянул ее Черчиллю. Черчилль передал Идену ответную записку со следующим текстом: "Не волнуйтесь. Старый ястреб не выпадет из гнезда". А что было сказано в записке Идена?
Владимир, во время Ялтинской конференции член британской делегации Иден написал записку и протянул ее Черчиллю. Черчилль передал Идену ответную записку со следующим текстом: "Не волнуйтесь. Старый ястреб не выпадет из гнезда". А что было сказано в записке Идена?
На российский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: разговаривают возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему:
Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина,
не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган,
гулящая
Скучный вопрос, скучный ответ... Вопрос не ординарный-делегация в сборе)
Когда академик Павлов показывал корейской делегации своих собак, слюнки текли и у тех и у других ?
Кристина, к новому русскому пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. НР кричит в приемную:
- Валя, приготовь мне кофе, а этим трем х*ям - чай!
Вдруг один из делегации говорит:
- Двум х*ям, я переводчик.
Милая,Викуся,Деточка моя.Спасибо тебе.Порадовала Своей подкованностью.Ты случайно не входила в состав Украинской делегации(свыше 400 человек),что имели представительство в Москве 26 ноября 2012 г. на вселенском соборе?А по поводу мгновенной материализации не надо отквашивать нам пока губёшку.Во первых не нучившись контролировать мысль мы столько наматериализуем себе шишек.что как говорят;-МАМА не горюй.А во вторых познайте смысл библейской фразы.,,МНОГО ЗВАНЫХ,НО МАЛО ИЗБРАННЫХ"А вообще у меня появился к вам немалый интерес.
Катерина, к новому русскому пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. НР кричит в приемную:
- Валя, приготовь мне кофе, а этим трем х*ям - чай!
Вдруг один из делегации говорит:
- Двум х*ям, я переводчик.
К новому русскому пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. НР кричит в приемную:
- Валя, приготовь мне кофе, а этим трем х*ям - чай!
Вдруг один из делегации говорит:
- Двум х*ям, я переводчик.
К нам в татарстан сегодня делегация из АО НК КазМунайГаз приезжает, там у вас в казахстане есть такие
Анна, еще задолго до перестройки в Париж на конгресс пчеловодов прибыл один
зоотехник из колхоза-миллионера. Понятно - в составе делегации.
Ну там то-да се, и в какой-то момент поотстал от группы
соотечественников, заплутал и идет, вывески на зданиях пытается прочесть…
Вдруг видит что-то родное: «Zoo…». По виду вроде как зоомагазин.
Ну кое-как прочел. Что-то вроде «Зоофил» получилось. И что это такое,
в советское время не каждый профессор знал, не то что зоотехник.
Заходит. К нему клерк бросается: что
Еще задолго до перестройки в Париж на конгресс пчеловодов прибыл один
зоотехник из колхоза-миллионера. Понятно - в составе делегации.
Ну там то-да се, и в какой-то момент поотстал от группы
соотечественников, заплутал и идет, вывески на зданиях пытается прочесть…
Вдруг видит что-то родное: «Zoo…». По виду вроде как зоомагазин.
Ну кое-как прочел. Что-то вроде «Зоофил» получилось. И что это такое,
в советское время не каждый профессор знал, не то что зоотехник.
Заходит. К нему клерк бросается: что
Еще задолго до перестройки в Париж на конгресс пчеловодов прибыл один
зоотехник из колхоза-миллионера. Понятно - в составе делегации.
Ну там то-да се, и в какой-то момент поотстал от группы
соотечественников, заплутал и идет, вывески на зданиях пытается прочесть…
Вдруг видит что-то родное: «Zoo…». По виду вроде как зоомагазин.
Ну кое-как прочел. Что-то вроде «Зоофил» получилось. И что это такое,
в советское время не каждый профессор знал, не то что зоотехник.
Заходит. К нему клерк бросается: что
Еще задолго до перестройки в Париж на конгресс пчеловодов прибыл один
зоотехник из колхоза-миллионера. Понятно - в составе делегации.
Ну там то-да се, и в какой-то момент поотстал от группы
соотечественников, заплутал и идет, вывески на зданиях пытается прочесть…
Вдруг видит что-то родное: «Zoo…». По виду вроде как зоомагазин.
Ну кое-как прочел. Что-то вроде «Зоофил» получилось. И что это такое,
в советское время не каждый профессор знал, не то что зоотехник.
Заходит. К нему клерк бросается: что, дескать, угодно?
Тот: «Не понимаю».
- О, вы иностранец! Откуда будете: Польша, Чехия?
- СССР, Россия!
- О, вы первый клиент из Советской России. Что вам угодно: кролики,
курочки, козочки? Все девственницы...
- Не-е-е, это не мой профиль...
- Пожалуйста, у нас есть питончик, отличный минетик заполучите
и совсем дешево как русскому гостю...
- Не-е-е, не мой профиль...
- Ну вот здесь львица, девственница. Один шейх заказал, но до сих
пор не заберет...
- Не-е-е, не мой профиль...
- Так что же ваш профиль?
- Пчелы.
- О-о-о, да вы гурман!!!
В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии.
Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный – весом в 150 кг и 2 метра ростом, ну и, как положено, заросший от головы до пят – ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев.
В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (Оччень важный момент!!) следующ
В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии.
Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный – весом в 150 кг и 2 метра ростом, ну и, как положено, заросший от головы до пят – ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев.
В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (Оччень важный момент!!) следующим образом – посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах).
В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости, пролил на брюки вино, председатель, не долго думая, посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.
Ужасу японца не было предела!!!
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”
Отношение числа членов делегации к количеству спортсменов на Олимпиаде - индекс коррупции в стране.
⇢